Роман с разведенным мужчиной: правила игры

Психолог: «Для твоего бойфренда "Люди сходятся, расходятся, а после снова женятся" – обычное дело? Тогда твои шансы удержать такого мужа в семье дольше нескольких лет (а иногда и месяцев) невелики. Да и надо ли удерживать? Но будь внимательна, не поленись разведать территорию: иногда диагноз "привычка жениться" ты можешь поставить тому, кто был женат дважды (или даже трижды!) по собственной глупости, неосмот­рительности или невероятному стечению обстоятельств.

Вероника: "Если бы я просто услышала, что Леня в свои тридцать лет был трижды женат, я бы никогда не дала ему зеленый свет. Спасибо нашей общей подруге, которая знала Леню с детства, – она рассказала, что из трех штампов о браке в его паспорте всерьез стоит принимать лишь один. Первая печать означала "любой ценой сбежать из родительского гнезда" (брак, заключенный в 18 лет с однокурсницей, продержался несколько месяцев и закончился во время летней сессии), еще одна была "подарочная" – он хотел помочь хорошей девушке получить американскую визу... и помог! Возможно, в чьих-то глазах быть четвертой официальной женой – это не очень почетно, но главное – нам хорошо вместе, и я ему полностью доверяю!

Психолог: "Ошибки бывают у всех. Если брак был коротким, скорее всего, это – вовремя замеченная ошибка. Данный факт ни о чем не говорит. Разве о том, что чем меньше багажа из прошлой жизни твой мужчина возьмет с собой в новую, тем вам обоим будет лучше!"

Маша: "В момент встречи с Мишей было ясно, что его семейный союз закончил свое существование, и это не просто конец, а настоящий happy end: ни измен, ни скандалов – обычная, тихая проза жизни, просто за пару лет прошла любовь. Да, подводных камней было много, но мой муж и его бывшая жена сумели простить друг друга и, расчистив каждый свой фарватер, разошлись как в море корабли".

Психолог: "Берегись сравнений с бывшей женой! Но зацикливаться на этом все же не стоит: если мужчина вас сравнивает, это не потому, что он все еще думает о ней, а в силу привычки. Частые сравнения продолжаются и через несколько месяцев совместной жизни? Тогда, кажется, есть повод задуматься".

Ася: "Мой муж был женат долго и счастливо. Пятнадцать лет. Потом все закончилось. Что поделаешь, так тоже бывает. Я знаю, есть мнение, что обсуждать бывших партнеров вредно, но я с этим не согласна. Прежде чем мы поженились, я выспросила у него обо всем, что вообще допустимо спрашивать на тему жизни в предыдущем браке. Мой мужчина выговорился, осветил все темные места. Временами мне было больно, но я понимала, что это надо пережить и что это нам на пользу. Мы вместе уже три года, и тот совет, который я дала себе на заре нашей семейной жизни, актуален и сейчас: не пытаться пере­играть его бывшую. Она вкусно мариновала грибы, и он все еще вспоминает их с тоской? Отлично! Но грибы не мое, и мне не надо рваться в этот лес. Ведь он со мной, несмотря на грибные таланты его прежней жены. Но главное – я никогда не позволяла себе никаких высказываний в ее адрес, тем более уничижительных. Только уважительный нейтралитет".

Психолог: «Мужчина, даже единожды травмированный в преды­дущих отношениях, будет остро реагировать на все, что хотя бы отдаленно напоминает ему пережитую боль. Это не значит, что после измены жены мужчина навсегда превратится в Отелло. Все гораздо тоньше. Измена не случается на пустом месте, ей всегда что-то предшествует в семье – у кого шторм, у кого штиль. Вот этих штормов (или, наоборот, штилей) твой любимый и будет остерегаться в новых отношениях – и защищать себя там, где ты, казалось бы, не давала повода».

Ника: «Мой муж до меня был дважды женат и оба раза развелся скоропалительно, из-за обид и невыяс­ненных подозрений. Я понимала, что где два раза – там и третий. Чтобы этого не допустить, я в первые годы нашего брака проделала огромную работу на тему "Способы конструктивного разрешения конфликтов". По первому, еще незаметному сигналу тревоги, задолго до того, как мужу захочется собрать вещи и хлопнуть дверью, мы садимся и разговариваем. После этого хлопать дверью желающих уже нет. Муж, вспоминая свое прошлое, нередко удивляется, почему ему и его экс-женам не приходило в голову просто сесть и спокойно обсудить проблемы».

Психолог: «Узнай, в каких отношениях твой мужчина со своим ребенком. Выясни, как и сколько они общаются, каковы его материальные обязательства. Это данность, и тебе придется принять эти цифры в часах и в рублях. Не пытайся серьезно повлиять на них! Склонив своего возлюбленного меньше времени проводить с ребенком или урезать алименты со справедливой суммы до жалких процентов с "белой" зарплаты, ты сделаешь из приличного человека мелочного подлеца. Подумай хорошенько, нужен ли тебе такой рядом.

Если не можешь принять ситуацию – уважать своего мужа за то, что он мужчина, и наладить нормальные отношения с его детьми (заметь, страстно их обожать никто тебя не заставляет!) – лучше отойди. Поищи бездетного».

Оксана: «Когда я узнала, что у мужа есть дочка от первого брака, решила с ней подружиться. Просто потому, что понимала: раз уж ребенок есть, то он вырастет, узнает о моем существовании и будет делать какие-то заключения на мой счет. Пусть уж делает выводы из личного общения. Когда мы начали общаться, ей было шесть лет. Сейчас ей тринадцать, и так сложилось, что она живет с нами. У нас теплые доверительные отношения. Я рада, что с самого начала не отгораживалась от факта ее существования, хотя не предполагала, что нам придется жить вместе».

Психолог: «Если твой разведенный молодой человек не очень-то и молодой, то ты скорее в выигрыше. Статистика показывает: в этом случае лучше выйти замуж за разведенного, чем за ни разу не женатого. Ведь если до 35 лет у мужчины не было отношений, в которые он бы верил, то прежде чем начать мечтать о кружевной подвязке, стоит спросить: "Что с ним не так?" Увы, ответом тебе скорее всего станет звук камнепада – и пойди разберись, какой из камней означает эгоцентризм, какой незрелость, а где нездоровые отношения с родителями...»

Саша: «Мой муж старше 35 и даже немного старше 45. И я понимаю, что для меня его опыт семейной жизни, его возраст и его бережное отношение ко мне и нашей дочке – один сплошной плюс. Минусом можно посчитать лишь то, что я не родилась на двадцать лет раньше, чтоб быть счастливой вместе с ним на двадцать лет дольше. Но ведь не будь у него неудачного первого брака, возможно, не случилось бы счастливого второго».