Прогноз: все ясно!

Все вроде бы ничего, но то ссоритесь по мелочам, то сидите молча, как чужие. И непонятно, что ждет в будущем и что делать: любовь прошла и расходиться пора или любовь жива, но надо ее реанимировать. Пора разрешить сомнения и расставить все точки над i.

Прогноз: все ясно!

Все вроде бы ничего, но то ссоритесь по мелочам, то сидите молча, как чужие. И непонятно, что ждет в будущем и что делать: любовь прошла и расходиться пора или любовь жива, но надо ее реанимировать. Пора разрешить сомнения и расставить все точки над i.



Кризис — нормальная, хотя и неприятная часть нашей жизни. По сути это всего лишь этап развития, когда незаметные изменения становятся очевидными. Вроде бы просто, но пережить переход безболезненно удается не всем: одни не видят выхода из сложившейся ситуации, у других нет сил для решительных действий. Между тем большинство кризисов успешно преодолеваются. Конечно, требуется и терпение, и работа над собой. Но, как говорится, было бы желание.
Одна из причин кризисов — стереотипы. Популярные и вредные.

№ 1 Не женится — значит не любит
Три года назад он сказал тебе: «Давай поженимся!» — и вы съехались. Живете вместе, родители довольны, общих друзей полно, быт налажен, внимание на должном уровне, забота друг о друге тоже. Почти идиллия. Но тебе тяжело и горько: за все это время ты больше ни разу не услышала от него о свадьбе. И чем больше ты мечтаешь о белом платье, тем чаще в голову лезут нехорошие мысли: «А может, я не хороша? Он меня что, за дуру держит? Да с чего я на него свои лучшие годы трачу?!» Обиды копятся, раздражение растет, потом вы скандалите на ровном месте. Кризис налицо. Еще двадцать лет назад ситуацию можно было даже не обсуждать: «За ручку держал, в глаза смотрел — женись!» Ах, не женишься? Однозначно подлец! Сегодня распространен гражданский брак. Немало женщин чувствуют себя счастливыми без штампа в паспорте, и не меньше мужчин принимают на себя ответственность мужей без формальной регистрации. Проблемы же начинаются там, где не совпадают стереотипы: твой избранник считает, что он УЖЕ женился (раз живете вместе), а ты уверена, что он НИКАК не женился (раз штампа нет). Если хочешь, чтобы «все как у людей», — скажи об этом, не молчи. У мужчин тоже работают клише, и одно из самых древних и адекватных: «Было бы что-то не так, она бы сказала!»
Решение: вам нужно привести в соответствие представления о том, что такое семья.
Хотя нередко бывает, что в любимом тебя раздражает вовсе не то, что он не делает предложение, а какие-то другие его поступки или качества, которые ты боишься для себя озвучить, и все сводишь к одному: он плохой, потому что свадьбу зажал!

ССОРНОЕ МЕСТО
Ссоры (по мелочам или глобальные) — это не только способ снять накопившееся напряжение, но и неумелые попытки испытать хоть какую-то эмоциональную близость. Довольно часто люди начинают браниться, когда чувствуют некоторое охлаждение друг к другу. Ссора или скандал в некоторой степени объединяют, пусть и на деструктивной основе. Здесь тоже помогут откровенные разговоры.


№ 2 Злится — значит не любит
Пришла с работы поздно, уставшая, а он дома сидит, в телевизор пялится, тебя в упор не замечает, молчит, «доширак» ложкой ест, при этом как-то вызывающе. Тут и без слов понятно, кто виноват, кто вовремя не пришел, ужин не приготовил. И тут уже ты не только лицом, но и ситуацией не владеешь: так бы той ложкой и дала ему по лбу!
Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. И чем ближе отношения, тем все это неизбежнее. Это — правда, но не единственная: близкие люди точно так же поддерживают, спасают, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми.
Откуда в нас непоколебимая уверенность, что близкие испытывают друг к другу только добрые чувства, непонятно. Зато на этом фоне тебе ясно как день: раз тебе захотелось его ложкой по лбу — прощай любовь.
Ситуации, когда близкий человек раздражает, вызывает целый веер проблем.
Во‑первых, у тебя появляется чувство вины и стыда — да что ж я творю-то, в самом деле? Во‑вторых, страх: «Может, мы разлюбили друг друга?» Неудивительно, что при таком подходе ты стараешься подавить негативные чувства, научиться их не замечать. Невыраженные эмоции накапливаются, и, когда их масса станет критической, разразится настоящая буря. И после такого яростного выплеска очень быстро забывается, обесценивается весь предыдущий положительный опыт отношений. На душе может появиться пустота, отчаяние и полное ощущение краха. После тяжелой ссоры самые частые мысли: «Наконец-то он показал свое истинное лицо» или «Она всегда была такой, но я только сейчас это понял». Из-за этого вредного стереотипа распадаются вполне жизнеспособные пары, и каждый из разрушенного союза отправляется искать отношения, лишенные какого бы то ни было напряжения и негативных эмоций. Но таких в природе НЕ БЫВАЕТ.

№ 3 Не чувствует — значит не любит
Сакраментальная фраза звучит так: «Он (а) не понимает, что ли?!»
Заблуждаться на тему, что любящий человек без слов знает, что тебе нужно, и чувствует твое настроение, одинаково свойственно как мужчинам, так и женщинам.
Вчера с друзьями договорились съездить на пикник на равных условиях: машина — ваша, шашлыки — их. Наутро ты почувствовала себя плохо — температура, cлабость во всем теле. А погода — только за город и ехать. И перед друзьями неловко, и себя жалко. Любимый же спрашивает: как с друзьями быть? Ты в ответ: поезжай, обещания надо держать. И он едет, а ты лежишь и рыдаешь: «Да как он мог меня оставить, такую больную и разнесчастную!» Хорошо, если это разовая ситуация: тогда итог — или одна проглоченная обида с твоей стороны, или один устроенный ему скандал. Если же ожидание понимания без слов стало принципом, разлад не за горами.

МИМО ЦЕЛИ

Переход от бурного и романтического периода к размеренной повседневной жизни — тоже своего рода кризис. Чтобы его пережить, нужно вспомнить о том, на чем основаны любые союзы:
чувства (любовь, а также уважение, радость общения и т. д.);
обязательства (как брачные клятвы, так и мелкие бытовые договоренности), выполнение которых укрепляет доверие между людьми;
общие цели (тут масса вариантов — от рождения и воспитания ребенка до совместного творчества).
Именно последний пункт мы часто упускаем из виду. А кризисы нередко возникают, когда под действием внешних обстоятельств или изменения самих людей исчезают прежние цели, скреплявшие союз.
Типичный случай: ты и он живете вместе с родителями и мечтаете о собственной квартире. Ночи и выходные напролет жарко обсуждаете, как будет хорошо, когда появится отдельная жилплощадь, делитесь переживаниями, как непросто в таких условиях сохранить отношения, вдвоем придумываете дизайн-проект (там будет барная стойка, а здесь плазма во всю стену), подбадриваете друг друга, когда устали, — ведь оба вкалываете, как две сумасшедшие лошади, и экономите, как Плюшкины. И вот квартира куплена, документы оформлены, переезд завершен, но вместо долгожданного феерического счастья, семейной идиллии — охлаждение и ссоры по мелочам.
Причина очевидна: цель достигнута, другой нет. Если вы начнете делиться друг с другом новыми мечтами и желаниями, есть надежда обрести новые совместные цели и смыслы, а значит, и наладить отношения.

CЛОЕНЫЙ ПИРОГ

Существуют кризисы, без которых не обходится ни одна семейная история: ремонты, болезнь, переезды и т. д. Особенно сложно, когда приходится сталкиваться одновременно с несколькими проблемами (семья живет в квартире, где ремонт затянулся, а в это время у одного из супругов началась аллергия). Так бывает довольно часто: когда нет ни сил, ни ясной головы, неприятности к тебе так и липнут. Это не значит, что ты стала неудачницей, — ты та же самая, только находящаяся в нормальном душевном состоянии и полная сил, ты никогда бы не совершила тех ошибок, которые свойственны усталому, вымотанному человеку. К сожалению, кризисы нельзя прогнозировать и подготовиться к ним. Просто потому, что это — жизнь. Зато известно, какие пары лучше переживают трудные времена.
Чем вы откровеннее друг с другом, чем больше привычки к обсуждениям, к тому, чтобы делиться чувствами и принимать совместные решения, тем легче решить проблему. Даже если кризис вызван межличностными конфликтами, воспоминания о том, «как у нас все было хорошо», взаимная благодарность помогают возродить отношения.
Также проще парам, в которых принято заботиться друг о друге.
Хуже тем, кто, будучи в паре, привык думать только о себе.
Самый тяжелый вариант (в подобном случае часто не удается сохранить отношения), когда один из двоих привык, чтобы всегда заботились только о нем.


ГДЕ ВЫХОД?

Большинство проблем можно решить благодаря разговорам. Многие из нас не привыкли, да и не умеют общаться со своими близкими, потому что воспитаны так, что нередко не считают нужным говорить о своих чувствах. К чему сводятся все наши беседы? Быт, работа, обсуждение проблем друзей. О себе же — ни слова.
Чтобы нормализовать отношения, требуется умение не только говорить, но и слушать.
Беседа помогает лучше понять друг друга. Например, у вас дома ремонт. Вы оба измучены шумом, неудобствами, хроническим безденежьем. Тебе кажется, что ты занимаешься «стройкой века» больше — на тебе закупка материалов, поиск наиболее экономичного варианта, воплощение дизайнерских идей, плюс от обычных хлопот по хозяйству тоже никто не освобождал. А твой любимый только финансирует проект и наблюдает за бригадой рабочих — ничего не скажешь, хорошо устроился! Вот тут может возникнуть скандал.
Но если вы вместе сядете и эмоционально поговорите (только не обвиняя друг друга), обсудите ремонтные проблемы, ты с удивлением услышишь, чего ему стоит вынужденное «бригадирство»: как нужно все внимательно осматривать и передоговариваться в случае брака и что за эти переговоры каждый раз тратится не меньше семи килограммов нервов. Вскоре ты поймешь, что… сочувствуешь своему любимому, а не злишься на него. Другой положительный момент — откровенные разговоры удивительно сближают. Особенно если окажется, что вас радуют, раздражают или беспокоят одни и те же вещи. Ведь нет никого роднее и ближе того, кто с тобой заодно! Если в ходе беседы выяснится, что у вас одно горячее желание закатать нерадивого прораба в цемент, с большой вероятностью ночь будет приятно бурной.
Одно из традиционных заблуждений — думать, что каждый раз, когда близкий человек сердится в нашем присутствии, то он сердится на нас. В разговорах же очень часто выясняется, что вовсе не ты источник его раздражения (равно как и он — твоего), что есть и другие причины для плохого настроения. Например, усталость, недовольство собой или страх за будущее. Только чтобы это понять, нужно разговаривать ПРАВИЛЬНО. Например, он тебя не встретил, не вынес мусор, забыл позвонить и пр. Вспомни, что ты говоришь? «Ты виноват!» Часто словами. А еще чаще без слов: всем своим видом демонстрируя, кто тут хуже всех. Да, недовольство и агрессия в отношениях — это нормально. Но имеет огромное значение, какую форму они принимают и какой находят выход. Когда тебе плохо, постарайся говорить не о партнере, а о себе, о своих чувствах: «Мне так обидно, когда меня не слушают», «Я очень переживаю, если не знаю, где ты». Делись, а не обвиняй. Если переживаешь из-за своих эмоций, так и скажи: «Мне даже неловко, как я сержусь из-за этого. Понимаю, что это мелочь, ерунда, но ничего не могу с собой поделать — бешусь» (чувствуешь разницу? Не ты меня бесишь, а что-то вообще бесит), «Мне жаль, наверное, это очень утомительно, когда о тебе все время кто-то так сильно беспокоится». Нередко, когда мы обвиняем другого человека, в душе нам на самом деле хочется сочувствия и ласки. Мы ведем себя как обиженные малыши, которые ждут, чтобы их погладили по голове и утешили. Но только если малыш (в отличие от нас) честно скажет, что ему больно и плохо, и получит свое, мы, скорее всего, будем кричать: «Ну почему вокруг одни жестокосердные, бесчувственные уроды.» И навряд ли за это нас погладят по голове — озлобленная, жесткая и категоричная взрослая женщина — чего ее жалеть-то? За злоязычными нападками практически невозможно разглядеть бедную, расстроенную, маленькую девочку, ждущую помощи. Единственный способ получить желаемое — выразить свои чувства иначе.

То, что существуют опасные для отношений годы (2, 4, 7 и пр.), всего лишь одна из теорий семейной психологии. На самом деле все очень индивидуально. Примерно как переходный возраст.

О кризисе можно говорить, если ты замечаешь, что некогда твой эмоциональный, открытый партнер стал холоден и отстранен, когда вместо обычного «мы» он говорит «я», например, о вашем совместном отпуске — «я отдыхал».

АНТИКРИЗИСНЫЕ МЕРЫ
№ 1 Еще раз ознакомься со списком вредных стереотипов.
И в случае возникновения подобных ситуаций каждый раз старайся проверять себя на установки, приводящие к «стереотипным» ссорам. Подумай, это действительно твоя позиция или ты уверена, что «все так делают». Проанализируй и, если поймешь, что работает стереотип, безжалостно его ломай.

№ 2 Не пугайся, заметив в себе негативные чувства.
Они не обесценивают отношения! Если агрессия появилась, попробуй проследить механизм ее возникновения. Это не всегда удается сделать самостоятельно. Но помогает такой способ — спроси себя: «В каких ситуациях у меня МОГЛА БЫ возникнуть агрессия?» или «У других на нашем месте могло бы возникнуть подобное чувство?» Так ты поймешь прежде всего себя, мотивы своего поведения и потом уже обнаружишь истоки проблемы. А это значительный шаг вперед на пути к преодолению кризиса.

№ 3 Учитесь (вдвоем) правильно общаться.
Для этого есть одно очень хорошее упражнение — синхронизация (о нем подробно читай в рубрике).

№ 4 Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту.
Если ты или вы оба решительно не можете выйти из кризиса, обратитесь к семейному психологу, который поможет вам безопасно и без ущерба для отношений обсудить проблемы и найти их решение.

Запомни: МЫ ВСЕ НЕ ЛЮБИМ, КОГДА НАС ОБВИНЯЮТ. Любое обвинение (даже самое справедливое) вызывает желание защищаться. А лучший способ защиты, как известно, нападение. Поэтому вместо сочувствия ты в ответ получишь такую же порцию обвинений и агрессии. И так по кругу. Нужно всегда помнить, что нападки вызывают ссоры, а рассказ о боли — сочувствие. И чем более точно и искренне ты расскажешь о своем состоянии, о своих переживаниях, беспокойстве, страхах, тем больше шансов быть понятой.


Самира Павлова, психолог-консультант Института психодрамы и ролевого тренинга.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить