Твои отношения с его детьми

У твоего мужчины есть сын или дочь от предыдущих отношений. Это часть его жизни, а теперь, получается, и твоей тоже.

Твои отношения с его детьми

У твоего мужчины есть сын или дочь от предыдущих отношений. Это часть его жизни, а теперь, получается, и твоей тоже. Но что, если ребенок воспринимает тебя в штыки, порой даже не давая тебе шанса? Тебе ведь совсем не хочется чувствовать себя мачехой из сказки? И не надо. Лучше постарайся сделать так, чтобы вам, всем троим, жилось проще.
Главная установка, которую ты всегда должна держать в голове: «Если он не бросает ребенка, когда отношения с бывшей женой завершились, значит, он хороший человек». Стремление мужчины активно участвовать в жизни сына или дочери — это плюс, и то, что он не пытается отстранить от этого общения тебя, тоже.
Но, к сожалению, далеко не всегда отношения с потенциальной мачехой складываются идеально или хотя бы нормально. У конфликтов есть две основные причины. Во‑первых, любому ребенку свойственно хотеть, чтобы его родители были вместе. Ощущение того, что мама и папа рядом, ему необходимо для чувства собственной безопасности. Во‑вторых, мальчик или девочка боится потерять любовь отца, и этот страх проявляется в ревности.
Не стоит бороться с совершенно естественными чувствами ребенка. Нужно отдавать себе отчет в том, что в его жизни произошел переворот и он имеет право на чувство горечи и обиды. К тому же в подобных ситуациях взрослые чаще всего ведут себя весьма эгоистично и пытаются поступать только в своих интересах. Постарайся понять ребенка и помочь ему. Это сложная задача, но вполне выполнимая.


Проблема: его мама против

У моего жениха ребенок от первого брака. Олег хочет брать мальчика к нам на выходные и в отпуск, но бывшая жена против. Она позволяет отцу общаться с ребенком только в ее квартире. Меня она ни разу не видела, я появилась в жизни Олега через два года после их развода. Но она сказала, что, если мы поженимся, папа больше сына не увидит… Олег скрывает, что мы уже подали заявление. И говорит, что его мальчик говорит обо мне с ненавистью. А ведь мы даже не встречались…"
Катя, 27 лет,
сыну жениха 6 лет


В большинстве случаев в том, что ребенок мужчины ведет себя агрессивно по отношению к новой жене папы, виноваты взрослые. Переломить ситуацию и заставить полюбить себя практически невозможно. Даже если вы можете общаться, и ты проявляешь себя как нормальный, адекватный человек. Пока ребенок в силу возраста не имеет собственного мнения о ситуации, он зависит от мнения старших. Если его мама говорит о тебе гадости, он будет их повторять. Если она утверждает, что из-за тебя папа живет отдельно, он будет ей верить, даже если не ты разрушила брак его родителей.
решение Если ты не общаешься с ребенком будущего мужа, сосредоточься на том, чтобы психологически поддержать своего любимого. Поощряй его желание общаться с сыном, с пониманием относись к тому, что это требует сил и средств. Помогай ему не поддаваться на шантаж бывшей жены. Она не имеет права запретить отцу видеться с сыном — и если понадобится, этот вопрос можно решить через суд. Убеди мужчину в том, что сдержанное поведение просто необходимо. Так ребенок будет более защищен и при условии хороших отношений с отцом в более взрослом возрасте сможет сам решить общаться с вами обоими.

Проблема: он меня ненавидит

Сын моего молодого человека изводит меня, когда мы проводим время вместе, обзывается, хамит. Я иногда срываюсь, и это превращается в кошмар… Я уверена, он так себя ведет нарочно и ему доставляет удовольствие то, что мы с его отцом ссоримся у него на глазах".
Ася, 24 года,
сыну ее бойфренда 8 лет


Обида и боль мальчика понятны. В форме придирок и хамства он проявляет свое несогласие с тем, что его родители расстались. Наличие тебя в жизни папы — это знак того, что его самые близкие люди не воссоединятся, хотя он об этом мечтает. Он может и не осознавать, что провоцирует тебя в надежде вернуть папу в семью, и может искренне считать, что ты плохой человек. Ты видишь эту ситуацию со своей точки зрения: «Маленький интриган меня изводит», а он со своей: «Вредная тетка забрала у меня папу».
решение Самым разумным будет умеренное отстранение от ситуации. Пусть бойфренд проводит больше времени вдвоем с сыном. Это избавит мальчика от раздражающего образа «тетя вместо мамы». Ему нужно время, чтобы принять ситуацию. Как правило, со временем страсти уходят и общение становится более спокойным.

Проблема: он меня ни во что не ставит

Первая жена Пети ушла из семьи к другому мужчине. Несмотря на это, Петина дочь ее боготворит, с нетерпением ждет редких выходных, когда та забирает ее погулять. А меня, ту, которая ее растит, она не слушается и заявляет: «Ты мне не мать, чтоб воспитывать!»
Валерия, 29 лет,
падчерице 11 лет


Ты, возможно, удивишься, но большинство детей, которых сдали в детдом, больше всего на свете любят свою маму. Не осуждают ее и ни в чем не обвиняют. Отсутствующий родитель — это образ, которому ребенок приписывает все свои тайные мечты о счастье. Обычно в этой роли выступают воскресные папы. Они отлично проводят время с ребенком в выходные, а воспитание со всеми вытекающими остается маме. А у вас — ситуация наоборот.
решение Не жди от приемной дочери любви, основанной на благодарности и понимании. Девочка не в том возрасте, когда она могла бы оценить ежедневную трудоемкую работу над отношениями и осознать, что из бытовых сложностей и складывается жизнь. Не забывай, что с теми, кто их воспитывает, дети ссорятся чаще, чем с другими людьми. Когда девочка станет подростком, ты сможешь с ней сблизиться, если до этого сумеешь быть терпеливой и дашь ей понять, что всегда открыта, всегда ждешь.
В подобную ситуацию часто попадают женщины, вышедшие замуж за вдовца. Ребенок в душе может считать, что, полюбив и приняв новую маму, он предаст настоящую. Подобные же чувства могут обуревать твою падчерицу, хотя ее мама жива. С этой проблемой поможет справиться семейный психолог.

Проблема: наш ребенок на втором плане

Для Саши сын от первого брака важнее всего на свете. Я думала, что это изменится, когда у нас появится свой ребенок, но уже год, как родился Ванька, а муж по‑прежнему тратит больше сил и времени на первенца".
Мила, 24 года,
сыну мужа 7 лет


Скорее всего, ты видишь лишь одну сторону медали. Естественно, что тебе бы хотелось, чтобы муж все внимание и силы отдавал новой семье. Но у него есть старший ребенок. Это факт, и ты о нем знала. Не забывай и о том, что твой муж наверняка чувствует вину за то, что первенец недополучает его внимания, и страдает от того, что отец не всегда в состоянии быть рядом.
решение Старайся избегать упреков и по возможности привлекать старшего к общению с младшим. Предложи эту идею мужу. Пусть его сын чаще бывает у вас в гостях.

Проблема: он не хочет быть старшим братом

Мы нормально общались с сыном мужа от первого брака, но когда я забеременела, мальчика как подменили. Он сначала замкнулся, а теперь, когда родилась Катя, возненавидел ее и норовит незаметно сделать какую-нибудь гадость: толкнуть, ударить. Я просто боюсь оставлять их наедине".
Настя, 27 лет,
сыну мужа 9 лет


Такое случается и в самых обычных семьях, когда появляется младший ребенок. Как вы готовили старшего к тому, что скоро у него появится сестра? Как о ней отзывается мама мальчика? Скорее всего, ревность ребенка, а это именно она, не случайна.
решение Почаще говори мальчику, что Катя — это его сестра, которую нужно оберегать, защищать. Ведь он такой умный и сильный, малышка тянется к нему, признает его авторитет. А еще сконцентрируйся на том, что у детей должны быть свои отношения, которые не зависят от хитросплетения отношений между взрослыми.
Помни, что, во-первых, большинство подобных проблем со временем теряет свою остроту, поскольку людям свойственно адаптироваться к ситуации, которую они не могут изменить. Во‑вторых, далеко не все зависит от тебя. Просто отдавай себе отчет в том, что ты решила связать свою жизнь с мужчиной, у которого есть родительские обязанности, — и это навсегда.


комментарий специалиста

По большому счету конфликт чаще всего сводится к двум основным причинам: либо ребенок сам пытается повлиять на отношения папы с новой женой, либо мать использует его (скрыто или явно), чтобы манипулировать бывшим супругом.
Многое зависит от возраста ребенка. Если он еще мал, обращаться к его здравому смыслу рано. Он заложник ситуации, а значит, приходится терпеть и ждать, чтобы не накалять и без того тяжелую атмосферу. А вот подросток, пытаясь разрушить новую семью отца,
часто делает это осознанно. В этом случае можно обозначить для него границы. Объяснить, что причина его поведения понятна, но мачеха не обязана до конца жизни расплачиваться за выбор, сделанный его папой. Что, конфликтуя с ней, вместо того чтобы принять ситуацию, он еще больше отдаляется от отца. Что мачеха не претендует на место мамы, но заслуживает уважения как новая жена папы. Женщине, которая оказалась в роли мачехи достаточно взрослого ребенка, не стоит сильно подстраиваться под него. Скорее она должна дать ему понять, что уважает его интересы, но и свои тоже способна отстоять. Вообще, разумные рамки и ограничения для любого ребенка полезны — у него должна быть точка отсчета. Вседозволенность, которую практикуют взрослые, испытывающие чувство вины, может усиливать глубинные страхи и конфликты. А спокойное, но уверенное поведение в конце концов даст свои плоды.


Несколько вещей, которые нельзя делать, общаясь с ребенком твоего мужчины от первого брака.


1 ПЫТАТЬСЯ ЗАМЕНИТЬ РОДНУЮ МАМУ. Подчеркивай, что у тебя иная роль: женщина, которая его растит, но не требует родственной привязанности; папина жена, с которой просто не стоит ссориться, и т. п.

2 ПЛОХО ГОВОРИТЬ О РОДНОЙ МАМЕ. Любая критика родителей — это удар по самому ребенку, который ассоциирует себя с ними. Отделиться от матери и отца — это задача, которую не все взрослые могут решить самостоятельно. Если ребенок сам говорит дурное о маме, никогда не поддерживай разговор.

3 ПРИТВОРЯТЬСЯ. Не стоит делать вид, что ты в пасынке души не чаешь. Полюбить его с первого взгляда, особенно если он дурно себя ведет, не получится. Честная сдержанность лучше фальшивой нежности — маленького человека не обманешь. Он просто будет думать, что тебе нельзя доверять.

4 ЯРОСТНО КРИТИКОВАТЬ РЕБЕНКА ПРИ ОТЦЕ. Да, он невыносим, но у него в душе — боль и обида, а у его отца — комплекс вины. Ты рискуешь стать крайней. Высказывай свои претензии корректно, без обвиняющих формулировок.

5 ШАНТАЖИРОВАТЬ МУЖЧИНУ, ставя его перед выбором «Или я, или ребенок». Связав с ним свою жизнь, ты уже сделала выбор: он+ребенок. А ультиматум вынудит мужчину усомниться в твоих чувствах.


Анна Никитина
Благодарим за помощь в подготовке материала Ольгу Иванову, психотерапевта, члена Открытого психоаналитического общества

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить