Скука любовь

Однажды мужчина, с которым я прожила семь лет, не заметил на моем лице усы.

Скука любовь

Однажды мужчина, с которым я прожила семь лет, не заметил на моем лице усы. Мы с друзьями ставили «Федота-стрельца» — смеха ради, и я играла Федота. Когда мужчина пришел, я уже была в образе. И в усах — роскошных, черных, не очень мне свойственных в нетеатральные будни. Он посмотрел сквозь меня и не увидел ничего необычного. Именно тогда я поняла, как сильно мы устали друг от друга.


Кто мы?
Вон те, с букетом
Моя мама всегда удивляла меня тем, что угадывала с предельной точностью, женатая пара перед нами или нет. Я к ней, бывало, приставала на троллейбусных остановках: а эти? а вон те? Мама секунду смотрела на мужчину и женщину и, не пытаясь даже отыскать взглядом на их пальцах обручальные кольца, уверенно выдавала: «Эти, в джинсах, на свидании. А вон те, с букетом, точно женаты!» Я пыталась возражать: с цветами логичнее возвращаться с рандеву. «Да к теще они едут, — отмахивалась мама. — На лица их посмотри. Им друг на друга лишний раз посмотреть лень».
Не то чтобы мама отличалась патологическим неприятием брака. Нет. Но она не ошибалась в прогнозах. Я проверяла. Если кольца отсутствовали, я, отбросив приличия, подходила к «джинсам» и «букетам» и как можно более вежливо просила ответить на вопрос. Мама грустно улыбалась. Она, наверное, рада была ошибиться хоть раз. А мне хотелось побыстрее вырасти, вый­ти замуж и потом делать на остановке такое одухотворенное лицо, чтобы все думали, будто я с этим бодрым брюнетом (его я представляла высоким темноволосым альтер эго Максима Леонидова) только что провела волшебные часы первого свидания. Чтобы доказать, что влюбленными могут выглядеть и те, у кого четверо детей, собака, хомяк и вклад в банке.
А потом я вышла замуж, прожила семь лет, сыграла Федота-стрельца и села писать эту статью. Чтобы все читательницы Cosmo и их любимые в будущем смогли легко облапошить мою маму на любой остановке.

Кто виноват?
Редкие рогатые тараканы
Уточню: дело не совсем в браке. Я не собираюсь посвятить три страницы одам в адрес свободной любви и непроштампованным паспортам. Просто, когда я была школьницей, люди, особенно в провинции, рано и охотно женились. Поэтому отношения их развивались дальше уже в новой семье. Сейчас все иначе, и поэтому шансы устать друг от друга еще до свадьбы возрастают. Чувствуете, как повеяло оптимизмом?
«Однажды и ваша любовь превратится в рутину!» — предрекла мрачная приятельница, когда я объявила ей и миру о помолвке. Она этого явно не помнит, потому что нас с женихом разглядывала сквозь бокал коньяка, причем не первый и наполовину пустой. Я ее прогноз выслушала, сочла за нетрезвую бестактность и промолчала. Теперь со всей ясностью понимаю, что она все-таки была не права. В одном, главном, не права — любовь превращается в рутину, скуку и усталость не однажды. Однажды ты можешь это заметить.

Однажды ты, например, нацепишь усы (дуршлаг на голову, костюм Рональда Макдональда на все тело), а он сделает вид, что так и было. Однажды вы отправитесь из Москвы в Питер на машине и за всю дорогу произнесете лишь «Закрой люк, мне дует». Однажды ты поймешь, что из его рассказа о недельной командировке не помнишь ни слова и даже не уверена, ездил ли он в Новый Уренгой или старый Уругвай — ты вообще смотрела «Хауса», пока он разбирал чемодан и вещал. Однажды в середине июля ты осознаешь, что, когда в последний раз вы занимались сексом, за окном кружил снег (да, в процессе ты внимательно смотрела в окно). Однажды ты поймаешь себя на том, что давно не исправляешь его, когда он неправильно ставит ударения и звóнит своим приятелям, и что не имеешь ничего против компьютерных игр (даже «Дьяблы»). Наконец, однажды ты заметишь, что он не интересуется происхождением фигурно выбритых юношей, которые ставят тебе оценки на «Одноклассниках», и давненько не спрашивает, кто тебе зво`нит, когда ты выходишь с мобильным из комнаты.

Однажды ты столкнешься со всем этим. И поначалу по старой привычке придумаешь себе и ему множество оправданий. У него село зрение (и как это ты не заметила раньше?), а вы с Рональдом слегка похожи (париками). С ним так приятно помолчать (700 километров, 10 часов). В «Хаусе» тако-о-ое было, человека спасали как раз от уругвайской инфекции, распространяемой рогатыми тараканами. Секс не главное в семейной жизни (а окна надо вымыть). Ты терпима к его милым недостаткам (а пока он режется в «Дьяблу», можно досмотреть про тараканий вирус или протереть стекла). И он доверяет тебе, поэтому «одноклассники» его не волнуют (он и сам вывесил свою новую черно-белую фотку с сигарой «Вконтакте» и поставил «5+» Сюзанне Д., 19 лет, Магадан). Вот если ты на этом и остановишься (не на Магадане с Сюзанной Д., а на оправданиях), вряд ли тебе стоит читать дальше. Можно же и так жить.

Что нам делать?
Тискать коал в Новой Зеландии
Вы устали. Друг от друга, от отношений, от их выстраивания. Создавать их было здорово. Это волновало, щекотало нервы, ставило интересные, сложные и приятные задачи. Встретиться, влюбиться, дождаться признаний, потом предложения жить вместе, а то и руки-сердца, сыграть свадьбу или съездить в Непал; снять или купить первую квартиру, поссориться из-за формы кухонного стола, завести собаку, отдать ее маме, потому что он предупреждал, что у него аллергия; сделать 18 тестов на беременность, чтобы подтвердилось то, что подтвердилось, и так далее… А потом наступила стабильность. Вы и не заметили как, в какой момент (минуту, когда получили ипотечные документы, вы помните куда лучше!).

Вы, конечно, знаете, что влюбленность не длится вечно, за ней приходят стабильность, уверенность, нежность, доверие и покой — и именно это все вкупе дает отношениям новый смысл. Поэтому, когда влюбленность пошла на спад, вы расслабились. Это нормально, все так и делают. Поначалу брыкаются: «Ты как-то не так на меня смотришь, разлюбил, что ли?», а потом идут варить макароны. Вы скучаете. Но раньше скучали друг без друга, а теперь друг с другом. У вас появились личные интересы, которые быстро вытеснили общие. Вы меньше обижаетесь и меньше обижаете — но слушать и слышать друг друга вы тоже почти перестали или вот-вот перестанете. Я после истории с усами поняла, что мильон лет не задавала мужчине главный для любой женщины вопрос: «Я толстая?» Я задавала его подругам, многих из которых он не знал даже по имени.

Наконец, вас перестал напрягать быт, который сначала так рьяно вторгался в нежные чувства, измеряя их порой количеством вымытых каждым субъектом чашек. Когда-то Андрей Колесников в интервью Cosmo сказал: «Быт не убивает любовь, это отсутствие любви делает быт невыносимым». Очень хорошо сказал. Только в нашем случае (мы ведь не об отсутствии чувств пока) я бы переиначила Андрея так: усталость от любви делает быт незаметным. Уже давно понятно, что стирка у вас по субботам, ванну моет каждый за собой, а молоко покупается двух видов — обезжиренное и 3,2%.
Если разложить отношения «усталой» пары на глаголы, каждый из них окажется с частичкой «не». Вы не ревнуете, не вникаете в дела друг друга, почти не спорите, не думаете о сказанном больше нескольких секунд, не заморачиваетесь, не строите невыполнимых планов, не смотрите друг на друга просто так, не стараетесь побыть наедине…
Такое поведение характеризует и любого уставшего — не от любви, а на работе, например — человека. Ему хочется лечь, закрыть глаза и не двигаться. Ему хорошо в состоянии покоя, и постепенно он засыпает. Примерно то же делают двое любящих, уставших от любви. Отдыхают, ленятся. И впадают в отношенческую спячку. Увы, когда дело касается усталости от личной жизни, лучший отдых — смена деятельности. А точнее, ее, деятельности, начало.
Конечно, можно почитать о том, как освежить отношения. Шторы поменять или заняться сексом в фуникулере. Ничего против не имею. Но мне кажется, важно уже то, что ты замечаешь свою усталость. И, попытавшись ее оправдать, понимаешь, что оправдываться не нужно, а лучше снова проснуться и начать что-то делать. Брать, к примеру, все глаголы с «не» и уничтожать эти «не» безжалостно. Закатить скандал из-за Сюзанны Д. Спросить, какие в Уругвае-Уренгое девушки, и вновь устроить ревность-пати. Обидеться на него за то, что не заметил новый белый сарафан (надолго). Предложить отправиться летом в Новую Зеландию тискать коал — и пусть вы оба знаете, что у вас денег только на открытку с коалой… Поехать вместо Новой Зеландии в Кукуськино на дачу вдвоем и обсуждать дурацкие названия окрестных деревень. Единственное «не» должно остаться — в «нам НЕ все равно». Если это, конечно, так.

А вдруг?
Понимаю, у многих (и у меня тоже) появился очередной и, наверное, главный вопрос. А что, если мы больше не любим друг друга? И нам лучше расстаться и не пилить к коалам в Кукуськино? Что, если это не усталость, а конец?
Здесь мне нечего сказать. В каждой истории точку могут поставить только участники. Причин разрывать отношения мало. Если совсем напрямик, я считаю, их вообще нет. Нечто вопиющее разве что. Слушать советы, спрашивать, как бы поступили другие, выяснять, что они, другие, думают о ваших отношениях, — бесполезно. Это только ваш выбор и ваши причины, субъективные, честные и единственно правильные. Хотелось бы, конечно, чтобы вы отдохнули и снова стали смотреть друг на друга так, как те, в джинсах на остановке. Но я не настаиваю.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить