Я вам не девочка

Любой мало-мальски сообразительный мужчина хоть раз в жизни да хотел стать женщиной. Самые сообразительные хотели этого ровно трижды. А не хотели — 12 раз.

Я вам не девочка

Любой мало-мальски сообразительный мужчина хоть раз в жизни да хотел стать женщиной. Самые сообразительные хотели этого ровно трижды. А не хотели — 12 раз.

Академики увидели в Дастине Хоффмане женщину. Но «Оскара» за это дать постеснялись. Кадры из фильма «Тутси».
Первые три
Женщиной быть очень удобно. В первый раз мужчина понимает это примерно в четырехлетнем возрасте, когда несется сломя голову за ровесницей, обозвавшей его страшным словом. Мужчина бежит и думает, как он сейчас поймает грубиянку и покажет ей, где раки зимуют.
Но нет. Немедленно на пути бойца встают мягкие ноги воспитательницы, которая, схватив смутьяна за ухо, объясняет ему, что девочек бить нельзя.
— Девочек! Бить! Нельзя! — наставительно произносит воспитательница в распухшее от воспитания ухо.
Почему? Как нельзя? А кого тогда?
— Девочки! Очень! Слабые! — Ухо, кажется, вот-вот отколется от головы, как айсберг от Антарктиды. — Девочек! Надо! Защищать!
С какого, простите, перепугу их защищать, если их никто не бьет?
— Ты все понял? — чуть успокоившись, спрашивает воспитательница.
Конечно, понял. Девочек бить нельзя, а не то сам получишь.
К этой мысли мужчина привыкает долго. Но привыкает. В конце концов, думает четырехлетний мужчина, у меня есть пиписька (предмет неявной ценности, но у девочек и такого нет). Пусть подавится моими игрушками, мне и так есть с чем играть.
Проходят годы. Мужчина с пиписькой взрослеет. Больше того: ценность второго становится очевидной настолько, что мужчине порой трудно ходить. В это время мужчине снова приходит в голову, что женщиной быть не так уж плохо. Потому что женщина — в отличие от мужчины — свой человек в женской раздевалке. Когда в женскую раздевалку заходит женщина, никто не визжит, не устраивает истерик, не орет: «Малеев, вон отсюда!» Быть женщиной снова удобно.
— Ты все понял? — спрашивает учитель физкультуры, сжав пальцами-пельмешками не повинное в половом созревании ухо.
Конечно, понял. В женскую раздевалку может заходить только физрук.
Проходит еще несколько лет.
Мужчина с уже пенисом узнает, что в мире есть пенисы и побольше, и побогаче, и повезучей. Самое обидное, что период бурного роста закончился и теперь до конца жизни придется иметь дело с тем концом, который уготован ему судьбой. Кроме того, оказывается, что природа, недоложившая женщинам пениса, взамен одарила их множественным оргазмом.
Казалось бы, это вполне понятный повод, чтобы хотеть сменить пол. Но мужчины к этому возрасту уже знают самое главное. Они знают 12 причин, по которым женщиной становиться не следует. И эти причины не имеют ничего общего с тем, что принято писать в популярных журналах. Мы готовы пожертвовать пенисом ради мультиоргазма. Но, увы, одним пенисом тут не обойдешься. Даже если забыть о том, что женщины иногда рожают и у них регулярно болит живот, день женщины столь тяжел, что неподготовленный мужчина выносит его с трудом.


1. ЖЕНЩИНАМ ПРИХОДИТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ С ДРУГИМИ МУЖЧИНАМИ
Как с этим справляются настоящие женщины — загадка. Но, с мужской точки зрения, заниматься сексом с мужчинами — противно. Да что там секс — даже флирт не приносит былого удовольствия. Фразы, которые еще вчера казались удивительно остроумными, оказываются банальностями, когда они обращены к тебе. Но больше всего раздражает мужчин в мужчинах улыбка и, так сказать, сексуальный взгляд.
— Девушка, а вы замужем? — спрашивает женщину мужчина, растягивая губы в улыбку и посылая ей луч любви.
— Не подскажете, который час?
— Как пройти в библиотеку?
При этом взгляд у незадачливого Казановы настолько напряженный, что очевидно — нужна ему не библиотека, а туалет, причем срочно.
А еще он почему-то все время улыбается. Наш мужчина пытается сбежать, но довольно быстро выясняет, что…


2. ЖЕНЩИНАМ ПРИХОДИТСЯ ХОДИТЬ НА КАБЛУКАХ
Зимой физкультура у нас проходила на катке, и я прекрасно помню, что ничего не помню о первых нескольких годах этих занятий. Помню, что биться головой об лед очень больно, даже если ты в шапке. Помню лицо учителя физкультуры в мутной дымке. Помню, что ходить на коньках можно только вдоль бортика, а чуть отойдешь в сторону — лед поднимается, удар, затемнение.
Мне в принципе нравились эти уроки. Нравилось шнуровать коньки по полчаса, махать клюшкой, примерять вратарский шлем. И только бегать на коньках у меня никак не получалось. Я на них летал и падал.
С каблуками та же история. Очень осторожно мужчина может пройти несколько метров на каблуках, но лучше все же «по стеночке». И ни в коем случае не бежать. И никогда, ни при каких условиях не спускаться по ступенькам.


3. У ЖЕНЩИН ЕСТЬ ГРУДЬ. ДАЖЕ ДВЕ
На самом деле это прекрасно. Нам нравится, что у женщин есть грудь. Но бегать с грудью неудобно. Я, конечно, не могу быть уверен на сто процентов, у меня никогда не было груди. Но у меня был живот — это та же грудь, но на двадцать сантиметров ниже. И живот действительно мешает бегать. Он колышется. Наверняка с грудью те же проблемы. Если бы с грудью было легко бегать, то все мужчины не отрываясь смотрели бы женские соревнования по легкой атлетике. Но они не смотрят, потому что на этих соревнованиях почти нет грудей.


4. ЖЕНЩИНАМ ПРИХОДИТСЯ НОСИТЬ ЮБКИ
Со стороны это выглядит привлекательно, но в широкой юбке мужчине поддувает, а в узкой он не умеет переставлять ноги. Вместо хозяйского размеренного шага получается частая и беспорядочная дробь — это мужчина делает маленькие шажочки, пытаясь при этом не сломать каблуки и ноги. Руками ему приходится удерживать равновесие, чтобы не упасть вперед, так как грудь, оказывается, нужно «нести». А если ее не нести, то она оттягивает тебя вниз, что чревато переломом каблуков и носа (выставить руки вперед не получается, так как они все еще считают, что держат равновесие, — я в этом большой специалист, семь лет на коньках).


5. ЖЕНЩИНАМ ОТКРЫВАЮТ ДВЕРЬ В МЕТРО
Итак, наш гипотетический мужчина в юбке и на каблуках семенит к метро. Руки широко расставлены в стороны, по лицу стекают капельки пота. Ему осталось преодолеть каких-то сто метров, но женские расстояния намного длиннее мужских. Цок-цок-цок — идет мужчина. У него почти все получается. И тут какой-то воспитанный идиот решает придержать дверь в метро. Мужчина пытается цокать быстрее, ему неудобно заставлять этого идиота ждать. Рискуя собственной жизнью, мужчина переходит на спортивный шаг и цокает вдвое чаще. И вот когда до двери остается три или четыре метра, случается страшное.
Идиот преодолевает эти три метра за секунду. И когда он видит на таком расстоянии от двери женщину, в голове у него что-то щелкает.
— Какой же я галантный, — думает идиот, — а другие, небось, не придержали бы дверь-то.
С этой благородной мыслью он отпускает дверь, потому что ему и в голову не приходит, что наша начинающая женщина идет медленнее и подойдет к двери как раз в тот момент, когда та начнет закрываться.
Руки у начинающей женщины отвечают за равновесие. Она не может отправить их на поддержку несущейся навстречу двери, потому что в результате упадет. Цоканье переходит в частую барабанную дробь, но мужчина все-таки не успевает. Затемнение.


6. НА ВХОДЕ В МЕТРО ГАЛАНТНОСТЬ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ
Любой мужчина старается придержать входную дверь симпатичной женщине. Но под землей каждый отвечает за себя. Если ты хочешь, чтобы тебе уступили место, то лучше бы тебе быть инвалидом, шумной бабушкой или матерью-героиней с пятью младенцами на руках. Во всех остальных случаях мужчины будут с удовольствием тебя разглядывать, будут подмигивать, улыбаться, но не оторвут пятую точку от сиденья. Их не волнует, что ты тоже устала, а твоя задница так напряжена, что…
Впрочем, нет. Некоторых мужчин все же волнует твоя задница. И один из них даже положил на нее свою руку. В вагоне слишком тесно, ты не можешь повернуться и посмотреть на лицо своего нового ухажера, но понимаешь, что потеря невелика. Мужчина, которому женщины разрешают класть руки на задницу, не будет заниматься этим в метро. Кричать бессмысленно. Бить — некого. Проклиная все, ты пробираешься к выходу, поднимаешься по эскалатору и уже на улице поднимаешь правую руку.


7. КАЖДЫЙ АВТОМОБИЛИСТ ДУМАЕТ, ЧТО НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ — ЭТО ПОВОД ДЛЯ ЗНАКОМСТВА
Самое интересное, что это абсолютно не зависит от качества автомобиля. Владелец «джихад-шестерки», скорее всего, будет даже более настойчив, чем водитель шикарного джипа. Тебе, конечно, досталась «шестерка». Водитель не знает города, не знает толком русского языка, но очень настойчив. Вскоре ты узнаешь, что он потомок древнего кавказского рода. И, вообще говоря, князь. Попавший в трудное положение. Один московский нелегальный таксист утверждает, что у него когда-то был собственный аэропорт, но этого таксиста как раз бояться не нужно — он вполне безобиден. А вот на фразе: «Как же это вы одна в центре живете, это же дорого!» — нужно насторожиться.
Устав отвечать на глупые вопросы и отказываться от заманчивых предложений, женщина покупает собственный автомобиль. Но проблема в том, что…


8. ЖЕНЩИНЫ НЕ СПОСОБНЫ УПРАВЛЯТЬ АВТОМОБИЛЕМ
По крайней мере, мужчины думают именно так. Увидев в соседнем автомобиле женщину, мужчина пытается отъехать от нее подальше, так как женщина за рулем непредсказуема. Беда в том, что мужчина в этот момент тоже не слишком предсказуем. Он, как пугливая лань, мечется из стороны в сторону, пока наконец не бьется бампером о впереди стоящий автомобиль. Виновата в аварии, разумеется, женщина, которая, ни о чем не подозревая, давно уехала.
Выехав на дорогу в свежекупленном авто, женщина чувствует себя лисой, попавшей в курятник. Куры разбегаются в разные стороны и мешают повернуть из третьего ряда направо. Пока она была мужчиной, ей все сходило с рук, но стоило стать женщиной, как вчерашние члены автомобильного братства превратились в искаженных ненавистью уродцев с картин Иеронима Босха. Да что я говорю — о том, как мужчина-женщина чувствует себя на дороге, написана статья, причем в этом номере!
А между тем, доехав с грехом пополам на работу, женщина понимает, что…


9. ЖЕНЩИН НИКТО НЕ ПРИНИМАЕТ ВСЕРЬЕЗ
Под «никем» в этой фразе подразумеваются не другие женщины, а мужчины. То есть люди. Женщины наверняка воспринимают друг друга всерьез, но кого волнует женское мнение? Это все равно что два человека, которых никто не уважает, договорились бы уважать друг друга. Абсурд.
Любые ее рабочие предложения принимаются с вежливой улыбкой. Мужчины переглядываются друг с другом.
— Ну пусть поговорит, если ей так хочется. Мы-то знаем, что делать.
— Давайте потерпим эти глупости еще пять минут. Не хочется обижать человека.
И в лучшем случае:
— Иногда у этой дурочки бывают неплохие идеи. Конечно, нам придется доработать это предложение, но что-то в нем есть.
Наша новоиспеченная женщина уже на грани нервного срыва. День у нее не задался. На негнущихся ногах она очень медленно и осторожно цокает в курилку, дрожащими руками прикуривает сигарету. Здесь можно хоть немного расслабиться и обсудить что-нибудь с приятелями.
Как бы не так. При ее появлении разговор обрывается как по взмаху дирижера. И мужчины, способные обсудить массу интересных тем — от вчерашней рыбалки до сексуальных способностей Верки из соседнего отдела, немедленно переключаются в режим «дружелюбный идиот».
С женщинами общаться не проще. Любое слово может быть обращено против тебя. А если ты пользуешься успехом у других мужчин или ходишь в любимчиках у начальства — непременно будет обращено. Разговаривать с коллегами по работе — все равно что ходить на каблуках. Только здесь ты не просто ходишь на каблуках. Ты ходишь над пропастью.


10. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА КРАСИВА, ЕЕ СЧИТАЮТ ДУРОЙ. ЕСЛИ НЕКРАСИВА — НЕКРАСИВОЙ ДУРОЙ
В принципе мужчины довольно спокойно относятся к своей внешности. Легко встретить мужчину, который нисколько не стесняется пивного животика или впалой груди.
«А зато я очень умный», — говорит себе мужчина.
Что очень предусмотрительно, так как ум не попа, мерку не снимешь.
Однако ни один мужчина, мечтающий о жизни в женском обличье, не допускает мысли, что его внешность будет хоть на гран отличаться от эталона. У женщин более тесные отношения с реальностью. Некрасивая или неумная женщина не способна убедить себя в том, что она красива или умна. Для внутреннего самоутверждения она применяет более сложную цепочку. Она считает себя стервой. Если женщина красива и умна, ее считают стервой. Если меня считают стервой, думает женщина, значит, я красива и умна.
Как ни странно, этот принцип работает и на мужчинах. Мужчинам интересны стервы не потому, что мужчины мазохисты по природе, нет. Просто мужчины предполагают, что некрасивая дура стервой быть не может. Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Если женщина стерва, значит, что-то в ней есть. Мужчины доверчивы. Мы веками пьем горьковатый напиток только потому, что его назвали пивом. Если бы его назвали касторкой, кто бы по доброй воле выпил хоть каплю?
Проявляя чудеса военной дипломатии, мужчина-женщина дотягивает до вечера и пулей вылетает из офиса. Все, чего он хочет, это добраться до дома, включить телевизор, налить себе бокал пива, сделать первый глоток и закрыть глаза.


11. ЖЕНСКИЙ АЛКОГОЛИЗМ НЕИЗЛЕЧИМ
Мужчина вспоминает об этом немедленно после первого глотка. Он не помнит, где он об этом слышал. И не помнит, излечим ли мужской алкоголизм. Но раньше его это не волновало, а теперь волнует. Он не хочет прийти на работу с мешками под глазами. Он — женщина. Он обязан быть в форме. Чтобы немного развеяться, мужчина надевает туфли, поправляет прическу, красит губы и отправляется в клуб.


12. ЖЕНЩИНЫ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ С ЖЕНЩИНАМИ РЕЖЕ, ЧЕМ ЭТО ПОКАЗЫВАЮТ В КИНО
Очень скоро он выясняет, что найти себе женщину на вечер нестерпимо трудно. Это и раньше было проблемой. Но когда ты мужчина, у тебя есть хоть какие-то шансы. А вот симпатичной женщине подцепить другую симпатичную женщину гораздо сложнее. А хуже всего то, что те женщины, которых ты интересуешь как женщина, почему-то очень похожи на мужчин. Лесбийские сцены, где часами друг друга облизывают фотомодели, существуют только в воображении сценаристов красивых эротических фильмов и московских клерков.
Несолоно хлебавши мужчина возвращается домой. Отшвыривает туфли в сторону. Падает на диван. На правой пятке кровоточащая мозоль. Ноги гудят. А завтра нужно встать в семь утра и быть красивой.
— Множественный оргазм? — думает мужчина. — Да ладно вам!
И засыпает. Он очень, очень сильно устал.


lll
Мы, конечно, не против испытать множественный оргазм, но игра не стоит свеч.
Женщины так сложно устроили свою жизнь, что на оргазм не остается ни сил, ни времени. Собственно, как у женщин вообще остаются силы хоть на что-нибудь — загадка.
Наш оргазм, хоть и не такой сильный, как у некоторых, практически гарантирован. Кроме того, мы можем заниматься любовью с красивыми женщинами (или, по крайней мере, можем рассказывать об этом друзьям, что почти то же самое).
Можем водить автомобиль как захотим, не опасаясь обвинений в геноциде. Можем пить пиво всю ночь, а утром приходить на работу в мятом костюме и, смущенно улыбаясь, рассказывать, что вечер удался.
Быть женщиной очень трудно. Сильный пол для этого просто не предназначен.
Так что вы уж как-нибудь сами…
Не подскажете, который час?

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить