14 поводов для мужской тревоги во время первого свидания

Если ты знаешь, о чем он думает на самом деле — ты можешь взять ситуацию под контроль. На прошлой неделе мы поделились тайными мыслями, которые проскакивают в мужской голове, пока он идет знакомиться с тобой. Предположим, он был молодец, он не произвел на тебя ужасающего впечатления, и вы не разминулись, пока он отлучался… И вам удалось договориться встретиться. Продолжаем шпионить и докладываем, о чем он думает во время вашего первого свидания.

14 поводов для мужской тревоги во время первого свидания Fotobank / Getty Images
  1. Для начала я должен ее куда-то пригласить. При этом нужно соблюсти золотую середину: я не должен казаться маньяком, который ее преследует, и в то же время у нее не должно сложиться впечатления, будто мне наплевать, придет она или нет. Если я буду решителен и напорист — могу напугать. Может быть, я должен взять ее номер и позвонить через три года, чтобы она не думала, будто я проходу ей не даю? Или долго переписываться с ней, прежде чем решиться пригласить в кафе?
  2. Не выгляжу ли я так, словно слишком тщательно выбирал, что надеть, или словно меня мама одевала? Что эта футболка говорит обо мне как о личности? Выглядеть надо небрежно, что не значит «неаккуратно». Стильно, но не так, чтобы было заметно, что я старался выглядеть стильно. Рубаха и джинсы — оптимальный вариант?
  3. Положить презерватив в бумажник? А если она заметит, пока я буду расплачиваться, и решит, что я — наглый, самоуверенный тип? В карман джинсов? Выпадет или будет угадываться контур — неловко. Вообще не брать, по принципу «зонт возьмешь — дождя не будет»? Тут-то он и пригодится.
  4. Как рассчитать оптимальную степень опьянения — чтобы быть чуть расслабленным, но не падать лицом в салат? Может, взять по паре кружек пива? А если я все-таки напьюсь от волнения — простит ли она, если меня вырвет на коврик у нее в прихожей, а потом я отрублюсь до утра в туалете?
  5. Как мне дать ей понять, что я крутейший чувак с золотым сердцем? В кино все так просто: мимо едет мотоциклист и вырывает у нее сумочку, а я паркурю по балконам и заборам, догоняю грабителя и возвращаю девушке пропажу (а в сумочке, конечно, лежит любимый мишка ее давно потерянного братика, которого я непременно найду в конце фильма). Стоп. Это не фильм. Ну и чем прикажете заменить все это в реальной жизни?
  6. Ну и о чем мы будем говорить? О работе и о том, какой у нее любимый цвет? Нам не обязательно быть фанатами одной и той же группы, но если у нас быстро не найдется общих интересов, останется только сидеть, рассматривать других посетителей и обсуждать, кто насколько нелепо оделся.
  7. А что, если речь зайдет о наших бывших? Могу ли я рассказывать о своей бывшей и что именно? Что делать, если мы наткнемся на мою бывшую во время свидания? Единственное, что может быть хуже ситуации, когда у нас вообще не найдется темы для разговора — это сидеть и слушать о ее несчастной любви, по поводу которой она явно еще не успокоилась, или если мы оба будем все говорить и говорить о наших бывших. Вот так свидания и превращаются в сеанс групповой психотерапии.
  8. А что, если она вообще не придет, и я просижу весь вечер в кафе в гордом одиночестве, делая вид, что никого-то я и не ждал, мне просто захотелось нарядиться, купить цветов и сесть за столик, чтобы поиграть в «Энгри бердз» на телефоне.
  9. А если она придет, и я пойму, что мое первое впечатление о ней было куда лучшим? Может быть, в прошлый раз мы оба были слишком пьяны, и совместный приз за танец на столе — это не самый прочный фундамент отношений?
  10. Что, если она окажется не в восторге от меня? Что мне сделать еще? Принести с собой все свои школьные грамоты и вымпелы за успешную сдачу макулатуры и участие в выступлениях школьного хора, а потом продемонстрировать их как бы невзначай? Никто не любит разочаровывать людей. Что ей может понравиться во мне, а что оттолкнуть? Кто бы знал заранее…
  11. Существует ли лимит на то, сколько раз можно взять тайм-аут и пойти — как это у девочек называется — носик попудрить? Что если мне приспичит в туалет больше одного раза за то время, пока мы сидим в кафе/клубе/баре? Что приличнее: описаться или все время заставлять барышню скучать в одиночестве?
  12. Что делать, если ей не понравится мой любимый анекдот, и она не рассмеется даже из вежливости? В такой момент отсутствие смеха кажется вселенской тишиной, в которой слышно, как горестно вздыхают над твоим промахом где-то в далекой Австралии.
  13. Что, если я разучился целоваться? Или это как с ногами сороконожки — лучше не задумываться, чтобы не запутаться?
  14. А будет ли второе свидание? Если все прошло жутко неловко, ты уходишь в ночь и испытываешь огромное облегчение, зная, что все наконец-то закончилось, и вы никогда не увидитесь вновь. Это как прокатиться на американских горках и думать: «Ффу, это было ужасно, но я это преодолел». Куда страшнее, если первое свидание удалось. Это означает: будет и второе, и опять придется переживать из-за всякой ерунды.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить