Родители влюбленных

Создавая пару, мы соединяем не только свои сердца. Вместе с нами в отношения вынуждены вступать наши мамы и папы.

Родители влюбленных

Родители

Взаимоотношения родителей влюбленной пары — благодатная тема для сценаристов комедийного жанра. Это блестяще продемонстрировали все части эпопеи про семейку Факеров и Бёрнсов. Но экранные семейные перипетии лишь смешат: в итоге герои все равно остаются счастливы и довольны. Чего не скажешь о реальной жизни — зачастую отношения мам и пап с обеих сторон становятся поводом не столько для смеха, сколько для серьезных конфликтов в самой паре.

Конкурентная среда

Практически все семьи в течение своей жизни сталкиваются с проблемами, истоки которых скрыты в прошлом, хотя кажется, что возникли они только что. Сложности, которые пара переживает из-за взаимоотношений двух родительских семей, — как раз из этого разряда. «Каждый живой организм, в том числе и семья, проходит ряд стадий в развитии, — рассказывает системный семейный психотерапевт Наталия Смирнова. — И каждая такая стадия имеет свои особенности и задачи. Если они не решены вовремя, переход на следующий этап и его проживание отягощается множеством проблем».

Первая ступень развития семьи — это время, когда юноша или девушка начинают жить самостоятельно, отдельно от родителей, обретают свою территорию, финансовую и эмоциональную независимость. Основная задача, которую необходимо решить на этой стадии, — осознать себя как отдельную личность, ответственную за собственную жизнь. «Важно понимать, что процесс этот двусторонний, — добавляет специалист. — Не только выросший ребенок должен отделиться от своей родительской семьи, но и родители — от ребенка». Дело в том, что когда взрослые дети уходят в самостоятельную жизнь, для мам и пап тоже наступает новый этап, очень часто связанный с состоянием, именуемым «синдромом опустевшего гнезда». Перед «брошенными» родителями встает непростая задача: отпустить отпрысков, перестать нести за них ответственность, опекать, ожидать повиновения. Здесь и начинаются проблемы — ни родители, ни дети, как правило, не принимают правил новой игры. Первые воспринимают сыновей и дочерей как неразумных младенцев, в то время как вторые застревают в детской позиции. «Кроме того, родителям очень хочется сохранять влияние на близкого человека, чтобы оставаться важными и нужными ему, — замечает психолог Анна Шевцова. — Неважно, что „ребенку“ уже перевалило за тридцать. Его сексуальный партнер — это угроза „отпочковывания“ птенца от гнезда, потому по возможности необходимо продолжать его контролировать».

Так родители с обеих сторон, незаметно для себя и окружающих, превращаются в конкурирующие фирмы. Помнишь, как мамы хвастаются своими детьми в песочнице или «разбирают» их конфликты в школе? Они впадают в детство, начинают мериться успехами или умом отпрысков, пытаясь «выиграть» некую викторину, доказать сопернице или самой себе, что лучше других знают, как воспитывать, а значит — реализовываться. «Родители пары бдят — не обижают ли их дитя? Не забыли ли о том, что он лучший и самый талантливый? Ведь ко всему прочему, он уже не так близко, и воспитывать и защищать его стало труднее, — продолжает психолог. — 
В такой ситуации мамам и папам кажется логичной попытка следить прежде всего за влиянием на своего ребенка родителей его партнера».

Личное дело

Можно лишь догадываться, какие эмоции испытывают четверо взрослых людей, внезапно сведенных при столь непростых обстоятельствах — любовной связи или законном браке детей. «Родителей не выбирают» — фраза вполне применимая к этой ситуации. В конце концов, ты вольна выбрать себе партнера, родителям же приходится принимать друг друга добровольно-принудительно. И вполне может оказаться, что симпатия не возникла. И дело даже не в разности уровней культуры, образованности, материального достатка — люди имеют свойство просто не нравиться друг другу. Тогда перед ними неизбежно встает вопрос: что делать с этой неприязнью? Проявлять ли при встречах, игнорировать друг друга или во что бы то ни стало быть корректными? Говорить ли своему ребенку о том, из какой неприятной семьи его избранник, или вежливо промолчать?

Наталия Смирнова уверена: настоящие сложности для молодой пары начинаются не тогда, когда их родители почувствовали неприязнь друг к другу, а когда они решили, что ребенок должен разделить с ними эту неприязнь. «Именно так наверняка поведут себя мамы и папы, не отделившиеся от своих детей, то есть не решившие задачу соответствующей стадии развития своей семьи, — говорит психолог. — Как правило, это пары, где между супругами нет настоящей близости, и ребенок важен для них как посредник в их собственных отношениях. Часто хотя бы у одного из родителей уже нет работы, или она неинтересна, мало друзей, отсутствуют увлечения. Иногда для человека, чья жизнь опустела (без супруга, работы или друзей), даже болезненный конфликт может оказаться привлекательнее, чем отсутствие каких-то отношений и эмоций».

В свою очередь, молодой паре следует помнить: неправильно ожидать, что родители должны дружить просто потому, что их дети любят друг друга. Не обязаны стараться понравиться своим сватам, или общаться с ними сверх необходимого — через не могу. Единственное, чего, по мнению Наталии Смирновой, дети имеют право ожидать — это корректного поведения по отношению друг к другу в случаях, когда приходится взаимодействовать.

Анна Шевцова добавляет: «Дети, ставшие взрослыми, но не умеющие быть взрослыми, в своем сознании продолжают зависеть от мнения и одобрения мамы и папы и потому в любом случае окажутся под влиянием перекрестного огня. Хотя если разобраться, такие отношения их не касаются, как не касались бы любые другие отношения людей со стороны. Близкие люди — их родители — могут ждать лишь поддержки, но никак не того, чтобы дети выступали адвокатами или вышибалами». Наталия Смирнова поддерживает коллегу: «Особенно тяжело справляться с неприятными эмоциями по поводу конфликта родительских пар именно тем, кто не ощущает себя как отдельную от родителей личность и легко „цепляет“ их эмоции. В этом случае напряженные отношения между сватами неизбежно переносятся в молодую семью». Научиться доверять друг другу, делиться своими чувствами, быть откровенными даже в непростых ситуациях, конструктивно обсуждать сложные вопросы, находить взаимоприемлемые решения — и в том числе уметь конфликтовать — все эти процессы служат установлению близких отношений в паре. «Если молодые люди успешно решили задачи обеих первых стадий — монады и диады, на их отношения очень сложно повлиять извне, они почти наверняка успешно справятся с любыми трудностями. Если же зависимость от родителей хотя бы одного из партнеров сильна, а близости и доверия между ними нет, наиболее сложными для пары станут проблемы, напрямую связанные с родительскими семьями», — заключает специалист.


Правило переноса

Если ситуация конфликтов из-за родителей существует в паре долго и становится более-менее стабильной, это говорит лишь об одном: молодым супругам она наверняка зачем-то нужна. «Пара, не решившая задачу второго периода развития, испытывает немалые трудности при тесном общении друг с другом, — объясняет семейный психотерапевт. — Как правило, в таких отношениях люди боятся напрямую высказывать друг другу свое недовольство некоторыми действиями партнера. Пара может просто не уметь говорить о неприятных вещах в конструктивной форме, слишком остро воспринимать малейшую критику в свой адрес или бояться быть отвергнутыми из-за неприятной правды». Влюбленные копят негативные эмоции — и ссора по поводу взаимоотношений родителей становится удобным поводом отвести душу. Тем более, в родителях партнера почти всегда можно найти именно то, что раздражает в самом партнере, а в отношениях сватов — отражение взаимоотношений в самой паре.

Так же и мама с папой могут быть недовольны не столько своими сватами, сколько зятем или невесткой. Но выказывать свое отношение боятся — все же не только дети зависят от своих родителей, но и наоборот. Опасаясь отвержения со стороны отпрыска, семейная пара не решается критиковать его или ее избранника. Безопаснее в этом случае быть недовольным родителями зятя или невестки. «Разумеется, почти всегда такой перенос чувств с одного объекта на другой происходит неосознанно, — замечает Наталия Смирнова. — Люди искренне верят, что раздражает не жена, а теща, на которую жалуется мать, или не зять, а его отец. К тому же в общественном сознании существует мнение, согласно которому человек несет ответственность не только за действия, но и в некотором роде за чувства своих детей, родителей, супругов. Поэтому предъявлять претензии одному за действия другого и ожидать, что он повлияет на этого другого „в правильную сторону“, увы, представляется вполне нормальным». Как правило, это свойственно любому человеку, который не решил задачу первой стадии развития семьи.

Таким образом, мы снова возвращаемся к вопросам взросления. Точнее, к той его приятной стороне, о которой большинство из нас благополучно забывает — свободе. Человек, по-настоящему зрелый внутренне, волен в своих действиях и чувствах, хорошо знает, где пролегают границы его мира, а где — чужого. У любого из нас есть своя территория — дом, часы отдыха, собственные отношения и прочее. Взрослость, по мнению Анны Шевцовой, определяется как раз тем, что мы выбираем, где пролегает эта личная территория, кто и когда в нее вхож: «Родители, желая внимания и власти над детьми, могут прикрываться ими, а дети встают на баррикады, вместо того чтобы заниматься личной жизнью. Важно понимать: общение происходит только тогда, когда мы этого хотим. Другой вопрос — чего именно мы хотим: любить и развиваться или подчиняться и продолжать детско-родительские игры?»

Как любой сложный организм, ни одна семья не похожа на другую. Потому, предупреждает Наталия Смирнова, универсальных советов в этом случае быть не может. Однако предлагает помнить: даже самые близкие люди могут не разделять свои чувства, и никакой катастрофы в этом нет — разница в восприятии совсем не означает, что отношения должны стать холодными или конфликтными. «Если уже понятно, что родители друг друга невзлюбили, желательно минимизировать количество ситуаций, в которых все встречаются одновременно, постараться избегать любого посредничества между парами. Важно понимать: какие бы чувства ни вызывали сваты, они — взрослые, их не переделаешь», — резюмирует специалист.

В череде будней и проблем, которые приносит нам зрелость, и дети, и их родители забывают: во взрослом мире множество радостей, которые невозможны, если продолжать быть зависимыми, поддающимися чужому влиянию или страху одиночества. «Необходимо осознать: как только ребенок уходит во взрослую жизнь, согласно собственному выбору, родительские и детские роли постепенно перестают существовать, оставаясь лишь социальными номинальными названиями связей, — говорит Анна Шевцова. — Родитель и его взрослый ребенок могут строить лишь те отношения, что есть между любыми другими зрелыми людьми. И будет ли это близкая дружба, приятельство, официальный этикет — свободный выбор с обеих сторон. В таких взаимоотношениях всегда есть уважение к воле и пространству другого, соблюдение взаимных границ. Но к этому каждый приходит сам, как только начинает осознанно взрослеть».

ТЕКСТ: Юлия Сивакова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить