Призвать к порядку

Вы любите друг друга и ваши отношения почти идеальны, если бы не одно «но» — из-за которого вы так часто ссоритесь… У каждой пары случаются разногласия, и иногда разрешить их сложно.

Призвать к порядку

ГЕРОИ ПРОЕКТА:
ГАЛИНА
Никулочкина, 25

фоторедактор

ЕВГЕНИЙ
Симонов, 22
инженер

ИСТОРИЯ ЗНАКОМСТВА
Все началось с поломки компьютера. В конце прошлого года Галина машина начала капризничать, о чем девушка незамедлительно сообщила в своем онлайн-дневнике. Женя, узнав о проблеме, предложил помощь… На «живой журнал» Гали он попал случайно: прочитал ее комментарий к сообщению своего приятеля и из любопытства заглянул на ее страничку. С тех пор Женя регулярно посещал Галин дневник: ему нравилось, с какой искренностью и юмором она пишет о своей жизни. Поэтому, когда девушка попросила починить компьютер, с радостью согласился.
Сначала пытался давать советы по icq, потом — по телефону, но вскоре стало очевидно, что без встречи в реальности не обойтись. Женя приехал за «больным» к Гале домой… Следующие дни молодые люди регулярно созванивались: сначала говорили исключительно о компьютере, потом перешли на более личные и близкие обоим темы… На первое свидание Женя приехал с необычным презентом — подарил Гале «память» для компьютера. Сегодня одна из ее любимых шуток: «Другим девушкам на первое свидание дарят цветы, а мне вот — запчасть». Они встречались почти каждый вечер: ходили в кино, катались на коньках, гуляли по Москве. В один из дней, обсуждая, где бы хотели завтра оказаться, почти одновременно произнесли: «На море!» И через несколько дней уже купались в Египте…
Женя научил Галю играть в большой теннис — уверенно держать ракетку и принимать сложные подачи было ее детской мечтой. Однако довольно скоро молодые люди начали ссориться. Основная причина разногласий — порядок в доме. Точнее, разное понимание того, что такое порядок.

НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ!

Теория: Если хочешь избежать конфликтов, возьми на заметку психологический метод «положительного подкрепления». В его основе лежит похвала. Каждый раз, когда возникает повод
и желание покритиковать
партнера, надо набраться терпения и промолчать. Но как только партнер совершает поступок, который тебе приятен (и ты
давно хотела, чтобы он поступил именно так), необходимо произнести вслух слова одобрения. Похвала — это признак любви. Поэтому партнер захочет получить ее снова, а значит, будет чаще поступать именно так,
как тебе хотелось бы.

Практика: Скажем, твой любимый часто приходит с работы
поздно. И ты день за днем его
в этом упрекаешь. И какой
результат? Разве он начинает возвращаться вовремя? Все
дело в том, что, постоянно
критикуя своего партнера, ты
через некоторое время начинаешь ассоциироваться у него
с негативом, и неудивительно, что у него пропадает желание «быть хорошим». А теперь попробуй его похвалить за то, что он пришел на полчаса раньше, чем вчера. Вот увидишь, как приятно он будет удивлен. И скорее всего, завтра он снова захочет услышать от тебя слова одобрения…

ВЕРСИЯ ГАЛИ
Женя постоянно критикует меня: «Посуду надо мыть, вещи — не разбрасывать, квартиру — убирать». Он возмущается, когда я сопротивляюсь. Не подумайте, что я против порядка! Но у меня о нем свои представления. Если все лежит не по полочкам и не в ровных стопочках, это еще не значит, что в доме бардак. Возможно, внешне все кажется хаосом, но в своем творческом беспорядке я отлично ориентируюсь. А так домострой какой-то получается. Поэтому я всегда сопротивляюсь ценным указаниям, раздаваемым Женей, и отказываюсь их выполнять. Вот вам, пожалуйста, и повод для ссоры.
Часто мы ссоримся из-за посуды. Знаете, есть пословица: женщина моет посуду после еды, а мужчина — перед едой. В этом вопросе я мужчина. Могу копить в раковине тарелки, а потом разом все вымыть. Но Жене это, мягко говоря, не нравится. Или вот еще ситуация: я всегда кладу душ в раковину, а Женя вешает его на стену. Я кладу в раковину, а он — вешает. Ему хочется, чтобы каждая вещь была на своем месте…
Я за партнерские отношения. Но взрываюсь, когда мне указывают. По моему мнению, если тебе что-то не нравится, встань и исправь сам. Я же не слепая и вижу, когда пора навести чистоту в доме. Не нравятся мне и претензии Жени, что я не готовлю. Не надо воспринимать меня как домработницу. Считаю, что женщину любить надо не за уборку-стирку-готовку, а за то, что она просто есть!
Мне кажется, я хозяйственная в меру, хотя и не «маньячка», которая постоянно носится по квартире с пылесосом. Мне просто жаль на это тратить время! Куда лучше иногда устраивать генеральную уборку в квартире и дважды в год проводить глобальную ревизию на предмет лишних вещей, чем делать это по чуть-чуть, но еженедельно.


ВЕРСИЯ ЕВГЕНИЯ
Я очень люблю порядок во всем. Может, кому-то это кажется занудством, но я такой. В родительском доме регулярно гоняю своих сестер, если вижу разбросанные вещи. И в офисе со всеми ругаюсь из-за бардака: если на мой рабочий стол кто-то ставит кружку, я ее тут же убираю. Тридцать минут в поиске личной кружки запоминаются надолго.
У меня и в шкафу всегда порядок. Любую вещь могу найти быстро, потому что лежит она на своем месте. Книги на стеллаже должны стоять ровно. Конечно, я понимаю, что каждый день трудно соблюдать безупречный порядок, но в выходные-то можно все разложить по своим местам! И когда я прошу Галю сделать уборку, я вовсе не стремлюсь командовать или указывать (как ей кажется), просто я хочу как лучше!


COSMO-РЕШЕНИЕ
Помочь найти выход из данной ситуации мы попросили Ольгу Воронову, семейного психолога:
«Для начала скажу, что проблема Гали и Евгения только на первый взгляд кажется не заслуживающей особого внимания. Нередко пары распадаются именно из-за бытовых и, как кажется, пустячных разногласий. Ведь именно в быту люди раскрывают свой характер и демонстрируют жизненные принципы. А также выясняют: готовы ли они идти навстречу друг другу или каждый занимает воинствующую позицию и стремится любой ценой отстоять свою точку зрения.
Галя и Женя вместе почти год. Это критический срок: пусть в недавнем, но уже прошлом осталось очарование знакомства. А сейчас идет процесс притирки — они учатся уживаться друг с другом. Этап страсти, как правило, длится не более года. В этот период партнеры идеализируют друг друга. Если по истечении этого времени они понимают, что ничего, кроме эмоций и секса, не было, пара распадается. Но если обнаруживается общность интересов и взаимное уважение, то сохранить союз возможно.
Очень хорошо, что Галя и Женя говорят вслух о своих разногласиях и хотят их решить. Это первый шаг на пути взаимопонимания. Теперь им предстоит сделать еще три важных шага».


ТРИ ВАЖНЫX ШАГА
~ принять друг друга
Для начала Галя и Женя должны понять, что каждый из них давно сложившаяся личность. Переделать характер другого практически невозможно, если только сам человек этого не захочет. Пора принять партнера таким, какой он есть, и перестать навязывать ему свои представления о жизни.
~ идти навстречу друг другу
Теперь каждый из них должен задать себе вопрос: какой смысл так рьяно отстаивать свою позицию и, как им кажется, личную свободу? Не лучше ли попробовать пойти друг другу навстречу? Ведь если они довольно долго вместе, значит, им хорошо друг с другом! Например, Гале надо вспомнить, что Женя исполнил ее мечту и научил играть в большой теннис. А Жене не забывать, что когда-то Галя привлекла его своей открытостью и оригинальностью. Иначе он не стал бы регулярно читать ее онлайн-дневник и не вызвался чинить компьютер.
Скорее всего, Галя будет двигаться в этом направлении чуть быстрее: у нее более гибкий характер. Евгений менее склонен к компромиссам. Но скорость в данном вопросе не главное. Главное — движение!
~ настроиться на позитив
Галя — эмоциональная, немного неорганизованная, поэтому ее в самом начале отношений очень подкупила Женина фундаментальность и надежность. Женю, в свою очередь, привлек склад ума Гали, ее легкость, в чем-то ветреность.
Но если вдуматься, то педантичность и тяга к порядку — это всего лишь оборотная сторона надежности, а разгильдяйство в быту говорит о творческой и эмоциональной натуре. Об этом молодые люди должны помнить в первую очередь!


ФИНАЛЬНАЯ ИГРА
Теперь пришло время поговорить о претензиях друг к другу и договориться об уступках. Домашнее задание Гале и Жене: научиться вести диалог со знаком «плюс». Обличать и упрекать — неконструктивно. Любые претензии — это демонстрация того, что человек тебе не нравится, и повод начать новую ссору. Лучше так: «Мне неприятно, когда ты говоришь, что я не умею готовить. Но я постараюсь научиться. И рассчитываю на твою помощь». Здесь обязательно надо проговорить свои переживания и подробно описать чувства. Это важный момент: с мужчинами лучше говорить конкретно, а не намеками.
В ответ Женя должен назвать, что его не устраивает: «Я хочу, чтобы душ всегда висел на месте. Когда ты его туда не вешаешь, мне кажется, что ты делаешь это назло и тебя не волнует мое мнение. Если ты забываешь его вешать, давай я приклею смешной стикер-«напоминалку».
Затем партнерам необходимо договориться, в чем они готовы уступить друг другу. Например, Галя может предложить: «Мне трудно мыть посуду каждый день в одно и то же время. Но я постараюсь это делать, скажем, раз в два дня…» Таким ответом она, во-первых, демонстрирует, что готова идти навстречу бойфренду, но при этом оставляет себе немного свободы, что для нее принципиально. Женя тоже должен сделать шаг навстречу. И так по каждому пункту.
Подобная беседа должна проходить в спокойной атмосфере и походить на игру. Но именно так, играючи, молодые люди смогут поговорить о накопившихся обидах и самостоятельно найти им решение.

МНЕНИЕ ГАЛИ И ЖЕНИ:
Трудно не согласиться со словами психолога: конечно, многое зависит не от конкретных слов, которые мы произносим в момент конфликта, а от формы… Ведь свои претензии можно высказывать по‑разному и соответственно реакция будет разная. Теперь очевидно, что наша главная проблема не в том, чем мы недовольны, а в том, как мы это показываем. Неудивительно, что много пар расстались из-за неумения вежливо и тактично донести свои недовольства до партнера. А еще нам надо научиться находить компромиссы. Мы будем стараться работать над собой и обязательно поиграем в предложенную игру!

Стать героями рубрики «Пара-психология» просто. Заполни на нашем сайте (www.cosmo.ru) анкету «Хочу на страницы Cosmo» или пришли письмо по адресу: cosmopolitan@imedia.ru. И возможно, уже в следующем номере по твоим разногласиям с любимым будет предложено конструктивное решение.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить