Счастье в личной жизни

Как долго и сильно мама и папа любили друг друга — влияет на то, насколько счастливой будет твоя личная жизнь.

Счастье в личной жизни


У каждого человека есть определенный набор документов, по которым можно идентифицировать его личность. Свидетельство о рождении, паспорт и диплом рассказывают, откуда ты взялась и что из себя представляешь. Сценарий родительских отношений — тоже важный документ, пусть и неламинированный. Он хранит информацию о том, каким образом ты будешь стремиться строить отношения со своими избранниками. Психоаналитический терапевт Елена Кадырова объясняет: «Модель отношений двух самых значимых людей- папы и мамы -могла быть усвоена тобой как единственно возможная. Именно она формирует установки, которым ты подчиняешься бессознательно». Но и счастливая история родительского брака не гарантирует твоего благополучия. «Никто не может обещать, что отношения с любимым не изменятся в будущем, это активный, динамичный процесс, — говорит Елена Кадырова. — Наличие жестких рамок ограничивает как выбор партнера, так и развитие отношений с ним. И в конечном счете высокие стандарты способны разрушить даже идеальный союз». Но психологи уверены, если вовремя проанализировать содержание семейного сценария, можно значительно уменьшить его влияние на свою жизнь.

Развод

Наташа (25) не замужем, хотя ей два раза делали предложение. «Я не была уверена в кандидатах. А что, если бы мы разлюбили друг друга, когда у нас уже были бы дети?» Страх Наташи перед замужеством объясняется просто: ее родители развелись, когда она была совсем маленькой. «Те, кто пережил развод, имеют более высокий уровень тревожности и сильный страх потерять любимого», — отмечает семейный психолог Наталья Баринова. Эти чувства принимают навязчивую форму и омрачают радостные моменты совместной жизни. Развод родителей не гарантирует появление проблем в личной жизни, но является дополнительным фактором риска.

Наибольший вред психике ребенка наносится тогда, когда его вовлекают в конфликт между родителями. Чем младше ребенок, тем меньше у него психических возможностей для самостоятельной работы с травмирующей ситуацией. И тем сильнее негативное влияние, которое эта ситуация способна оказать на его развитие, считает Елена Кадырова. Тревожность и недоверие, которые возникают в этом случае, далеко не всегда удается преодолеть самостоятельно, иногда имеет смысл обратиться к психотерапевту. «Если расставание произошло мирно и оба родителя остались в близких отношениях с ребенком, то с течением времени развод родителей будет восприниматься как выход из трудной жизненной ситуации, а не как трагедия», — отмечает Наталья Баринова.

Перепиши сценарий

Во взрослой жизни те из нас, кто пережил в детстве развод родителей, будут чаще и легче разрывать отношения с партнерами, друзьями, работодателями. Таким людям легче завести новые знакомства, чем иметь постоянные привязанности. Такое положение дел приводит к чувству одиночества в возрасте около тридцати, когда потребность в глубоких отношениях, проверенных временем, начинает осознаваться как базовая.

Проанализируй свои последние конфликты, которые привели к прекращению общения. Если ты, встречая, скажем, бывшего бойфренда, честно признаешься, что он в целом приятный человек и тебе жаль, что так получилось, учти этот опыт на будущее. Запишись на тренинг по работе с конфликтами, пообщайся с психотерапевтом, чтобы выработать другие варианты поведения в кризисных ситуациях.

Если ты хочешь справиться сама, в кризисных ситуациях мысленно, а лучше на бумаге составляй список плюсов и минусов будущего разрыва. Когда эмоции зашкаливают, определи отрезок времени, который ты готова не просто терпеть, а работать над отношениями, прежде чем «катапультироваться».

Как чужие

Родители никогда не повышали голоса на Свету (29), ее младшего брата и друг друга. Они прожили вместе 35 лет, хотя точнее будет сказать «бок о бок», ведь каждый из них научными исследованиями занимался больше, чем семьей. Повзрослев, Света старается избегать влюбленностей, но, несмотря на успешную карьеру молодого ученого, чувствует себя одиноко. Далеко не все браки совершаются по любви. Многие люди долго и счастливо живут просто рядом как партнеры. Причем это может быть не только совместная научная работа, но и «выращивание детей», которых надо устроить в хорошую школу, а потом в институт. Привязанность к партнеру основывается на том, что он «свой парень», и отношения между мужчиной и женщиной в таких семьях скорее договорные, чем чувственные. «Опасность такого детского опыта в том, что девушка плохо осознает, какого отношения к себе ей хотелось бы, — считает Наталья Баринова. — Даже если от природы она эмоциональна и эмпатична, ей будет не хватать умения выражать чувства открыто, и взаимоотношения с мужчинами долгое время могут строиться методом проб и ошибок».

Елена Кадырова уверена, девушки, усвоившие такую модель брака, не осознают ее как проблемную и часто находят партнеров со схожими представлениями о семейной жизни: «Для них брак — это не место для получения эмоционального тепла и полноценного сексуального опыта, — продолжает Наталья Баринова.- И в таком случае партнеры обкрадывают и себя, и друг друга эмоционально, даже не догадываясь об этом».

Перепиши сценарий

Тебе необходимо научиться выражать и понимать свои чувства. Начни вести блог, описывай и анализируй в нем свои чувства и поступки. Ответственность перед аудиторией поможет быть более честной, а поиск «нужного выражения» вынудит прислушаться к себе. «Учись вербализировать эмоции: проговаривай мысленно то, что ты ощущаешь по тому или иному поводу, — советует Наталья Баринова. — Обращай внимание не только на полюс ощущений — позитивный или негативный, но и на их силу». «Я недовольна» — иногда недостаточно сильное выражение. Признайся, что ты «в бешенстве», «испытываешь гнев», «ненавидишь». Человеку, который хорошо понимает себя, проще строить отношения с другими.

Итальянская семейка

Самое яркое детское впечатление Кати (25) — это скандалы, которые часто переходили в грубую брань и нередко заканчивались рукоприкладством. Катя выросла невозмутимым человеком. Она гордится своей сдержанностью, но ей кажется, если она попробует выразить недовольство даже в мягкой форме, то не сможет остановиться и перейдет на крик. Проблема родительских скандалов не только в том, что они травмируют ребенка.

«Как правило, девочка быстро усваивает, что родители ведут себя плохо, но она не знает, как иначе можно выражать негативные эмоции, ведь альтернативных вариантов ей не продемонстрировали», — объясняет Елена Кадырова. В результате она либо принимает стиль родительского поведения за норму, либо вырабатывает антисценарий — живет под девизом «спокойствие превыше всего».

«Довольно часто за свою сдержанность женщина платит постоянным чувством напряжения, — отмечает Наталья Баринова. — Повышенное психологическое напряжение может привести и к психосоматическим расстройствам: головным болям, головокружению. Если ты давно чувствуешь себя плохо, а медицинское обследование не может обнаружить физическую причину болезни, то следует обратиться за помощью к психологу».

Перепиши сценарий

Если ты выросла в семье семье, где регулярно случались скандалы, твоя главная проблема, скорее всего, в неумении регулировать проявления гнева: выдавать его непосредственно обидчику (а не срываться на того, кто сейчас рядом) и гневаться соразмерно ситуации (а не взрываться, когда «накопилось»). Тебе могут помочь как индивидуальные консультации, так и занятия психодрамой и арт-терапией. Попробуй работать в группе, это поможет заново освоить навыки общения.

Построить семью, в которой нет места рукоприкладству и грубости, вопреки семейному сценарию, можно. «Если человек вспыльчив от природы, а в браке научился сдерживаться — это не притворство, а результат духовного труда, — подводит итог Наталья Баринова.

ЕСЛИ РОДИТЕЛИ РУГАЛИСЬ, СКОРЕЕ ВСЕГО, У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ГНЕВОМ

Патриархат

Мама Марины (23) смотрела на мужа как на бога. Он был красивым, умным и решал все проблемы. Марина отца уважала и даже побаивалась. Она не против встретить похожего на папу мужчину и стать его женой, но пока все поклонники кажутся ей «малохольными». «Сценарий, где отец — глава семьи домостроевского образца, не так уж плох. Особенно если дочь от природы не стремится занимать открытую лидерскую позицию и хочет быть хозяйкой и матерью за надежной мужской спиной», — считает Наталья Баринова. Однако здесь важно помнить о том, что девочка всегда ассоциирует себя с матерью. И если характер ей достался отцовский, то проблемой будут не только подростковые конфликты с родителями, но и затруднения с собственной идентичностью: я не похожа на маму, а мама — женщина, следовательно, я не похожа на женщину. Эта установка кажется нелепой, но в реальной жизни она не осознается прямолинейно: девушка из патриархальной семьи, может быть уверена, например, что она недостаточно сексуальна и привлекательна.

Перепиши сценарий

Ты можешь быть похожа характером на папу, но при этом отвергать романтичных и чувствительных мужчин, которые как раз могли бы составить с тобой гармоничную пару. Не стоит спешить с выводами. Ориентируйся на свои ощущения. Если ты чувствуешь себя рядом с мужчиной спокойно, если внутреннее чувство подсказывает, что вы подходите друг другу, доверься ему. Встретив такого же волевого, как папа, мужчину, ты неизбежно ввязываешься в мучительные конкурентные взаимоотношения. «Боевой характер лучше всего реализовывать в спорте, а в семье надо научиться управлять своими эмоциями, — говорит Наталья Баринова. — Тебе поможет аутотренинг и дыхательная гимнастика». Став немного женственнее, ты сможешь сделать более спокойными и удовлетворительными отношения с мужчиной, который (как и ты) наделен чертами лидера. Для того чтобы стать более женственной, учись полагаться на партнера: не контролируй его, когда он за рулем, пусть он планирует совсместные выходные и другие дела, чаще проси любимого о помощи. Принимай его инициативу и выражай благодарность. И не забывай сама проявлять чувства: искреннюю радость при встрече, восторг по поводу его подарков. Наработка гендерного поведения происходит годами. Поэтому, если тебе кажется, что ты выглядишь «неуместно» и «карикатурно» в женской роли, стоит записаться в группу, которая работает над этой проблемой.

Матриархат

Вале (27) встречаются мужчины, на которых нельзя положиться. Последний бойфренд на ее стенания, что она не чувствует рядом с ним себя женщиной, спросил: «А оно тебе правда надо?» Обратный сценарий — это семья с сильной мамой и мужем подкаблучником. Одно дело, когда мужчина и женщина сознательно игнорировали социальные установки «муж-добытчик, жена-хозяйка». И совсем другое, если папа испытывал чувство неполноценности в этом союзе. Наблюдая такую картину, многие девушки усваивают, что мужчины — несамостоятельные и ведомые существа, что на них нельзя положиться. Сценарий «Матриархат» будет неизменно воспроизводиться в личной жизни выросшей дочери, хотя форма управления мужчиной может быть отличной от материнской. Скажем, мама повелевала криком, а девушка может оказывать на своего спутника мягкое давление. «В таком случае женщина часто чувствует, что в одиночку работает веслами в лодке, где сидят двое, — объясняет Наталья Баринова. — Хотя на деле далеко не всегда проблема в лени партнера. Женщина может просто не замечать или подавлять его активность. А вовремя не поддержанная инициатива, как известно, угасает».

Перепиши сценарий

Если ты своим поведением сообщаешь миру, что «коня на скаку остановишь», мало кто сможет разглядеть в тебе робкую принцессу, которой на самом деле необходима защита и нежность. Возможно, тебе будет полезно пообщаться с психологом или записаться на тренинг, который посвящен раскрытию женственности. А для начала можно откровенно поговорить с близкими. Какой они тебя видят? Считают ли тебя нуждающейся в поддержке и заботе? Спрашивать в лоб необязательно — попроси назвать героиню из книги или фильма, с которой они тебя ассоциируют. Вполне может оказаться, что друзья и родители воспринимают тебя Скарлетт О’Харой, а вовсе не Холи Голайтли.

Голливудская пара

Свадебная фотография родителей украшает письменный стол Гали (22). Она гордится ими. У нее было счастливое детство, безупречная семья. Почему же Гале не удалось продержаться ни в одних отношениях дольше трех месяцев?

Дети любящих друг друга родителей, как правило, вырастают открытыми и умеющими любить. Но большинство благополучных отношений складываются не сами собой, а ценой больших усилий.

«Принципиальным является вопрос: видели ли дети труд родителей, замечали, как им приходилось преодолевать себя?» — подчеркивает Наталья Баринова. Если папа и мама не скандалили при ребенке, но скрывали от него проблемы, это может сыграть злую шутку с подросшей девочкой. Она будет предъявлять слишком высокие требования к избраннику и при первой же трудности решит, что встретила «не того».

Перепиши сценарий

Влияние «идеальной семьи» может быть негативным лишь в том случае, если за красивым фасадом скрываются серьезные проблемы, которые с детьми не обсуждали. Подсознательно ребенок все равно чувствовал напряжение, но воспринял как норму приоритет формы над содержанием. «Знание о конфликтах, из которых родители смогли выйти с достоинством, простить и понять друг друга — это важный психологический опыт для детей», — объясняет Наталья Баринова.

Почаще говори откровенно с родителями, чтобы понять — они тоже живые люди, а не идеальные картинки. Не бойся разочароваться в папе и маме, будь готова узнать об их недостатках. Объясни, что тебе важен их опыт работы над собой, что они могут многому тебя научить.

То, что все мы находимся под влиянием родительских сценариев, — факт. Но самое главное — не сам сценарий, а отношение к нему. Елена Кадырова советует смелее обращаться с личной историей: «События, произошедшие в раннем детстве, формируют некий жизненный сценарий. Это значит, ситуация, не переработанная сознательно, попадает в область подсознания и остается там, влияя на поступки человека. Отсюда ощущение несвободы выбора. Это относится и к родительской модели отношений». При этом важно помнить, что в паре каждый партнер вступает в отношения со своим родительским сценарием. «Столкновение с чужой семейной историей дает шанс увидеть и осознать свою, а значит — получить свободу начать ваши отношения с новой страницы», — объясняет психолог. Вообще наличие сценария — это не так уже (и не всегда) плохо. В редактировании нуждается лишь тот, что доставляет дискомфорт и мешает тебе реализовать мечты.

ГЛАВНОЕ — НЕ САМ СЦЕНАРИЙ, А ТВОЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ

Книги Советует семейный психолог Наталья Баринова

Вирджиния Сатир, «Как строить себя и свою семью»

Как научиться самой любить и научить партнера сближаться без страха, как сделать отношения гармоничными? Книга написана с тонким добрым юмором и с верой в возможности человека.

Валерий Ильин «Археология детства: Психологические механизмы семейной жизни»

Описаны основные этапы родительской семейной жизни и твоего детства. Книга поможет понять, почему и как на тебя повлияли взаимоотношения папы и мамы.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить