Язык покажу!

Ты можешь перемножать в уме семизначные числа и помнить, что Питер Брейгель-старший знаменит своими картинами, а его сын Питер Брейгель-младший — тем, что окрутил жену своего учителя. Ты можешь хвалиться учеными степенями, а можешь стыдливо складывать их в буфет

Язык покажу!

ПЕРВЫЙ В МИРЕ АБСОЛЮТНО ЧЕСТНЫЙ ЖЕНСКО-МУЖСКОЙ РАЗГОВОРНИК ДЛЯ ЖЕНЩИН В ДВУХ ТОМАХ

Предисловие
Ты можешь перемножать в уме семизначные числа и помнить, что Питер Брейгель-старший знаменит своими картинами, а его сын Питер Брейгель-младший — тем, что окрутил жену своего учителя. Ты можешь хвалиться учеными степенями, а можешь стыдливо складывать их в буфет. Ты можешь обогнать его по служебной лестнице и годами рассказывать друзьям, что «тебе просто повезло, а его подсидели на работе». Ни твои достижения, ни его неудачи в счет на самом деле не идут. И каждый раз, когда ты хочешь что-то сказать, ты встречаешь его снисходительный взгляд. А все оттого, что ты не знаешь тот язык, который он понимает.
Далее составитель данного труда будет называть себя «мы», а тебя «вы», как и полагается в научных работах.


Том 1. Теория

Эпоха великого обмана
Негоже плохо отзываться о своих предшественниках, но правду, увы, не скроешь. Все предыдущие составители женско-мужских разговорников (как правило, аспирантки филологического факультета, единственным мужчиной которых был образ тургеневского юноши в русской литературе, или сотрудники мужских журналов, у которых вся личная жизнь сосредоточена на центральном развороте) убеждали наивных читательниц в том, что мужчины и женщины-де по‑разному толкуют слова.
Конечно, это абсурд. Если человек называет сливу апельсином, то он идиот. Независимо от пола. Если вы встретите такого мужчину, не стоит тратить на него время. Немедленно прячьте разговорник и прощайтесь под любым удобным предлогом. Истина же заключается в том, что мужчины и женщины, как и следовало ожидать, понимают под словами одно и то же. Сливу они называют сливой, апельсин — апельсином. Если мужчина говорит женщине «я тебя люблю», то он хочет сказать, что любит и готов сделать для нее все что угодно.
Если женщина говорит мужчине «я тебя люблю», то она хочет сказать, что любит и он должен быть готов сделать для нее все что угодно.
Как видите, никакой разницы.

Слова и ситуации
Тонкость, однако, в том, что одни и те же слова мужчины и женщины используют в разных ситуациях. В любом горе-разговорнике вы найдете обширный раздел, посвященный слову «сейчас». Дескать, если женщина, которая готовится выйти в свет, говорит «сейчас», то под «сейчас» подразумевается срок от сорока минут до четырех с половиной часов (мировой рекорд).
Чтобы проверить, как употребляют слово «сейчас» мужчины, мы поставили следующий эксперимент. Во время финального матча чемпионата мира по футболу специально обученная женщина должна была попросить своего мужчину вынести мусор и получала ответ: «Сейчас». Во всех случаях, кроме одного, между просьбой и ожидаемым действием прошло не менее полутора часов. В последнем же эксперименте произошел сбой, так как специально обученная женщина не вынесла запаха на кухне и вынесла мусор сама. Другими словами, мужское «сейчас» если и отличается от женского «сейчас», так только практикой словоупотребления. С точки зрения семантики это абсолютно одно и то же.

Что он хочет услышать

Мужчина хочет услышать только одно: какой он замечательный. Это инстинктивно чувствует любая мать, которая хвалит сынишку за то, что он хорошо кушает. Хотя любой нормальный человек понимает, что хорошо кушать не ахти какое достижение. Любой. Но не мужчина.
Выпорхнув из родительской купели, мужчина с удивлением обнаруживает, что его способности к переработке биомассы вовсе не так востребованы обществом, как можно было предположить. Чтобы тобой восхищались, хорошо кушать уже недостаточно. Нужно уметь делать что-то еще. В отчаянии мужчина пытается найти себе занятие по душе. Большинство предпочитает секс. С возрастом у мужчин все лучше получается кушать и все хуже — заниматься сексом. Итак, если женщина говорит мужчине, что он хорош в постели, то ее IQ немедленно вырастает на 15 см.

Что еще он хочет услышать
Третий и последний столп мужского самоуважения — ум. Наука пока не выяснила, почему каждый мужчина полагает себя самым умным (самые умные мужчины хоть и допускают вероятность существования где-то там еще более умных мужчин, при личной встрече полагают этих более умных мужчин редкими дураками).
Мужская космогония устроена так же просто, как шкала термометра. В центре этой шкалы расположен мужчина, естественно, самый умный и красивый. Все, кто выше его по шкале, — подонки, не гнушающиеся в погоне за успехом ничем. Все, кто ниже, — жалкие неудачники.
Столь трепетное отношение мужчины к собственному уму не поддается научному объяснению. Это нужно запомнить. Женщина никогда не может быть умнее. Но может максимально приблизиться к его сияющему ореолу, отражать его, как Луна отражает свет Солнца. Но никаких затмений — мужчины этого не прощают.

Чего он слышать не хочет

Мужчины гордятся своими успехами, но мечтают, чтобы их любили просто так. За те качества, которые им присущи изначально. Это значит, что нельзя любить его деньги, его квартиру, его прописку в Москве или его игровую приставку. Должно же любить странное, но трогательное существо, которое хорошо кушает, а потом занимается сексом (отличаясь при этом недюжинным умом). Полюбить помесь морской свинки и кролика-интеллектуала непросто, поэтому такая любовь называется искренней и настоящей.
По‑хорошему, полюбить по‑настоящему удается не сразу. Для настоящей любви нужно мало-мальски попрактиковаться, но сообщать об этом мужчине не следует, ведь он с детства кушает лучше всех, а женщина, наивная, тратила время на какого-то мелкого жулика. Умная женщина ждет своего мужчину (даже если с ним незнакома), но иногда ошибается. Умная женщина восхищается автомобилем своего мужчины, но не забывает при этом упомянуть, что, во-первых, она не разбирается в автомобилях, а во-вторых, любит мужчину вовсе не за это.
Если с мужчиной совсем не повезло, можно похвалить его билет на метро:
- Ах, милый, у твоего билета всегда такие аккуратные уголки!
Это сработает, честное слово.

С кем вообще имеет смысл разговаривать
Не все мужчины одинаково полезны. К счастью, приметы мужчин, на которых не стоит тратить время, подробно описаны в специальной литературе. Итак, разворачивайтесь и уходите, если:
~ у него кольцо на пальце;
~у него след от кольца на пальце;
~ сначала он хочет познакомить вас со своей мамой;
~l сначала он хочет познакомить вас с женой;
~l сначала он хочет познакомить вас со своими детьми;
~l в детстве он занимался синхронным плаванием;
~ он сплевывает через слово;
~ он целует других мужчин;
~ на плече у него татуировка «Крым-98″.


Том 2. Практика

Знакомство

Все мужчины делятся на знакомых и незнакомых. Обрабатывать их нужно по‑разному.
Для незнакомого мужчины вы большое и глупое неизвестное. Пока вы не открыли рот, он не знает, к какому классу вас отнести. Ваша задача — сразу миновать такие опасные и трудновыводимые определения, как зануда, кочерга и синий чулок. Чтобы прослыть умной на этом этапе, вы должны молчать, как партизан. Собирайте информацию. Допускается использование следующих конструкций: „Не может быть!“, „Никогда бы не подумала“, „Как интересно“ и „А что было дальше?“.
Продержитесь хотя бы час — и вы в дамках.

Знакомые мужчины
Со знакомыми мужчинами все иначе. Вы знаете этого мужчину и можете использовать это против него. Если он увлекается футболом, блесните знанием футбольных тонкостей. Если он заядлый автомобилист, покажите, что и вы в этом кое-что понимаете.
Для этого нужно воспользоваться „Приложением А“, которое содержит семь универсальных фраз, пригодных на все случаи жизни.

Дополнительные конструкции
Фраз, указанных в „Приложении А“, недостаточно. Иногда приходится говорить что-то еще. К счастью, с помощью нехитрых технических приемов любая глупая фраза превращается в умную.
Плохая конструкция: „Я так хочу поехать в Париж!“
Хорошая конструкция: „Я так мечтаю оказаться с тобой в Париже!“

Плохая конструкция: „Я хочу, чтобы ты больше времени проводил со мной“.
Хорошая конструкция: „Мне бы так хотелось, чтобы я могла больше времени проводить с тобой“.

Плохая конструкция: "Я пригласила в гости маму на неделю».
Хорошая конструкция: «Мама хотела приехать к нам на месяц, но я договорилась, что через неделю она уедет».
Принцип, думается, очевиден.

Задание 1 (сложное)
Плохая конструкция: «А вот у Верки шуба есть!»
Хорошая конструкция:

Счастливого плавания
А теперь соберем все вместе: фразы знакомства, универсальные сентенции из «Приложения А» и дополнительные конструкции, превращающие любую женскую фразу в предложения, которые мужчина способен понять.
Можно ли с помощью этого сокровенного знания добиться истинного равноправия и сделать так, чтобы мужчина принимал вас как равную?
Нет. Но это и не нужно. Как лев, который никогда не охотится на львов, настоящий мужчина никогда не занимается сексом с достойным противником. Вся соль описанных выше приемов заключается в том, что мужчина не должен заподозрить, что вы умнее, чем он. Мужчин раздражает откровенная глупость, но чужой ум мы вообще на дух не переносим. Вам стоит интересоваться им. Разбираться в нем. Чувствовать его. Но если он вам, то есть, что уж там, тебе, дорог, лучше притормози, когда он немного отстанет.
И все будет хорошо. Профессор А. Ф..Клуцер-Тарно

Приложение, А Семь фраз на все случаи жизни (с толкованием)
«Думаю, у Хиддинка неплохие шансы».
Рекомендуется употреблять эту фразу, если разговор заходит о футболе. Хиддинк — фамилия нынешнего тренера российской сборной. Не забудьте сделать пометку в разговорнике, если его уволят (уволили)! Произносится с легким сомнением.

«А, коробка полетела…»

После слова «А» нужно махнуть рукой, как будто для вас эта невесть куда улетевшая коробка — так, досадное недоразумение. Произносится после слов «машина в сервисе». Эту фразу нужно употреблять вместо фраз «мастер сказал, а я не поняла», «что-то застучало, а оказалось, что это стоит 200 долларов» и «вчера я припарковалась в джип».

«Када я куру шигару, вше время вшпоминау Хемингуэа».
Произносится с сигарой во рту. Вы убиваете двух зайцев. Во‑первых, женщина с сигарой во рту — это эротично (по крайней мере, многие сигары так считают). Во‑вторых, так вы отберете тех, кого факт вашего знакомства с Хемингуэем не удивит. Запятую произносить не нужно!

«К рыбе я предпочитаю белое вино».

Произносится с сожалением. Вам как будто жаль ставить мужчину в неудобное положение, но вопрос с вином и рыбой настолько принципиален, что переступить через себя вы не можете.

«Настоящее пиво умеют делать только чехи и немцы».

Второй вариант: «Настоящее виски делают только на островах».
С островным виски будьте осторожны. Если мужчина примет ваши слова за чистую монету, то вам придется пить жидкость, которая похожа на мазь Вишневского по вкусу и по запаху (знатоки называют этот вкус специфическим, но на самом деле это просто мазь Вишневского).
Еще одно примечание относительно виски. Не. Запивайте. Его. Колой. Никогда. Если совсем невтерпеж — запейте простой водой, это допускается. И виновато улыбнитесь за то, что неспособны выдержать мазь Вишневского во рту дольше десяти секунд.

«Мураками повторяется. Коэльо банален. Спилберг выдохся. Дель Торо продался. Фон Триер — провокатор. Де Пальма — маразматик».
Это все, что вам нужно знать о кино и литературе. Если мужчина согласен, он подумает, что вы умны. Если мужчина не согласен, он покажет вам, что он умен, и, следовательно, подумает, что вы умны. Cплошной выигрыш. Спасибо Спилбергу.

«Мне больше нравится „…“ 19… года».

Фраза для мужчины-меломана. Если вы знаете группу, которая ему особенно нравится, выберите в качестве любимого самый редкий сингл группы. Вы покажете, что у вас хороший вкус. Если этот сингл случайно окажется самым худшим в истории — просто
пожмите плечами. Ну и пусть. А вам нравится.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить