Психология любви

Мы познакомились год назад, и наш роман мог смело претендовать на «Оскар» в номинации «Лучший сценарий». Мы были отчаянно, непристойно счастливы. А потом расстались.

Психология любви

Мы познакомились год назад, и наш роман мог смело претендовать на «Оскар» в номинации «Лучший сценарий». Мы были отчаянно, непристойно счастливы. А потом расстались. На прошлой неделе он неожиданно предложил встретиться… Обнулить счет? Или перевернуть страницу? Реальные истории и эксперты о психологии любви.

Блицкриг — это по‑нашему

Психология любви — наука, на освоение которой требуются время и терпение. Но философия быстрых побед вошла в нашу жизнь с безапелляционностью постового ГИБДД. Сегодня «принято» не просто добиваться своей цели, нужно быть первым всегда и желательно во всем. Добиваться всего сразу, нахрапом, брать любые твердыни приступом. Альтернативные сценарии редко берутся в расчет, пусть о неудачных попытках думают лузеры и прочий рефлексирующий элемент. Стоит ли удивляться, что, не получив желаемого сходу, ты иной раз просто впадаешь в прострацию. Что делать дальше? Признать свою никчемность, отступиться от желанной цели, уйти в монастырь или… все-таки пренебречь философией эмоционального фастфуда и предпринять вторую, третью, тридцать пятую попытку?

Бороться и искать

Психология любви учит: прежде чем решиться на очередной штурм «крепости», нужно провести инвентаризацию. Подобно одноглазому адмиралу после капитуляции, ты должна разобрать проигранное «сражение» по мельчайшим деталям и понять, что все-таки произошло. Не хватило куража и отваги? Не было попутного ветра? Или противник оказался не по зубам?

Полина Гавердовская,
психолог (www.gaverdovskaya.ru):

Если ты потерпела неудачу на работе, не получила повышения или вакансии, на которую претендовала, прежде всего необходимо понять, что послужило причиной такой ситуации. «Нужен элементарный анализ произошедшего и анализ собственных ресурсов. Возможно, ты не справилась с тем, с чем не могла справиться в принципе. Или было такое стечение обстоятельств, невезение. Или не хватило внутренних ресурсов — на собеседовании ты плохо выглядела, у тебя был утомленный вид, просто не выспалась накануне. Может быть, ты объективно была не готова к встрече — не хватило знаний, начитанности, была недостаточно хорошо информирована… Неуспех необходимо разложить на составляющие и уяснить, где в случившемся твоя ответственность, а где ответственность других людей.
После того как причины провала выяснены, нужно постараться понять, реально ли их устранить в дальнейшем. Разумеется, проще всего здесь взяться за исправление недочетов, которые зависят от тебя: прочитать нужную литературу, подобрать одежду, сообразную дресс-коду, или отправиться на языковые экспресс-курсы. В определенной степени можно повлиять и на область ответственности окружающих. Скажем, если накануне неудачного собеседования ты полночи общалась с сестрой, сопереживая ее личным драмам, то в следующий раз отключи телефон в десять вечера и постарайся как следует выспаться. После того как работа над ошибками проведена, можно смело приступать к операции «Вторая попытка»

Найти и не сдаваться

В случае, когда цель «прозрачна», нужно продолжать добиваться своего, считает психолог Алексей Серебряков: «Как говорится, все приходит вовремя, если ты умеешь ждать. Если безо всяких оговорок поставить себе цель, то рано или поздно ты этой цели добьешься. Здесь очень многое зависит от того, насколько искренни наши стремления, насколько они соответствуют нашим внутренним задачам. Я видел много примеров, когда даже в самых, казалось бы, безнадежных случаях люди, предпринимая попытку за попыткой, достигали желаемого. Просто потому, что они очень этого хотели».

Остановка по требованию
Как понять, стоит ли делать вторую и третью попытки

Алексей Серебряков, психолог:

Здесь можно посоветовать старый проверенный способ: расчерти лист на две колонки, в одну проставь плюсы, которые даст достижение цели, а в другую — минусы, связанные с реализацией задуманного. Это часто помогает. Как правило, любую цель, задачу можно рассмотреть с такой вот рациональной точки зрения, отбросив ненужные эмоции. При этом хочу отметить, что бесконечное взвешивание, оценка «за» и «против» тоже не нужны. Долгие раздумья мало способствуют реализации задуманного. Способствуют реальные действия. При достижении долгосрочных целей эмоции — плохой союзник.
Что касается раздумий о второй попытке в области межличностных отношений, то тут нет и не может быть универсального решения или совета. Все люди разные, и одни и те же ситуации их подталкивают зачастую к диаметрально противоположным поступкам. С одной стороны, если ты любишь человека, то одного его промаха, пусть даже и достаточно серьезного, наверное, недостаточно, чтобы принять решение о разрыве. И если он просит дать еще один шанс, наверное, нужно попытаться. С другой стороны, ситуация всепрощения, вседозволенности может привести к возникновению вообще невозможных отношений. Один человек сделает из своего проступка, из сложившейся ситуации правильные выводы и впредь будет прилагать все усилия, чтобы подобное не повторилось, а другой, напротив, начнет пользоваться выданным ему кредитом доверия.
Известно также, что вероятность рецидива возрастает с каждым разом. И, конечно, можно предполагать, что, если человек единожды совершил какой-то поступок, он через какое-то время может его повторить. Но, с другой стороны, у каждого должно быть право на ошибку и шанс эту ошибку исправить. Как правило, мы существуем в достаточно сложных системах координат, в принятии любого решения у нас есть несколько переменных. Отсчет в этой ситуации должен вестись от наиболее значимых факторов. Стоит ли пытаться? Надо понять, что положено на разные чаши весов.

Дмитрий, фотограф (40):

Фотографией я увлекаюсь с детства и всегда был уверен, что это «мое». Вначале моя карьера шла ровно, я много работал и, казалось, имел неплохие перспективы. А потом грянула перестройка, и все покатилось в тартарары. Постепенно не стало работы — денег, разумеется, тоже не было… Я был вынужден уйти из профессии. Открыл свой бизнес и, в принципе, чувствовал себя неплохо. Меня угнетало лишь одно: я занимался делом, которое в сущности было мне не слишком интересно. Чем больше времени проходило, тем сильнее становилось это чувство.
В то же время я продолжал снимать для себя, иногда появлялась какая-нибудь халтура. В какой-то момент я решил, что стоит попытаться снова. Надо постараться вернуться в профессию: стал искать заказы по знакомым, потом случайно попал в один журнал… Так, постепенно набирая мощности, вернулся в фотографию. Конечно, возвращаться, начинать все заново очень непросто. Аппаратура, на которой когда-то работал, успела устареть, новая стоила колоссальных по тем временам денег — первые два года я тратил все заработанное на покупку профессиональной техники. Но сегодня, когда все уже хорошо, я рад, что выбрал именно этот путь. Уверен, что все эти затраты не были напрасны.

Любимые грабли

В принципе, когда дело касается работы или, предположим, поступления в вуз, все достаточно очевидно. То, что у тебя не получилось с первого раза, в большинстве случаев говорит о неудачном стечении обстоятельств и лишь в отдельных ситуациях — о том, что ты стучишься не в те двери. С личными отношениями все куда как сложнее. Здесь не просчитаешь все варианты на рациональном уровне и не решишь проблему с калькулятором в руках. Как быть, если близкий человек совершил серьезный проступок? Если любимый или подруга предали? Стоит ли тут размениваться на дополнительные попытки? Разве ситуация сама по себе не очевидна? Честно говоря, не совсем. «Разбитые чашки» тоже подлежат ремонту. Все зависит от характера повреждений.

Полина Гавердовская:

Если произошла ссора, разрыв отношений, нужно постараться понять, что же на самом деле случилось. Методика здесь, как ни странно, та же, что и в случае с работой. Следует проанализировать, что послужило причиной. Было ли это досадное недоразумение или вы разошлись во мнениях по ключевым вопросам? Если к вам применим последний вариант, то нужно понимать, что даже после второй-третьей-десятой попытки вы все равно вернетесь на «исходную». Вы каждый раз будете спотыкаться об одну и ту же проблему, просто потому, что в принципе не можете совпасть во мнениях по данному вопросу.

Маша (33):

Через полгода после свадьбы я узнала, что муж мне изменяет. Я собрала вещи и ушла. В тот момент была уверена, что между нами все кончено. Однако через какое-то время мы встретились и поняли, что все еще небезразличны друг другу. Он просил прощения, уверял, что больше ничего подобного не повторится, я решила, что нужно дать ему еще один шанс. Мы снова стали жить вместе, у нас родился сын. Через какое-то время я стала понимать, что все извинения и обещания мой муж благополучно забыл — он снова стал пропадать вечерами, периодически приходил под утро… Мы прожили в общей сложности 13 лет и недавно развелись. Просто у меня кончилось терпение. Я не верю во вторые попытки. Как говорится, горбатого могила исправит.

Ошибки с отличием

Порой в порыве праведного негодования, в обиде или «в грустях» мы забываем о самом элементарном. О праве на ошибку. Ошибаются те, кто рядом с нами, ошибаемся и мы сами. От глупостей, несуразных поступков и слов, сказанных не к месту, не застрахован, увы, никто. Однако счастье — не стакан дистиллированной воды, оно не бывает стерильным и безупречным. Просто в гармоничных отношениях всегда есть баланс. И если один реализует свое право на ошибку, другой готов предоставить право на вторую попытку. Самое сложное в этой ситуации — понять, когда стоит проявить терпение, мудрость и великодушие и начать все сначала, а когда нужно, наконец, отпустить ситуацию и смириться с происходящим.
Решение начать с начала — одно из самых сложных и противоречивых. Мы боимся, что наше великодушие примут за слабость, что мы впустую потратим силы на то, что уже нельзя исправить, что нам опять сделают больно. И все же… «никогда не поздно начать заново, даже за пять минут до конца жизни». Инстинкт самосохранения — не всегда хороший советчик: по его подсказке мы остаемся в гордом одиночестве, поставив крест на несговорчивой сестре, обидчивых родственниках или легкомысленном любимом. Мы забываем, что никогда не будет «второй попытки» обзавестись новой сестрой или бабушкой, что тот самый Единственный и Любимый не появится по мановению волшебной палочки, что «только в детстве мы встретили старых друзей, и новых старых не будет».

Полина Гавердовская:

Знаете, это как в известной молитве: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай смирение принять то, что я не могу изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Конечно, самое сложное в психологии любви — научиться отличать. Но этот навык нарабатывается. Если человек, потерпевший неудачу, не лежит на диване в депрессии, а пытается во всем разобраться, работает над собой, то со временем у него все должно получиться

Читайте также:
Мужчины — несчастные существа

Почему ты не выходишь замуж?

10 минусов (и плюсов) высокого роста

Как найти выход из конфликта

Мысли о разводе

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить