Третий лишний

Почему в парах появляются третьи лишние, и что делать, если кому-то из партнеров это не нравится, рассказывает психолог Рина Моисеева.

Третий лишний

Третий лишний

Психологи называют «треугольники» геометрией нашей жизни, естественным и закономерным явлением. Интересно, что каждый человек начинает свое существование с диады: есть только мать и младенец. В идеале в этой паре царят любовь и понимание без слов. Вскоре диаду сменяет триада, состоящая из матери, отца и ребенка. Это первый треугольник в нашем опыте, и сложившиеся в нем отношения влияют на все последующие.

Уметь жить в триаде — значит, во-первых, обладать способностью создавать пару. Во‑вторых, знать, как быть исключенным из нее. И наконец, выдерживать эмоциональное напряжение, связанное с этими психологическими задачами.

В дальнейшей жизни даже в самой благополучной паре может появиться еще кто-то — по разным причинам. Например, юнгианский аналитик Марина Алексеева считает: наличие третьего связано с умением отличать эмоции и интеллект, вести себя разумно, в том числе в ситуациях высокого эмоционального накала. «Чем меньше развиты эти способности, тем выше в паре уровень тревоги и потребность в третьем», — объясняет эксперт. Зачем же еще нам нужны подобные «довески»?

Разделяй и здравствуй

«У меня идеальная свекровь! Мы часто проводим время без Алеши, даже в отпуск пару раз вдвоем ездили. Подруги говорят, это ненормально. Муж иногда смеется, что мы спелись и все решения принимаем без него. Но, бывает, обижается и расстраивается, когда в споре я принимаю сторону свекрови», — рассказывает Алина (28).

Свекры и тести, дяди и тети, бабушки и дедушки… Все они становятся третьими в наших семьях, чтобы указать на проблемы сепарации. Это естественный процесс психологического отделения от родителей — когда беспомощный младенец превращается в независимого взрослого.

Необычно близкие отношения со свекровью в ущерб близости с мужем — хорошая защита от сепарационной тревоги, в частности, от страха повзрослеть. Причем каждый участник подобного треугольника получает свою выгоду. Свекровь прячется за мысль, что у нее появился еще один ребенок, отрицает факт, что сын стал взрослым, а значит, и она постарела. Невестка же избавляется от необходимости отстаивать свое право на создание полноценных отношений с мужчиной и возможности жить взрослой жизнью.

Бывает и так, что мама мужа обладает некими притягательными качествами — воплощает те аспекты женственности, которые не проявились у матери невестки — например, «идеальная хозяйка» или «королева красоты». В этом случае стоит отнестись к наличию треугольника творчески: учиться тому, что привлекает в свекрови, не сливаясь с ней. «Контакт и взаимообмен возможны на расстоянии, а умение устанавливать комфортную дистанцию — один из признаков успешной сепарации», — говорит психолог, коуч Юлия Вечернина. Необходимо понимать: завершить процесс отделения помогает энергия агрессии. Поэтому можно попопытаться эту энергию накопить: смотреть на маму мужа реалистично, подмечать не только ее достоинства, но и недостатки.

Что касается конфликтов, нет необходимости занимать чью-то сторону в спорах супруга и свекрови, становиться ее подмогой. На помощь придет фраза, которую можно повторять, как мантру: «Возможно, вы правы, но я его жена».

Лучший друг

«Мой муж дружит с Петькой еще со школы. Он часто приходит к нам в гости и нередко остается на ночь. Ни один праздник не обходится без него. Сначала я раздражалась, ревновала, а потом смирилась: муж друга ценит, и Петька — лучше, чем какая-нибудь блондинка. Иногда устаю от его присутствия, но все равно понимаю — без него нам не обойтись», — делится Нина (30).

Брак и серьезные отношения часто приводят к кризису идентичности: появляются новые социальные роли, возникает необходимость психологически перестраиваться. Как и любой другой кризис, он может протекать болезненно, даже мучительно. Друзья же — свидетели нашей жизни до и после замужества, значимые другие, благодаря которым мы находим часть ответов на вопрос «кто я?». Общение с ними помогает ощущать себя собой, несмотря на перемены в статусе. По словам Марины Алексеевой, кризис идентичности повышает уровень тревоги. Друг становится еще и «громоотводом»: берет на себя часть эмоционального напряжения, помогает восстановить стабильность. «Этот способ сохранения равновесия семейной системы сложно отнести к числу зрелых, однако встречается он довольно часто», — добавляет психолог.

Пережить кризис идентичности значит научиться быть и в партнерских отношениях со своим супругом, и в дружеских — с друзьями. В древности все значимые изменения социальной и психологической жизни сопровождались определенными церемониями, так называемым ритуалом перехода. Сегодня мы по-прежнему нуждаемся в них — они делают происшедшие перемены осязаемыми, видимыми и помогают всем, как участникам, так и окружению, свыкнуться с новым положением вещей, принять его.

Классическим способом перехода в данном случае будет свадьба, но можно устроить и обычный праздник: главное, символически обозначать для себя и для близких каждый этап в развитии ваших отношений. Отныне попробуйте приглашать гостей как пара — от имени «мы». Частое использование этого местоимения поможет позиционировать двоих как единое целое.

А проблему общения партнера с другими людьми решить просто: достаточно гармонично встроить внешние коммуникации в график совместной жизни. Например, когда муж отправляется «с мужиками» на «Автосалон-2012», жена может спокойно провести время
на детокс-программе с подругами.


Братья и сестры

«Моя сестра для мужа — как красная тряпка для быка. Алена часто обращается за помощью — он злится, считает, она уже взрослая, а я только мешаю ей своей заботой», — жалуется Аля (34).

Возможно, наличие третьего в данном случае позволяет не замечать чего-то важного и болезненного в отношениях
с мужем или в собственной жизни. Например, если у супругов нет детей, но есть психологическая потребность быть родителем, появляется некто, готовый стать символическим «ребенком». Младшие родственники как будто специально созданы
для такой роли.

По словам системного семейного терапевта Марины Травковой, сестры и братья — это эмоциональное наследство добрачной жизни. «Родные могут продолжать претендовать на время, деньги, заботу и тепло, — говорит терапевт. — Не исключены ситуации соперничества, когда партнер чувствует, что его „обкрадывают“, и не понимает, почему кто-то другой занимает в сердце любимого человека такое значительное место — ведь теперь есть он».

Кроме того, младшие сестра или брат могут стать для пары так называемым переходным объектом. С их помощью супруги как бы сообщают друг другу о своих переживаниях. Так, мужа может раздражать не инфантильность родственницы, а невозможность самому регрессировать, быть в паре психологически маленьким. Не исключено, что он чувствует себя брошенным, его Внутреннему Ребенку не хватает нежности и заботы, которую получает какая-то «чужая девочка».

Чтобы ссоры из-за младших родственников не переросли в конфликт, можно поискать в претензиях партнера рациональное зерно. «Важно слушать сердцем: какая потребность любимого человека остается неудовлетворенной в браке?» — советует Юлия Вечернина. Как это ни грустно понимать, уйти от сложностей в семье невозможно. Но либо пара справляется с трудностями и сохраняет отношения, либо нет — и тогда неизбежно расставание или жизнь в конфликтной атмосфере.

Решение проблемы начинается с признания факта ее наличия. Затем необходимо перейти к открытому обсуждению спорных моментов, рассмотреть варианты выхода, которые устроили бы обоих. Если сложно делать это вдвоем, можно начать с себя: написать письмо своему Я, обрисовать ситуацию, уделить внимание своим переживаниям, опасениям, надеждам. Важно познакомиться с проблемой поближе, попробовать с ней подружиться.

Независимая республика

«Финансовым благополучием мы обязаны Александру Петровичу, первому шефу, а теперь партнеру мужа. Сейчас супруг прочно стоит на ногах, но этот Александр Петрович продолжает участвовать в жизни нашей семьи. Меня это раздражает, хочется, чтобы мы уже жили своим умом», — говорит Мария (34).

В подобную ситуацию попадают многие: стоит один раз согласиться на помощь более авторитетных людей — и вот уже они принимают все важные решения за тебя. В данном случае речь идет о сложностях с выстраиванием границ: в интимное пространство семьи регулярно вторгается посторонний.

Борьба с «захватчиками» может сплотить пару: так приходят к единству граждане страны перед внешней угрозой. «Вмешательство «иноземцев» помогает двоим осознать, что они — некая общность, отделенная от остального мира, — объясняет Юлия Вечернина. — В психологическом смысле ощутить себя и партнера как «мы» можно только на контрасте с «они». Безусловно, такой опыт приводит к интересным открытиям. Обороняясь от третьего, влюбленные развивают способность быть парой и защищать независимость своей территории.

«Уменьшить проницаемость границ семьи поможет внимание к «нарушителю», — подсказывает Юлия Вечернина. Так, стоит подумать, какую именно потребность реализует непрошеный гость? Часто таким «меценатам» не хватает признания и благодарности. «Остановить «спасателя» способно постоянное и публичное признание его вклада в сочетании с планомерной политикой по вежливому, но настойчивому ограничению сфер его влияния, — добавляет психолог. — Например, можно сказать «захватчику»: «Мы благодарны за вашу помощь и готовность проявлять участие, но хотим решить эту проблему сами». Волшебное слово в этой фразе — «мы». Отвоевать территорию позволит и «политика маленьких шажков». Она заключается в том, чтобы действовать постепенно — продвигаясь от малого к значимому. То есть начинать отказываться от помощи «доброжелателей» стоит с незначительных ситуаций.

Если паре пока не хватает сил самостоятельно справляться с трудностями, возможно, подсознательно она нуждается в сильном Взрослом, который защитит от жизненных невзгод.

Преодолеть страх проигрыша поможет совместный опыт проживания радости побед и горечи поражений. Этот навык поддается тренировке: можно заняться парным видом спорта, к примеру — танцами. И не забывать при этом отмечать как общие успехи, так вклад и достижения каждого из партнеров.

Если же пока сложно обойтись без посторонних, стоит выбирать их с умом и с удовольствием. Марина Алексеева замечает: «Чувство юмора, равно как и здравый смысл, — это тот «третий» в паре, который там совсем не лишний». А Юлия Жемчужникова предлагает в первую очередь обратить внимание на тех, кто умеет две вещи: слушать и вовремя уходить.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить