Скандальный роман

Как правильно ссориться (и правильно мириться!)

Скандальный роман

Когда меня спрашивают, ссоримся ли мы когда-нибудь с Антоном, я гордо отвечаю: «Ну что вы, конечно, нет! С чего бы это нам ссориться? Мы ведь претендуем на звание «Семьи высокой культуры быта»! Любопытствующие улыбаются, верят и искренне за нас радуются. И вот тут-то я должна покаяться и признаться, что мои слова — гнусная и наглая ложь. Мы ворчим, спорим, ссоримся, ругаемся и даже пару раз высокохудожественно поскандалили.
Потому что в этом мы ничем не отличаемся от всех остальных пар нашей планеты
.


Поссориться с любимым можно из-за чего угодно и где угодно. Существуют, кажется, десятки подходящих для перебранок мест, сотни способов выяснить отношения и тысячи веских причин для свары. Однако если выбрать самые распространенные, распределить по группам и кратко описать, получится настоящая скандальная классификация!

ССОРЫ БЫТОВЫЕ
(из-за пыли, цветочных горшков и несправедливого распределения домашних обязанностей)
ОПИСАНИЕ:
Происходят повсеместно, потому что всегда есть тот, кто ест, и тот, кто моет посуду; тот, кто мусорит, и тот, кто выбрасывает мусор; тот, кто раскидывает свои вещи по квартире, и тот, кто потом их собирает, стирает и аккуратно развешивает сушить. Как радикальный вариант — тот, кто тащит на себе весь быт: поливает цветы, кормит рыбок и размораживает холодильник, и тот, кто лежит на диване и увлеченно смотрит по телевизору передачу «Этот больной, безумный мир», изредка поднимая глаза и вопрошая: «А что у нас сегодня на ужин?»
ВСТУПЛЕНИЕ:
«Сколько раз тебе повторять: убирай свои вещи в шкаф/не оставляй грязную посуду в раковине/выноси мусор на помойку до того, как он начнет испускать едкий зеленый дымок! Неужели так трудно это понять? Почему я все всегда должна делать за тебя?! Да, ты мне почти не помогаешь! Ну и что, что ты работаешь, я тоже работаю и тоже, между прочим, устаю!»
КУЛЬМИНАЦИЯ:
«Я тебе не прислуга, я не позволю себя эксплуатировать! Ах, так! Ну и живи тогда один, свин!»
КАК РАСПАЛИТЬ:
Начать вспоминать и подробно описывать все, что он отказался сделать, забыл сделать и сделал, но так некачественно, что пришлось самой переделывать. За все время вашего совместного проживания.
КАК ПОГАСИТЬ:
Перестать кричать, чмокнуть его в щеку (чмок в щеку является универсальным способом сгладить любой конфликт) и вместе написать список домашних обязанностей. На альбомном листе, цветными маркерами. Поставить внизу свои подписи. Понести заверять к маме/друзьям/соседям. Торжественно повесить на холодильник и в случае очередной бытовой ссоры привести обвиняемого и ткнуть носом. В его подпись.



ССОРЫ ОБРАЗЦОВО-ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ
(призваны показать, как здорово мы научились ругаться и кто у нас в доме хозяин)

ОПИСАНИЕ:
Как в мыльной опере: бурные, шумные и ни о чем. Такие ссоры обычно происходят на людях: на улице, в ресторане или в гостях у друзей и нужны не для того, чтобы устранить несправедливость, а чтобы втянуть в него как можно большее количество участников, привлечь на свою сторону «болельщиков» и одержать победу публично, доказав, кто главный. Когда-то у нас была соседка тетя Люба, которая каждый день громко ругалась с мужем. Причем ругались они непременно на лестничной площадке. Если муж пытался спастись бегством, тетя Люба гнала его по подъезду до входной двери, награждая самыми позорными и оскорбительными эпитетами, которые только могла придумать. Наиболее скромные соседи наблюдали за происходящим через глазок (мы были скромными соседями), а наиболее любопытные открывали двери и принимали участие в «концерте», разделившись на два враждебных лагеря.
ВСТУПЛЕНИЕ:
Его содержание не имеет существенного значения, главное, оно должно быть громким, привлекающим внимание и пафосным.
КУЛЬМИНАЦИЯ:
«Ты тряпка, размазня (тиран, изверг)! Надо, надо было мне слушать маму, она сразу поняла, какой ты, сразу тебя раскусила! Ах, идти тогда к своей маме? Ну и уйду, прямо сейчас уйду. Нет уж, это ты уходи, и чтоб ноги твоей…»
КАК РАСПАЛИТЬ:
Привлечь аудиторию к непосредственному участию в семейной сцене («Нет, вы только посмотрите на него, посмотрите на эту подлую физиономию! Знаете, как он ко мне относится? Нет? Тогда я расскажу! Слышишь, все сейчас про тебя расскажу, негодяй!») и устроить массовую свару.
КАК ПОГАСИТЬ:
Разыграть образцово-показательное примирение. Тоже как в мыльной опере: с падением на колени, фонтанирующими слезами раскаяния и страстным поцелуем в качестве эпилога.


ССОРЫ МИРОВОЗЗРЕНЧЕСКИЕ
(или философский спор о президентских выборах, Сартре и Малевиче, плавно перетекающий в скандал)

ОПИСАНИЕ:
Ты голосуешь за СПС, а он (о, ужас!) — за ЛДПР! Вы оба прочли «Случаи» Даниила Хармса, и ты сочла его гениальным, блистательным и искрометным, а он сказал, что такой бред стыдно называть литературой и сам он, Глеб Мерзун, сейчас сядет за компьютер и напишет десять таких вот «книг» («Ага, как же! Ну, попытайся. Да только ты и имени своего грамотно не напишешь, литератор!»). Вы посмотрели новый фильм и наконец-то сошлись во мнениях — фильм просто отличный! Нужно купить на DVD и пересмотреть дома! Только вот…
ВСТУПЛЕНИЕ:
«Только вот злодейчика жаль, какой мужчина! Умный, импозантный, с женщинами такой обходительный… Не то, что этот хороший полицейский, только носится и кулаками размахивает направо и налево, а сам туп, как валенок! Честный и справедливый? Ну, с этим можно поспорить. Что значит «я такой же и, оскорбляя его, ты оскорбляешь меня»? Ты вовсе на него не похож, у тебя хоть волосы есть, и то радует».
КУЛЬМИНАЦИЯ:
«Вот из-за таких, как ты, дуболомов, некоторые продолжают считать нашу страну варварской!»
КАК РАСПАЛИТЬ:
Перейти на личности и начать спор не о произведении/фильме/политике, а об отсутствии важных человеческих качеств у партнера. Таких, как эстетический вкус, здравый смысл и элементарное соображение.
КАК ПОГАСИТЬ:
Мировоззренческую ссору нельзя исчерпать, ее можно только оборвать, сказав: «На вкус и цвет товарищей нет». Пока из-за Брюса Уиллиса вы не решили разойтись. Все равно вы ничего друг другу не докажете и каждый останется при своем мнении.

ССОРЫ-РАЗРЯДКИ
(конфликты, для которых всегда найдется и сгодится любой, даже самый нелепый, повод)

ОПИСАНИЕ:
Ты шла на встречу с подружкой, которую не видела уже тысячу лет, но на светофоре тебя окатил грязью автобус! Или так: он всю ночь корпел над сложной программой, а утром позвонил недовольный босс и печально сообщил, что заказ сорвался по неопределенным причинам и делать уже ничего не нужно. У тебя творческий кризис, и никак не удается закончить заявленный текст. Его любимая команда позорно проиграла чемпионат. Кто виноват? Тот, кто первым подвернется под руку! Главное — выбрать объект, а повод… Повод найдется!
ВСТУПЛЕНИЕ:
«Когда ты в последний раз дарил мне цветы/приходил домой вовремя/закрывал кастрюлю с супом крышкой/читал нормальные книги, а не эту чушь)?! Недавно? Когда недавно, назови точную дату? Не помнишь! И я не помню, потому что это было сто лет назад! Тебе не стыдно?»
КУЛЬМИНАЦИЯ:
«Сейчас же отвернись от компьютера! Ты меня совсем не слушаешь! Тебе плевать, что я говорю, да?! Всем на меня плевать, никто не желает со мной считаться!!!»
КАК РАСПАЛИТЬ:
Перебить криком все его попытки вставить свое веское слово, удариться в слезы, с рыданиями убежать не кухню и разбить супницу об стену. Потом притихнуть, а когда он решит, что ты уже успокоилась, выскочить из кухни с новыми «весомыми обвинениями»!
КАК ПОГАСИТЬ:
Если ссору начала ты — извиниться и сообщить, что у тебя был неудачный день, и ты не хотела его обидеть. Рассказать о злоключениях и обругать безответственность клиентов, невнимательность водителей и мимолетность вдохновения. Получить свою порцию заботы и нежности. Это, в отличие от скандалов, успокаивает и умиротворяет!

P.S. Сегодня Антон, позавтракав через два часа после меня, снова бросил грязную посуду в раковину и ушел смотреть сериал «Атлантида. Звездные врата». Ну что за привычка — работать и одновременно смотреть какую-то глупость?
Да, я сегодня ужасно раздражительная, потому что меня снова посетил творческий кризис, безвдохновенный столбняк. «Антон! Почему посуду за собой не помыл?» — возопила я из кухни, грозно потрясая тарелкой.
По коридору прошлепали босые ноги, и передо мной возник Антон. Он забрал у меня тарелку, наклонился и чмокнул меня в щеку. Он был растрепанный и кудрявый, домашний и уютный.
Так, может быть, у нас еще есть шанс получить звание «Семья высокой культуры быта»?

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить