С большой буквы Ж

Парней, у которых наготове всегда есть несколько неудачных комплиментов, можно разделить на четыре группы. В зависимости от тяжести их любезностей.

С большой буквы Ж

«А ты похорошела. Никак зубы вставила?» — сказал девушке один из героев повести Сергея Довлатова. Таких парней, у которых наготове всегда есть несколько неудачных комплиментов, можно разделить на четыре группы. В зависимости от тяжести их любезностей.

ННЕвинный
Этот парень от тебя в полном восторге. Он краснеет, заикается, потеет и очень хочет сказать что-нибудь приятное. «О как же я люблю вас, прекрасное созданье! — воскликнул бы он, если бы мог. — Люблю ваш облик нежный и этот нежный взгляд…» Но вместо этого он выдает: «У тебя такая форма черепа красивая». Или: «До чего же ножки гладкие. Ты их бреешь?» И при этом так ласково, так по‑щенячьи преданно смотрит, что злиться на него совершенно невозможно. Одной моей знакомой такой вот старательный гражданин как-то заявил в минуту нежности: «Твоя полость рта шикарно санирована». Надо ли объяснять, что он был стоматологом? Трогательным, влюбленным стоматологом, который искренне пытался объяснить: «Ты само совершенство, милая моя».

Из всех неумелых комплиментов эти самые приятные. В них нет ничего двусмысленного, они чисты и невинны. И даже тост «Выпьем за эту восхитительную женщину с большой буквы «Ж»!" звучит сладкой музыкой, если его произносит тот, кто тобой восхищается. Он научится, обязательно научится говорить так красиво и правильно, что его, возможно, даже пригласят придумывать надписи на поздравительные открытки. Ну, а пока просто наслаждайся сиянием его чистого разума. Ведь он не лицемерит — череп у тебя действительно ничего.

Невоспитанный
Его комплименты только кажутся неудачными. И как бы тебе ни хотелось найти оправдание ехидным словам «Ого, как ты постройнела! Еще килограммов пять осталось сбросить», в действительности же их автор прекрасно понимает, что они звучат обидно. Он просто неуважительно относится к людям, и слегка завуалированное хамство — это его способ ощутить свое превосходство.

Причем уличить его в этом практически невозможно — он чуть что сразу начинает орать: «Я просто говорю правду». Тут недавно две девушки выступали на одном региональном телеканале. Передача шла в записи, так что они позвали всех сотрудников своего офиса к телевизору: «Нас показывать будут». Все расселись, приготовили попкорн. А картинка оказалась так себе — студия маленькая, освещение плохое, качество съемки и того хуже. Девушки, естественно, расстроились. «Почему у меня такие тени получились под глазами?» — вздохнула одна. «У меня второй подбородок вылез!» — чуть не расплакалась вторая. Все кинулись их успокаивать: «Не обращайте внимания, камера в неумелых руках всегда искажает людей», а один правдоруб громко заявил: «А что вы хотели — лучше чем в жизни выглядеть?» Все сразу замолчали, а он гордо удалился с чувством исполненного долга.

Вступать в перепалку с таким хамом бесполезно. Можно, конечно, сказать: «Тебе нравится правда? Ну так вот — ты лысеешь». Но лучше все же держаться от него подальше — он сильно понижает самооценку всем живым организмам в радиусе ста метров. Хотя бывают девушки упорные. Им все кажется, что невоспитанного можно перевоспитать. Моя приятельница целый месяц держалась. Сначала она пропустила мимо ушей «Ты так хорошо выглядишь сегодня. Я тебя даже не узнал». Затем сделала вид, что не поняла вопрос «Если ты сейчас такая красивая, какая же ты была в молодости?». Потом рассмеялась в ответ на его «Ух ты! Перхоть вывела?». Но когда уже в постели этот джентльмен заявил: «Да ладно, что ты стесняешься. У тебя офигенное тело, иначе тебя бы здесь не было», — ее терпению пришел конец. Она стала судорожно натягивать чулки. Хам сначала изображал удивление: «Ты чего это?», а потом задумчиво так произнес: «Ты случайно не пианистка?» Девушка растерялась: «Нет, а почему ты спросил?» — «Пальчики у тебя на руках, как у пианистки». — «Тонкие?» — не без гордости поинтересовалась девушка, перестав одеваться. «Да нет, кривые».

Неуклюжий
Этот молодой человек не всегда понимает смысл своих комплиментов. «Сам не понял, что сказал» — это про него. Веселый, жизнерадостный и шумный, он иногда начинает за здравие, а кончает за упокой. «В свои двадцать пять ты выглядишь на все сто!» — кричит он на дне рождения. «Ты плавно двигаешься, — нежно шепчет он тебе во время медленного танца, — как пароход». «Ты такая же красивая, как твоя мама, — доверительно сообщает он тебе после встречи с родителями. — Если бы я не знал, что это твоя мать, решил бы, что вы сестры». До него не доходит, что эти слова надо было говорить маме, а не дочери — все-таки не каждой девушке приятно узнать, что в двадцать лет она выглядит на сорок.

Но в целом этот тип довольно безобиден. Даже когда говорит: «Какой у тебя симпатичный брат, совершенно на тебя не похож». Или: «А ты, оказывается, совсем не тяжелая». Он не хочет оскорбить или унизить — он просто пытается быть галантным. Получается неуклюже — как у слона в посудной лавке. Или как у того парня, который заявил барышне на первом свидании: «Ох и прикольная бабулька из тебя получится!.. В смысле ты такая интересная рассказчица. Заслушаешься».

Он переполнен радостью и счастьем и очень хочет поделиться этим с окружающими. «Какие у вас ножки! Одна лучше другой!» — объявляет он, приглашая разделить свой восторг. «Какая ты фотогеничная!» — удивляется он, разглядывая фотоальбом, и не может даже предположить, что фотомодель сидит в этот момент рядом и думает: «Ага, а в жизни, значит, я урод уродом?!» Причем с возрастом это не проходит. Коллега моей мамы как-то поздравил ее и других женщин с праздником: «Девочки, какие же вы все красивые, просто цветы! Глядя на вас, вспоминаешь песню: «Отцвели уж давно хризантемы в саду».
Муж моей знакомой и вовсе выдал: «Ух, как ты на Карлсона похожа», когда она надела модный комбинезон. «Что, такая же толстая?» — спросила девушка, предвкушая ссору. «Такая же обаятельная!» — уверенно ответил муж, решительно пресекая все попытки уличить его в злобном умысле.

Непредсказуемый
Итак, мы выяснили, что иногда мужчины открыто хамят: «Желаю тебе здоровья, красоты и денег, потому что все остальное у тебя уже есть». Иногда они неумело пытаются похвалить: «У тебя очень породистое лицо!» Иногда их несет: «Бывают женщины красивые, а ты — умная». Но иногда они поют такие дифирамбы, понять которые не всякая девушка в состоянии. Вот что, к примеру, имел в виду гражданин, который заявил своей любимой: «Ты как велосипед — оторваться невозможно?» Причем, когда его попросили расшифровать любезность, он сам впал в ступор: «А черт его знает, о чем это я. Просто почувствовал и сказал».

Читательницы моего блога, которых я попросила припомнить все неожиданные комплименты от мужчин, просто забросали меня: «Дорогая, из всех собак ты больше всего похожа на овчарку», «У тебя такие губы… цвета докторской колбасы», «О, как приятно от тебя пахнет бумагой и скрепками». Как от человека может пахнуть скрепками — неизвестно. Как он может быть «стаканчиком дымчатым» — непонятно. Почему у него «восхитительно безумные глаза» — и вовсе не знает никто. Мужская логика непредсказуема. Подтвердил это и парень, который случайно оказался свидетелем нашей беседы. Он признался, что как-то обнял свою новую знакомую и нежно сказал ей: «Можно я буду называть тебя мамой?» Он до сих пор не понимает, почему это ляпнул. И очень жалеет, что на этом его общение с красивой девушкой завершилось.

Так что предоставим психологам анализировать эти удивительные мужские комплименты. Или спишем их на эмоциональный порыв. Ведь, как признался все тот же молодой человек, это у них от избытка чувств. Когда очень хочется сказать девушке что-то приятное, небанальное и ласковое. Другое дело, что получается, увы, не всегда.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить