Секрет счастливых пар

Наш автор решила выяснить, сколько она знает стабильно счастливых пар. Не идеальных, а реальных. Хорошая новость: их 100.

Секрет счастливых пар

Теперь-то я понимаю, откуда в первоначальном списке счастливых пар взялись Шерлок Холмс с Ватсоном и Гена с Чебурашкой — они соблюдали все перечисленные правила (минус секс), просто не догадались пожениться.

Плохая новость (я специально перенесла ее сюда, чтобы ее напечатали более мелкими буквами): не все эти пары такие уж реальные. 29 из них, например, придуманы Татьяной Устиновой. Еще 15 — герои фильмов и сериалов (например, Джерри Магуайер и Дороти Бойд, Амели и чувак, которого играет Матье Кассовиц, Лили и Маршалл из ленты «Как я встретил вашу маму»). Потом в списке неожиданно для меня самой оказались Шерлок Холмс и доктор Ватсон, Винни-Пух и Пятачок, Гена и Чебурашка. Они ведь даже не геи, а Чебурашка вообще непонятно кто! Записав под номером 96 «Тимура и его команду», я поняла, что надо внести ряд исправлений.

Но даже когда я вычеркнула всех выдуманных героев, легче не стало. Оказалось, что между оставшимися парами мало общего. Рекламисты из Москвы, 30 лет. Итальянец-инженер (45) и его русская девушка-маркетолог (29). Американский священник-протестант и его жена, 60. Лесбиянки из маленького южного городка, работницы макаронной фабрики, 39. А вы, конечно, уже догадались, что я не просто так составляла списки счастливых пар. Мне хотелось выяснить, почему некоторым людям удается быть счастливыми вместе, причем не только на пороге загса, но и дома, и на даче, и на шашлыках, и даже в больнице; через 10 лет после свадьбы, через сто, без свадьбы вообще… И как теперь слить сюжет воедино? Как сделать так, чтобы герои оказались связаны между собой, словно в кино «Реальная любовь» или «Елки»? Спросить, что ли, у сценаристов? Нет, лучше я спрошу у самих героев.

КОРОТКАЯ ГЛАВА, из которой ничего не ясно
«Ну мы знакомы с детства, ходили в один детсад, знаем друг о друге все».
«Ну мы встретились уже взрослыми людьми, у обоих были дети и опыт неудачного брака, а это стимулирует».
«Ну мы серьезно относимся к семье и работаем над отношениями».
«Ну мы вообще ни к чему серьезно не относимся, выезжаем на юморе».
«Ну у нас главный мужчина».
«Ну у нас в паре только девушки и никаких проблем образца он-меня-не-любит».


Так ответили пары, у которых я попыталась выведать секреты. Похоже, все дело в слове «ну», потому что остальные слова не просто не совпадают, они противоречат друг другу. Впрочем, были два ответа, разделившие в моем личном рейтинге первое место.

«Ну у нас типа любовь».
«Ну не знаю. Мы любим колбасу с обсыпкой, это считается?»


Здесь бы и закончить. Покупайте колбасу с обсыпкой, любите ее и друг друга, и все будет хорошо. Но я решила не верить этим людям. Они сами не понимают, почему счастливы, не задумываются над этим. Мы же не замечаем, как дышим. Не объясняем всем и каждому: «Вы знаете, мои носоглотка и ротоглотка уникальным образом связаны между собой, отсюда такой успех!» Перекроют кислород, тогда и подумаем.

ГЛАВА ПОДЛИННЕЕ, из которой уже кое-что ясно
Я призвала на помощь ближайшее окружение счастливых пар (СП). Вместе мы нашли кое-что общее у всех СП и сформулировали правила хороших отношений. Эти правила действительно оказались противоречащими друг другу, но только на первый взгляд.
Они похожи Нет, цвет глаз, родинки и бороды у них не всегда совпадают. Возраст, кстати, тоже (но о нем чуть дальше). Совпадают жизненные цели и приоритеты. Например, оба хотят детей, а когда рожают, одинаково смотрят на воспитание — демократию дома устраивать или Спарту. Или оба думают, что с родительством лучше подождать. Примерно по той же схеме решается вопрос типа «А не завести ли нам собачку». Далее. От секса они хотят одного и того же: каждый день или пару раз в год, по полчаса или по полдня, тантра или миссионерская — все это определяется прямо на месте и удивления/непонимания не вызывает. Вне секса тоже полное согласие. Оба трудоголики или обоих устраивает традиционное распределение ролей: на нем заработок, на ней ватрушки. Оба помогают многочисленным родственникам или оба считают, что семья — это только они двое, плюс ребенок, плюс пара близких друзей… Оба живут ночью, никто никого не упрекает за поздний подъем. Оба ездят в отпуск в Непал, никто никого не упрекает за отсутствие олинклюзива. То есть типичные проблемы обычных пар у СП решены автоматически: они одинаково смотрят на жизнь в целом.

А теперь что касается возраста счастливых пар. Важны не сами цифры, а то, что модно сейчас называть бэкграундом. Хорошо, если вы смотрели одни мультики в детстве и фильмы в отрочестве, понимаете, почему 3-я улица Строителей — примечательный адрес, а «очень приятно, царь» это смешно. Одни книжки, одна реальность за окном — это объединяет. Даже если разница у вас 15 лет, но вы оба застали Советский Союз, дефицит и шпроты как украшение стола, то у вас будет как минимум больше тем для разговора, а значит, и больше шансов.
Наконец, скользкая тема. Интеллект и социальное положение. Сейчас нас с СП закидают помидорами черри, но… если он говорит о Букере, а она — о Букиных, вряд ли их хватит надолго. По крайней мере, из всех СП, которых я изучила, нет ни одной пары типа принцесса и свинопас. Разве что свинопас случайно закончил Гарвард.
Они разные В интервью звезды часто делятся секретами своих недолговечных (как выяснится вскоре) браков: «Мы с Васисуалием такие разные! Он спокойный, а я легко перехожу на крик!» Ерунда это все. Если один все время орет, а второй не может сказать ни слова в ответ, то либо второго подавляют, либо ему уже все равно.
Но быть разными важно. Просто в другом. Один должен уметь (и лучше любить) делать то, что не умеет и не любит другой. Скажем, жена планирует траты, зато муж планирует отпуск — находит никому неизвестные сайты, бронирует отели, арендует машину онлайн. И едет эта СП в автотур по Америке на деньги, которые сэкономила талантливая жена. Если бы она их не сэкономила, отправились бы в Турцию. Если бы он ничего не спланировал, все равно бы отправились в Турцию, хотя туда никто не хотел. Или, скажем, дурацкий такой момент: кто будет спрашивать дорогу, если заблудитесь в незнакомом городе или у незнакомого метро? Тот, для кого это не проблема. Кто погасит ссору, обняв «оппонента» или сказав ему правильные слова? Тот, кто лучше разбирается в нюансах настроений. А кто объяснит ребенку теорему или правила размножения грибов? Тот, кто силен в логике и грибах. В СП обязательно найдется такой человек. Поэтому ссорятся они намного реже.
Они всегда вместе Каждого из них довольно сложно представить с кем-то другим. Даже если по факту у каждого было по 7 предыдущих браков. Им хорошо вдвоем, и окружающим с ними тоже хорошо. При этом они довольно редко говорят с другими о своей любви. Никто не в курсе, какие нежные слова они говорят друг другу, какими особыми прозвищами награждают. Абсолютно недемонстративные люди. Напоминают мне банку шпрот, с которой слетела этикетка. Ты почти уверена, что в ней шпроты, но все может быть… Не знаю, нарочно ли они себя так ведут или это осознанное желание не расплескать свою полную чашу, но в любом случае многим парам стоит поучиться.
Они часто расстаются Командировки, свои друзья у каждого, разные увлечения — что-то из этого обязательно должно быть. У них есть время соскучиться и есть темы для обсуждения. Они не варятся в собственном соку. Что, кстати, выгодно отличает их от шпрот.
У них много хорошего Естественно, они же СП!
У них было что-то плохое Уди¬ви¬тельно, но у всех СП, которых я знаю, в жизни была некая Великая депрессия или Смутное время. Трудный период, который заставил их проверить свою СП на прочность, дать друг другу шанс познаться в беде. Потеря работы, финансовые кризисы, нехорошие диагнозы, проблемы с ребенком или невозможность его зачать. Они все прошли и стали только ближе. Не то чтобы я советовала срочно инициировать кризис, чтобы стать СП. Я скорее хочу сказать, что в жизни СП не все сплошь безоблачно. Просто они решают все вместе. Один разгоняет тучи, другой чинит зонтик. Как-то так.

Остальные правила счастливых пар можно и не комментировать, важно уловить грань.
● Они видят друг в друге лучшее, но принимают друг друга такими, какие они есть.
● Для них важно доверие, но они стараются оставаться интересными для любимого — потому что «мало ли что». Это ощущение «мало ли что» очень важно.
● Они пара, но каждый из них личность. И об этом прекрасно рассказала Нина Гечевари в статье «Довел до крайности».
● Чуть не забыла. Они друг друга любят. И многие скажут, что в этом суть, а остальное приложится. Но нет, не приложится. Иначе бы все когда-то женатые были все еще женаты. В чем-то СП повезло, но многого они достигли сами, эти счастливые 200 человек. Жуть как хочется стать 201-й.


Бокс оправданий

Я знаю, что о любви пишет не только Татьяна Устинова. Но ее персонажи мне кажутся более жизнеспособными. В плохих книжках, где у героини вздымается грудь, а у героя — какой-то стержень (наверное, характер?), все заканчивается хорошо, но неправдоподобно. А в очень хороших книжках герои много страдают, расстаются и умирают, — и остается светлая грусть. Правдоподобно, но статья не о светлой грусти, она об отношениях живых и нерасставшихся людей. А это к Устиновой. Моя любимая пара у нее, если интересно, Данилов и Марта, «Одна тень на двоих».

Несколько нечаянных афоризмов от счастливых пар:

«Нужно говорить о проблемах. Если не получается поговорить, то можно и поорать».
«Лучше сто раз поругаться, чем один раз развестись».
«Плохой день бывает у того, кто первый об этом скажет. Второй обязан жалеть и подстраиваться».
«Посуду моет тот, у кого это лучше получается. У нас ее моет „Бош“.
„Зенит“ — чемпион. Лена не толстая. Это не обсуждается».
«У меня почти идеальная жена. Почти как я».
«Все лучшее всегда происходит в спальне».
(от того самого священника-протестанта 60 лет):
«Жена уехала в командировку до понедельника. Иисус, конечно, со мной, но он не умеет готови
ть».

ТЕКСТ: Антонина Козлова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить