Просто мундиаль какой-то! Почему мужчины-болельщики невыносимы
Вообще, отношения с футбольным фанатом вполне тянут на годный блокбастер жанров «хоррор» и «черная комедия» одновременно, так что мы, по законам жанра, начнем пугать тебя потихонечку. То есть для начала расскажем, что тебя ждет в том случае, если твой мужчина не отличает Роналду от Роналдиньо, а офсайд от оффлайна.
Диванный фанат — лайт-версия
Первое, с чем тебе предстоит столкнуться, — это лютая мужская месть за твое традиционное «Не трогай, это на Новый год!». Пиво трогать нельзя под страхом смертной казни, запомни. И в принципе можно считать, что холодильника у тебя больше нет, потому что в нем что не пиво — то куриные крылышки барбекю, сырная нарезка или сосиски в беконе. И все это, представь, не тебе.
Редакция VOICE искренне советует тебе смириться с этим прискорбным фактом, но ни в коем случае не показывать твоему милому, что ты готова пополнять запасы. То есть тебе все равно придется, но пусть он не думает, что это само собой разумеется. Потому что...
Время чемпионата — это время без еды, гостиной и кота
Диванные фанаты — существа в целом безобидные, но вредные при этом невероятно: если фаната истинного во время чемпионата ты не будешь видеть вообще (об этом ниже), то фанат диванный, как ясно из наименования, проведет это время на диване в вашей гостиной. В компании таких же диванных фанатов из числа друзей, коллег, соседей и случайно встреченных у курилки близ «Ашана» истинных фанатов, вышедших на пенсию. И вся эта компания будет смотреть матчи у вас дома, потому что... где же еще? Это значит, что тебе предстоит перевоплотиться в милое и услужливое домашнее привидение: вовремя подавать пиво, проветривать комнату (они будут курить прямо в гостиной, потому что уйти на балкон нельзя - а вдруг гол?), жарить куриные крылышки (он посчитал и понял, что заказывать на каждый матч дороговато), приносить еду коту под ванну (он переедет туда, опасаясь оглохнуть), выметать попкорн с ковра, пополнять пивные запасы и — главное! — стать полупрозрачной и немой. Потому что ты непременно загородишь телевизор во время голевого момента или задашь вопрос именно тогда, когда комментатор перепутает фамилию игрока со скрепным русским ругательством.
У меня когда-то давно был фанат футбольной статистики. Вот и не знаешь, ей-богу, что хуже, драки и пронос файеров в укромных местах или это нечеловеческое занудство по выяснению того, кто кому передал голевой пас в чемпионате любительской лиги тульского детского футбола в 1976 году. Причем передавший пас не вырос в звезду хотя бы российского же клуба, он передал этот пас и канул в Лету, но в истории его имя должно быть записано, потому что потому. Имена тренеров и массажистов, комментаторов, судей, главных и боковых, имена коз, которые вышли на стадион Красный Оружейник щипать траву в перерыве между таймами, — всё исследуется, фиксируется, периодически об этом пишутся длинные статьи на сайте для таких же фанатов, а если двое таких сойдутся вживую, они будут это обсуждать весь матч, потому что где им еще сойтись, как не на трибуне, куда они попали с целью просмотра футбола и каковой отравили всем вокруг своими историческими колыбельными.
Нет, а так они, конечно, ничего: тихие, спокойные, читают много и, как правило, в очках.