ТОЧКА ЗЛЕНИЯ

Тебе так надоели его опоздания, вранье, хроническая забывчивость и отсутствие инициативы в постели…

ТОЧКА ЗЛЕНИЯ

Тебе так надоели его опоздания, вранье, хроническая забывчивость и отсутствие инициативы в постели. Но это вовсе не значит, что тебе надоел он. Учись различать настоящие причины своего гнева.

Любовь и носки
Я еще не встречала человека, не имеющего мнения относительно проблемы «разбросанных всюду носков». Из каждой мизерной трещины самых разных отношений торчат эти несчастные носки. Вот и моя знакомая Леночка (25) видит в носках если не угрозу существования человечества, то, по крайней мере, угрозу ее, Леночкиного, существования. У Леночки есть муж, а у мужа есть носки. Много. И им не хватает жизненного пространства в ящичке комода. Они перебрались из спальни в ванную и теперь добираются до коридора. Муж счастлив. А Леночка ничего не замечает, кроме разбросанных носков. Носков, носков, носков… Надоело!

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
ТАТЬЯНА ШАТУНОВА, Аналитический психолог, кандидат Московской аналитической ассоциации
В каждом браке наступают кризисные моменты. Однако кризис означает не конец отношений, а их качественное изменение. За «проблемой носков» в данном случае стоит вопрос: «Привлекательна ли я еще для мужчин?», «Не стала ли я больше женой, чем подругой и любовницей?» Бывает сложно признаться, что сама себе не нравлюсь, что перестала замечать восхищенные взгляды мужчин. Проще сказать, что муж перестал быть мужчиной и не следит за собой. Мы проецируем наши теневые стороны на других людей, и близким достается больше всего.

Практикум
СВОБОДУ ЖЕНЩИНЕ (ВНУТРЕННЕЙ)
Тебя начинают раздражать бытовые мелочи, на которые раньше ты не обратила бы внимания? Это сигнал к тому, что какая-то проблема существует внутри тебя. Постарайся понять, какая именно. Ответь на вопросы: «Интересна ли я сама себе?», «Нравится ли мне жить?», «Что я могу сделать для того, чтобы радоваться жизни?» Например, ты можешь признаться себе: «Я перестала чувствовать на себе взгляды мужчин. Превратилась в домохозяйку». Если этот ответ тебе подходит, постарайся дать своей внутренней женщине свободу — и ты перестанешь замечать носки! Но если ты подумаешь: «Нет, это он должен стать мужчиной», — такой ответ будет означать провал всей операции. Твой партнер может почувствовать себя мужчиной, только если ты позволишь своей внутренней женщине выйти из заточения.

Вода на камень
Отношения с мужчиной дарят тебе радость от общения с человеком, которым ты сама никогда не станешь. Пусть они другие, наши любимые, но они вызывают у нас гордость своими, отличными от наших, поступками и мнением. Но случается, что непохожесть друг на друга становится причиной нашего недовольства. Маша (24) и Дима (25) — страстные влюбленные, но катастрофически разные по темпераменту: она деятельна и разговорчива, он задумчив и немногословен. И если в начале отношений эта разница их только умиляла, то теперь они страдают. Страдают оба, но Дима — молча. Потому что он всегда спокоен. А Маша заявляет во всеуслышание, что он туп и ленив, что все можно было бы сделать лучше и быстрее. И в результате все делает за него сама: и газеты утром покупает, и выпавшие из стены шурупы обратно вкручивает. Иногда Маша идет навстречу и даже разрешает Диме пылесосить. Но не дай бог он допустит малейшую ошибку, для Маши это будет еще одним доказательством того, что он «не такой».

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
МАРИАННА ИГЕЛЬНИК, руководитель отдела психологической консультации Института психотерапии и клинической психологии
Отношения нужно строить, и это не так легко и уж точно не происходит само собой. Именно проходя уроки терпения и принятия партнера, мы учимся взаимодействовать с ним и подготавливаем почву для создания крепкой семьи. Для этого нужно прежде всего научиться думать о нем как о независимой личности. Стоит перестать эгоистично хотеть того, чтобы он соответствовал твоему идеалу. Если ты хочешь быть с ним, дай пространство его чувствам и не требуй, чтобы он перестроил характер в соответствии с твоими желаниями.

Практикум
КРИТИКА В СТОРОНУ
Приняв его таким, какой он есть, ты будешь удивлена тому, как любимый неожиданно откроется тебе с новых сторон. Ведь положительные и творческие качества могут проявиться только в атмосфере принятия и безопасности, но не как ни в атмосфере требовательности и критики. Старайся отслеживать, в какие моменты, в ответ на какие слова или действия партнера у тебя рождаются напряжение и отрицательные эмоции. Как только ты замечаешь, что что-то тебя расстроило или озадачило, открыто скажи об этом партнеру. При этом важно в правильной форме выразить свои чувства, например: «Я чувствую, что, когда ты говоришь мне это, я ощущаю напряжение и немного злюсь». (Вместо того чтобы сказать: «Ты грубый, твои слова злят меня».) Не копи отрицательные эмоции. Гораздо легче справиться с разногласиями, пока они не выросли в поток претензий и ты можешь воспринять чувства партнера.

МЫ ПРОЕЦИРУЕМ НАШИ ТЕНЕВЫЕ СТОРОНЫ НА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.
И БЛИЗКИМ ДОСТАЕТСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО


Нож в правой
Из уст подруг я регулярно слышу совершенно одинаковые жалобы на неряшливость любимых мужей и бойфрендов. Послушать их, так все они живут с дикими варварами, а не с милыми и безобидными мужчинами, которых знаю я. Марине (23) надоело наблюдать, как любимый за столом говорит с набитым ртом, опускает по недосмотру манжеты в соус или просто забывает пользоваться салфеткой. Ее стало это раздражать настолько, что во время ужина она уходит из кухни, чтобы не сорваться и не наговорить лишнего. Ну, а про романтические ужины в ресторане пришлось просто забыть! Марина воспитывалась в интеллигентной семье, где считалось, что нет большего порока, чем отсутствие манер. Но как же любовь? Марина вздыхает. Любовь любовью, но простить невежество ей не позволяет воспитание. Ведь, если он отказывается соблюдать элементарные правила приличий, значит, он ее не понимает.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
ЮЛИЯ ОВЧИННИКОВА, Кандидат психологических наук, психолог центра «Диалог»
Очень просто назвать отказ другого человека выполнить твою просьбу непониманием. Гораздо сложнее принять, что правила приличия для него могут быть не важны, или смириться с тем, что подобным поведением он пытается установить свои правила и границы. Похоже, за придирками Марина скрывает глубинное недовольство отношениями. В этой ситуации действительно кроется нечто большее: страх Марины принять окончательное решение и нести ответственность за свой выбор, выбор этого мужчины. Сейчас ей важно не подавлять раздражение, а разобраться, что скрывается за ним. И еще необходимо понять, что четкое соблюдение правил (в том числе и правил приличия) подразумевает сдержанность чувств, что в свою очередь препятствует взаимопониманию. Поэтому Марине нужно сделать выбор: что для нее важнее — продолжение традиций ее семьи или открытость и понимание со стороны бойфренда.

Практикум
ШКОЛА НЕПОСЛУШАНИЯ
На подобные настроения (если они длятся дольше пары дней) обязательно нужно обращать внимание и честно пытаться понять, что на самом деле тебя не устраивает. Задай себе вопрос: с какой целью я раздражаюсь на любимого человека? Можно начать с попытки донести до молодого человека свои жизненные ценности. Например, сказать: «Дорогой, понимаешь, для меня очень важна внешняя красота, в том числе и за обедом. Я никак не могу примириться с неаккуратностью или чавканьем. Меня это раздражает» или спросить: «Что ты хочешь сказать своим поведением?» Иногда плохие привычки других людей мы воспринимаем как обращенные лично против нас — «он чавкает мне назло». Перестань внушать себе это — и ты заметишь, что к его поведению за столом ты теперь относишься гораздо проще.

ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ С НИМ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО,
ДАЙ ПРОСТРАНСТВО ЕГО ЧУВСТВАМ И НЕДОСТАТКАМ

Пилит — значит любит
Кто из нас не был замечен в нудном чтении нотаций своей второй половине? Зачастую бывает выше наших сил отказать себе в таком небольшом удовольствии. Но, потакая желанию прочитать нотацию партнеру, не стоит забывать, что его могут ранить твои слова. Юля (26) последнее время все чаще и чаще недовольна своим благоверным — тут что-то забыл, там что-то не запомнил, тут уронил, там положил на место, да не на то. Стало заметно, что жалуется она с удовольствием, но всегда делает акцент на том, как она пострадала от его промахов. Не говорит, например: «Он второй месяц не может унести велосипед из квартиры в гараж», нет! Зато говорит: «Надоело! Сколько можно трепать мои нервы — я опять зацепилась за велосипед и порвала колготки!» При этом Юля не требует от своей второй половины никаких решительных действий, а, скорее, использует недовольство как повод поплакаться. Юля — начальник небольшого отдела и, понятно, устает на работе. Но если там ей нужно придерживаться образа строгой деловой барышни, то в кругу семьи она позволяет себе расклеиваться и жаловаться. Сама Юля считает, что ничего страшного не делает, а таким образом просит о помощи и внимании своих близких.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
АЛЛА АБДРАЗЯКОВА, Гештальт-терапевт
Недовольство, трения, несовпадение желаний и позиций — вещь естественная в близких отношениях. И связанные с ними чувства гнева или злости — это тоже неотъемлемая часть любых живых, по-настоящему глубоких отношений. Однако причины, лежащие в основе злости, различаются. Злость может быть реакцией на действия и поступки партнера — и тогда очень важно, чтобы эта злость не подавлялась. Если злость по каким-то причинам хронически подавляется и за этим тоже могут стоять какие-то чувства (например, желание сохранить хорошие отношения, страх потери, страх перед чувством вины за причинение боли другому человеку, страх перед болью), тогда она будет выражаться какими-то «кривыми» способами, выливаясь в придирки по мелочам, постоянные упреки или критику. Каким бы ни было твое недовольство, оно совсем не обязательно должно разрушать гармоничные отношения — наоборот, может стать и неплохим поводом для их развития. Правда, для этого необходимо работать над собой, учиться лучше понимать себя и свои чувства, учиться с ними обращаться.

Практикум
Я против ТЫ
Стоит использовать прием, помогающий принять ответственность за свои чувства. Это можно сделать с помощью так называемых «Я-высказываний» — тех высказываний, которые начинаются с местоимения «Я». Например, выражения «Это меня злит», или «Ты меня злишь», или «Он меня злит» можно переформулировать в «Я-высказывание» с помощью выражения «Я злюсь» («Я чувствую злость»). Такой способ выражаться облегчает доступ к своим чувствам и помогает воспринимать их как-то, что делает человек. Это помогает избавиться от чувства беспомощности, неизменно сопровождающего позицию жертвы, которую «что-то» доводит и не позволяет ей самой управлять собой. В случае, когда ты испытываешь желание покритиковать своего партнера, может быть полезно честно ответить себе на ряд вопросов. Чего ты хочешь добиться критикой? С какими твоими чувствами связана критика? Хочешь ли ты сознательно уколоть партнера, сделать ему больно? Уверена ли ты в справедливости своих слов? Существуют ли альтернативные способы решения проблемы?

Видимо, недовольство второй половиной для большинства из нас сводится к довольно простым схемам. В основе нашей усталости друг от друга обычно находятся призывы о помощи, неудачные попытки перекроить любимого по своим меркам и общее недовольство собой. Конечно, проще поддаться эмоциям и сказать «надоело!» тому, кто, казалось бы, из двоих должен быть самым сильным и неуязвимым для жизненных неурядиц. И уж совсем непросто признать собственную неидеальность наравне с недостатками избранника. Однако наши недостатки, как известно, продолжение наших достоинств, и индивидуальностью наделяют нас именно они! Пусть иногда мы от этого устаем — отношения приносят нам не только испытания друг другом, но еще и возможность расти, учиться, изменяться, а значит, жить полной жизнью.

Парная недостача
У всех есть свои недостатки, и ты удивишься, когда обнаружишь, что большинство из них ты разделяешь со своим любимым. Интересно, почему он не делает тебе замечаний?
Возьми 9 листочков бумаги и на первых трех напиши твои стандартные придирки к любимому: «не моет за собой посуду», «срывает злобу на начальника дома», «грубо отвечает по телефону»… На следующих трех напиши свои недостатки, а на оставшихся — самые существенные, на твой взгляд, недостатки партнера. Теперь переверни листочки и перетасуй. Открой их и прочитай вслух. Называя каждый недостаток, отвечай на вопрос: «Кому из нас двоих на самом деле больше присущ этот недостаток?» Это простое упражнение поможет тебе взглянуть на себя и любимого объективно и, возможно, наконец понять, почему вы до сих пор вместе.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить