Сын пока

Казалось бы, в самом факте проживания молодого человека с родителями нет ничего страшного. Ну удобно ему так, ну средства экономит, ну о маме заботится. Почему же это так тебя напрягает?

Сын пока

Казалось бы, в самом факте проживания молодого человека с родителями нет ничего страшного. Ну удобно ему так, ну средства экономит, ну о маме заботится. Почему же это так тебя напрягает?

А проблема в том, что за этими видимыми объяснениями тащится длиннющий шлейф его характеристик. И не все из них тебе понравятся. Скажем, как это сочетается с его амбициями? Или: разве мужчина не должен нести стопроцентную ответственность за свою жизнь? Хотя, конечно, бывают случаи, когда человек находит иную реализацию своих стремлений к самостоятельности, оставаясь при родителях. Потом в 30 заводит свою семью, спокойно покидает дом и адекватно проявляет себя в отношениях. Но это скорее исключение. В основном, с какой стороны ни посмотри, в привязанности взрослого мужчины к родительскому дому есть что-то настораживающее.

Инфантилизм
Внутренние процессы взросления происходят за счет столкновения с самыми разными аспектами жизни — и не только приятными. У человека, живущего с родителями (даже если у них самые волшебные отношения), свобода в той или иной степени ограничена. И спектр столкновений с жизнью сужается. Сам факт непосредственной близости мамы с папой диктует свои правила.

Он наверняка не привык сам о себе заботиться, а ему уже пора заботиться о других. Любит ощущение защищенности, которое дают родители, хотя сам уже должен быть защитником. Не умеет принимать решения, и в любимой будет искать избавление от раздумий и ответственности. «Меня раздражает то, что он всегда спрашивает у меня, что надеть и какие у нас планы. И даже по поводу труб в ванной. Он даже пульт от телевизора мне всегда отдает! Сейчас мы живем вместе с его родителями, но с перспективой переехать в скором будущем. Я думаю, если бы не последнее, мы бы уже давно развелись. На фоне его несамостоятельности и нерешительности любовь куда-то исчезает», — сказала мне жена такого «природительского» Антона, Наталья.

Страхи
Внешний мир требует от индивидуума проявлений. И любой нормальный человек об этом знает. Мужчины, не желающие покидать родительский дом, часто просто боятся, что не справятся. Требования возрастут, усилий потребуется больше… не упасть бы в грязь лицом. Некоторые боятся любви и отношений. Особенно если был неприятный опыт в личной жизни, после которого он вернулся к родителям и те зализали ему раны. И он решил, что так спокойнее. Если к этому добавить еще безграничную любовь мамочки, то вообще становится непонятно, зачем ему отношения с посторонними женщинами. Страх новых обязанностей, бытовых
трудностей и ответственности — тоже распространенное явление. Порой от этого не лечит даже безумная любовь. И совместное проживание с родителями (его, конечно) — для него самый естественный выход из положения.

«МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ, ЧТО ОН ВСЕГДА СПРАШИВАЕТ МЕНЯ, ЧТО НАДЕТЬ И КАКИЕ У НАС ПЛАНЫ. И ДАЖЕ ПО ПОВОДУ ТРУБ В ВАННОЙ!»

Катя поделилась подобным опытом:

«Ему было 26, когда мы начали встречаться. Отношения наши длились три года. Первый год мы и не думали ни о чем серьезном — сплошная романтика. А потом нам обоим, как мне показалось, захотелось жить вместе. Я предложила снять квартиру, он говорил, что это отличная идея, но всегда находились какие-то отговорки:
„Давай на эти деньги лучше съездим в отпуск, отпразднуем день рождения и так далее“. Я чувствовала, что ему хочется жить со мной, что он меня любит. Может быть, он внутренне боялся этого? Потом появился новый аргумент: „Зачем снимать жилье? Родители купили дом, а мы будем жить в их старой квартире“. Я обрадовалась — это было лучшим решением. Но когда родители переехали, я стала все чаще слышать о том, как замечательно и просторно в новом доме, а потом узнала, что квартира, в которой мы собирались жить, уже сдана. Следующее предложение повергло меня в шок. Он просил переехать к нему (и его родителям). Я отказалась, но мы продолжали встречаться. А когда я стала жить одна (до этого жила с подругой), он стал часто приезжать ко мне, но все время как будто бы в гости. Хотя иногда жил неделями. Однажды у меня сломался сливной бачок унитаза. И залило всю ванную. Я сама все починила, только воды натекло много. В этот момент раздался звонок в дверь, вошел он. И в ответ на мою просьбу помочь сказал, что не собирается убирать туалет в чужом доме. Это было последней каплей, и мы расстались».

Все удобства
Многие девушки отмечают, что их мужчинам не по душе соседство с собственными родителями. Они стараются поздно приходить домой, не желают слушать мать и отца… Что же тогда заставляет их жить вместе? Готовый ужин, чистота, уют, постиран
ные рубашки, квартира, за которую не надо платить… Глупо думать, что он в один миг изменится, когда вы будете жить отдельно. Скорее всего, ему даже в голову не придет что-то делать самому или помогать тебе. Хорошо, если не представит тебе список требований по полному своему обслуживанию…

ГЛУПО ДУМАТЬ, ЧТО ОН В ОДИН МИГ ИЗМЕНИТСЯ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО. ЕМУ ДАЖЕ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ ПОМОГАТЬ ТЕБЕ.

Но есть же женщина и с «другой стороны баррикад»! Это мама. Наталья Андреевна недавно с радостью передала молодому поколению эстафету заботы о сыне. Вот что она рассказала: «Володя с раннего детства проявлял себя как человек независимый и самостоятельный. Он всегда делал все по‑своему, никогда никого не слушал, ввязывался в самые отчаянные истории, влиянию и контролю поддавался с трудом. И никто не ожидал, что он надолго задержится у нас под крылышком. Сначала жил отдельно, с друзьями, с разными девушками, пять лет прожил в другом городе. А однажды в момент кризиса вернулся домой (тогда ему было 27 лет) и остался у нас. Я живу с мужем, нам очень хорошо вместе, и мы оба уверены в том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Но гнать сына „в никуда“ не хотелось. Мы решили ему помогать. Людям разных поколений уживаться вместе крайне неудобно. У него свои интересы, свой режим, привычки, которые нам мешают, сложный характер. Ему тоже не нравилось жить с нами, но он не видел смысла в том, чтобы кардинально менять свою жизнь. Ради девушек на подвиги тоже не тянуло. Всегда обращал внимание на уже обустроенных женщин с квартирой, работой, да еще и чтобы вкусно готовила и хозяйственной была. Высокие требования к избраннице — и никакой требовательности в отношении себя. Поэтому поиск дамы сердца затянулся. Он прожил с нами до 34 лет, а год назад переехал к девушке. Я ей в глубине души не завидую. Но в то же время очень надеюсь, что она найдет с ним общий язык».

Зачем мне это надо?
Отсутствие стремлений — распространенное явление среди молодых людей из обеспеченных семей. К чему стремиться? И так все есть. И комфортная квартира (а то и целый дом), и личный траспорт, и материальная поддержка… Не говоря уж о моральной. Ему и не надо больше ничего, живет себе и живет. А безразличие к окружающему миру растет с каждым годом. Девушка с ником Odri написала у нас на форуме: «Ему тогда было двадцать пять. Мальчик из очень хорошей, богатой и, в принципе, достойной семьи. Жил и до сих пор живет с родителями. Ему на них наплевать, те тоже не обращают на сына особого внимания. Закончил приличный вуз, но работает не по специальности, а в папиной фирме. Зарабатывает много, но тратит на какую-то ерунду типа третьего сноуборда. Ему все равно, во что он одет. Нет, все чистое, аккуратное — мама же все делает, но сам стиль! Ничего в своей жизни менять не собирается. Его все устраивает. Ни амбиций, ни стремлений, ни самостоятельности — ничего… Я пыталась влиять, менять, пробудить желание делать что-то — хотя бы для себя. Все без толку. Я очень от этого устала».

На практике
На вопрос «Как мне с ним быть?» ничего умнее, чем «Как хочешь», к сожалению, ответить невозможно. Если любовь кружит голову и тебе с ним лучше всех, значит, все хорошо. По крайней мере на этом этапе. Ощущение счастья — верный признак того, что ситуация не требует коррекции. Но подобная идиллия может продлиться совсем недолго. Хотя и это не преграда. В разочарованиях и соленых, как море, девичьих слезах есть одна существенная польза — это урок. Порой нужно три года упрямиться и заставлять человека поменяться, чтобы в конце концов осознать, насколько невыполнима миссия. Девушки, которые имели такой опыт, все, как одна, говорят о том, что нещадно отсеивают великовозрастных мужчин, живущих с родителями, и советуют бежать от них не оглядываясь. Наивные и молодые в глубине души уверены, что ради них мужчина поменяется, решит вопрос с жильем и убьет самого огромного мамонта на свете. А те, кто находится в процессе «перевоспитания», либо оправдывают своих любимых, либо идут на компромисс ради светлого будущего.

Каждой из нас хочется быть рядом с настоящим мужчиной, жить с ним без постороннего вмешательства, чувствовать себя свободно, приглашать гостей и создавать в доме неповторимую атмосферу только вашего альянса. В любой ситуации рано или поздно все равно наступает момент истины, и ты понимаешь, осуществима твоя мечта или нет. Хотя лучше, конечно, не затягивать.

Напоследок одна реальная история, рассказанная на форуме одной из наших читательниц: «Мой дядя, которому уже за 50, всю жизнь жил с родителями, а после смерти отца остался с матерью. Женат никогда не был. После смерти матери он разменял хорошую квартиру в центре и оставшиеся немаленькие деньги отправил моему брату (своему племяннику) на приобретение отдельного от родителей жилья».

Излечим ли?

У девушки, которая встретила мужчину при родителях, есть два варианта: либо бороться, перестраивать молодого человека, менять его установки, либо не начинать отношений. Все зависит от того, страдает ли он сам от жизни с родителями и осознает ли эту ситуацию как не вполне нормальную. Если да, то шанс построить здоровые отношения есть.

Первым делом следует разобраться, в чем истинная причина нежелания покидать родительский дом.

Иногда мужчину держит чувство долга. Но скорее всего, это инфантильность и страх. Тебе следует понимать, что ты обязательно столкнешься с некоторыми характерными особенностями в поведении любимого. Как правило, мужчины, живущие с родителями, не приучены к самостоятельности. Тебе придется приучать молодого человека к ответственности, давая ему возможность принимать решения, даже провоцируя на поступки. То есть делать то, чего не сделала в свое время его мать.

Кроме того, ты почти наверняка столкнешься с его эгоизмом и обнаружишь, что молодой человек не умеет чувствовать, не понимает, как его поступки влияют на окружающих, почему какое-то действие вызывает обиду, почему любимая женщина не готова простить ему все, как это делали мама с папой. В этом случае надо будет показать ему реальность, то есть предельно честно реагировать на его слова и действия, рассказывать о своих реакциях и чувствах, учить его взаимодействию и заботе о ближнем. Но всегда есть шанс потерять время зря.

Нужно проанализировать ситуацию и подумать, каким образом могут сложиться ваши отношения, чего больше: плюсов или минусов в характере молодого человека, насколько сильные и искренние чувства вас связывают. Ты сама должна определиться, нужны тебе эти отношения или нет; на что ты готова ради этого союза, а чего терпеть просто не сможешь.

Елена Бабиевская, практикующий психолог, директор «Психологического центра на Пятницкой»

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить