В гостях хорошо

Гостевой брак, в котором муж и жена любят друг друга, но живут порознь, становится все популярнее. В чем тайное преимущество таких отношений?

В гостях хорошо

Муж на час

Гостевой брак (еще его называют экстерриториальным) так устроен, что печать в паспорте есть, а совместного быта — нет. Пара зарегистрирована, но живут каждый у себя. Встречаться могут регулярно, например по выходным, или стихийно — когда обоим удобно. В общем, как договорятся.

По данным Бюро переписи населения США, в 2000 году в гостевом браке состояла каждая двадцатая супружеская пара. К 2012 эта цифра выросла в два раза, и теперь в таком браке неплохо себя чувствуют 2,2 миллиона человек, то есть 23% от всех супружеских пар в Америке. В Великобритании процент тоже постоянно растет. Согласно исследованию, проведенному в Университете Йорка, те, кто никогда раньше не был в браке, и те, кто уже в нем побывал, поженившись, предпочитают жить раздельно. Тенденция добралась и до России — количество людей, готовых жить «гостевой семьей», постоянно растет. «Сегодня психика и запросы людей изменились, — говорит психолог, системный семейный терапевт Елизавета Левина. — Акцент смещен в сторону того, чтобы делать карьеру и заниматься саморазвитием. Создание традиционной семьи откладывается или отходит на второй план, и гостевой брак может стать оптимальным выбором».

Актриса Хелена Бонем Картер и режиссер Тим Бертон живут вместе уже десять лет. Ну, почти вместе — в домах по соседству на севере Лондона. У каждого не только своя кухня, ванная, спальня и прочее, но и обставлено все исключительно по личному вкусу. Живут они раздельно, а сына и дочку воспитывают сообща. В карьере у них успехи, в друзьях — Джонни Депп. И в многочисленных интервью они не устают повторять, что именно гостевой брак спасает их отношения.

Праздник каждый день

В апреле этого года Дебора Моггак, сценарист фильмов «Гордость и предубеждение» и «Отель Мэриголд: лучший из экзотических», поделилась в прессе своим десятилетним опытом гостевого брака. И ей, и ее партнеру, к которому она приезжала пару раз в неделю, требовалось собственное пространство: он был художником, а она — одинокой мамой с детьми дошкольного возраста. В итоге Моггак пришла к выводу: «Независимость — это весело». Вы наряжаетесь друг для друга и ждете встречи. Ты можешь пойти в музей, а твой партнер — на футбол, и это не будет поводом для размолвки. Хочешь читать трэшевые журналы, а муж — смотреть порно (софт и не очень) без последующих скандальных разоблачений? Легко. «Свобода делает тебя интересным человеком, — говорит Дебора. — А гостевой брак придает отношениям свежести».

Для многих людей очень важно иметь личную территорию, и любые попытки изменить заведенный порядок воспринимаются как нападение на индивидуальность. «При этом менять что-то в чужой обстановке тоже кажется невозможным, — рассказывает психолог-консультант Сергей Качалин. — В такой ситуации раздельное проживание помогает сохранить себя и принять другого».

Иллюзия обмана

Конечно, хорошо, если гостевой брак — результат осознанного, честного и свободного выбора обоих партнеров. Но что, если им просто маскируются нерешенные проблемы вполне традиционных отношений? Например, мужчина вступает в брак скорее для того, чтобы поддержать статус — ему выгодно быть женатым для развития карьеры. А на самом деле он просто избегает близких отношений. Или женщина надеется через гостевой брак прийти к обычному. На обоих давит окружение: «Чувствуется необходимость как-то взрослеть — возраст подходит, близкие беспокоятся, — объясняет психолог Елена Успенская. — И тогда люди создают такие союзы, в которых вроде бы ты в браке, а вроде бы и нет». Другая ситуация: он боится ответственности и потому лишь прикрывается «гостеванием». «Часто на нас влияют представления о том, что и кому мы должны, — говорит Сергей Качалин. — Мужчина может думать, что, женившись, он обязан уделять супруге все свое внимание, делать подарки, обеспечивать финансово, иметь общие интересы, говорить с ней каждый вечер. И тогда гостевой брак кажется ему компромиссом». Он становится своего рода сигналом партнеру: я провожу с тобой столько времени, сколько хочу и могу.

К такому браку склоняются и те, кто избегает рутины, да и просто — боятся в ежедневном режиме выглядеть непривлекательными. «Во многих из нас живет представление, что такими, какие есть, мы никому не можем понравиться, — рассуждает Сергей Качалин. — Женщина думает: «Если он увидит меня без макияжа, обязательно со мной расстанется». Мужчина, в свою очередь, опасается: «Если она обнаружит, какой у меня дома бардак, больше не будет со мной общаться». И те, и другие подсознательно уверены: если мы готовимся к каждому свиданию, то выглядим на все сто, чувствуем себя неуязвимыми, и никто и никогда не сможет нас отвергнуть. «Мы тратим много сил на создание и удержание масок успешности, благополучия, безупречной красоты, — поясняет психолог. — Они слишком дорого нам обходятся, и мы не можем позволить любимому человеку так запросто их разрушить. Порой мы не позволяем даже заглянуть за них».



Гостевой брак часто выбирают те, кто уже побывал в традиционном и теперь ищет независимости

Дитя двух домов

Рано или поздно возникает вопрос: что произойдет с гостевым браком, если в нем появятся дети? Опыт разных стран кардинально отличается. В Америке, где гостевые браки обычно практикуют финансово успешные люди творческих профессий (по статистике, таких семей около 5%), дети вполне гармонично вписываются в семью на двух территориях. Автор книги The Divorce Doctor, психотерапевт Франсин Кейн, утверждает, что дети, растущие в таких браках, спокойнее и уравновешеннее своих сверстников, родители которых живут общим домом. «Они не видят родительских скандалов и не должны выбирать чью-то сторону в случае конфликта», — говорит Кейн.

Российские психологи настроены менее оптимистично, поскольку на практике появление ребенка в гостевом браке либо превращает его в традиционный, либо роли в нем распределяются тоже вполне типично: мать-одиночка и воскресный папа (в лучшем случае). «Когда появляется ребенок, исчезают иллюзии гостевого брака, и люди напрямую сталкиваются с реальностью, — говорит Елена Успенская. — Им приходится осознать, что брак — это не только праздник, но и повседневность, обязанности, ответственность». Психолог считает, что пара должна честно обсудить: что у нас за отношения? Кто мы друг другу? Хотим ли мы сохранить пару, или нам интереснее самостоятельная жизнь? Каждому из партнеров придется отвечать на эти вопросы хотя бы себе: возможно, выяснится, что за время, прожитое в гостевом браке, психологическая ситуация поменялась, и теперь партнеры хотят попробовать более привычные формы отношений. Или, наоборот, пойти еще дальше (предварительно разбогатев) и, как Хелена Бонем Картер и Тим Бертон, объединить отдельные квартиры общим коридором и пристроить к ним третью — специально для своих детей.

Кому подходит гостевой брак?

  • Самостоятельным людям, склонным пробовать новое и необычное
  • Партнерам, каждый из которых увлечен своей творческой профессией
  • Тем, кто комфортнее ощущает себя в гибких отношениях, формат которых может обсуждаться и пересматриваться
  • Тем, кто готов быть финансово независимым от супруга
  • Тем, для кого в отношениях крайне важен вопрос личностных границ

TЕКСТ: Лана Волохова, Полина Малкивайте

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить