Привычка жениться

Я снова замужем. И снова за тем же мужем. Внешне моя «вторая» семья нисколько не отличается от «первой», но внутри – все совершенно по-другому. Нельзя войти второй раз в одну и ту же реку. Доказано. Мной.

ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД...
Я выходила замуж по большой любви. Да, вот так банально. Мы познакомились на какой-то рядовой дружеской вечеринке – абсолютно не романтической. Зато оба были юны и свободны. И он ничей. И я ничья. Готовы к встрече с любовью. И она возникла. Прямо как в «Мастере и Маргарите»: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих...» Казалось, что как-то по-особенному расположились звезды.

И вся эта скучная вечеринка сложилась только лишь ради нашей встречи. Через полгода мы уже были женаты. И начался отсчет.

Первый семейный год мы провели в кровати. В буквальном смысле слова. Мы тогда были студентами последнего курса. На одном рынке покупали джинсы, на другом – картошку. На лекции ходили изредка. Дипломные работы писали, что называется, левой ногой. Вся жизнь вертелась вокруг любви.

Я забросила всех своих подружек. Он даже и не вспоминал про свои хобби, которых до встречи со мной было огромное количество. Так было хорошо под одеялом! Первый год пролетел как южная ночь. Я не замечала ни смены сезонов, ни того, что каким-то странным образом закончила вуз.

Второй год был тоже счастливым. Мы ждали малыша. Я была беременная и очень смешная – с маленьким круглым животиком и большой, совершенно несвойственной мне, грудью. Много ела и занималась собой. Каждый вечер я встречала мужа с красивой прической, в мягких тапочках с зайцами и веселенькой пижамке. Муж как будущий отец нашел себе ответственную работу и ушел с головой в карьеру. Этот год пролетел тоже очень быстро. Единственное, что омрачало жизнь, – постоянные визиты в женскую консультацию, которая находилась так далеко от дома, что я всякий раз боялась родить где-нибудь по дороге.

Третий год нашей совместной жизни был очень трудным, шумным и, прямо скажем, безумным. Как жить с маленьким ребенком, мы совершенно не знали. Весь год я металась между тазиком с пеленками и бутылочками. И все время что-то кипятила... Муж как ответственный молодой отец нашел для нас подходящую квартиру и продолжал шлифовать свою карьеру. Этот год был очень длинным. Длиною в маленькую жизнь. Казалось, время буксует на месте. Одно сплошное кормление по часам.

Четвертый год... Это был обычный год обычной семьи. Приехали! Все как у всех: муж ходит на работу, жена варит ему обед, а ребенок бегает в колготках. Вот здесь и начались перепады настроения. И постепенно, день за днем, месяц за месяцем стала накапливаться усталость и раздражительность. Как? Опять варить обед, мыть посуду и смотреть телевизор? Мне стало ужасно скучно среди четырех стен. Мужу стало тоскливо от однообразия на работе. Я вспомнила про всех своих подружек. Он про все свои хобби. Стало понятно: семейная жизнь – это не сказка. Это сплошные будни.

Я все чаще и чаще задавала себе вопросы: «Зачем я вышла замуж? А как же мечты о дальних странствиях, открытиях, прыжках с парашютом?» Я не стала ни художником, ни поэтом, ни поп-звездой, в конце концов. Просто маленькая семейная женщина! Уверена, мой муж задавал себе похожие вопросы. Но внешне все было еще неплохо.

Пятый год. Вот как по горочке наши отношения скатились в рядовое никуда. И самое обидное, что невозможно разглядеть грань, за которой начинается это самое «никуда». И вроде мы ничего не делали специально, чтобы потопить свою семейную лодку. Наоборот! Я усердно читала глянцевые журналы и книжки по психологии. Периодически испытывала какие-нибудь хрестоматийные приемчики вроде новых шелковых трусиков, ужинов при свечах, подарков без повода.

И он тоже старался сделать мне приятное. Но... Сейчас, спустя годы, я так и не могу точно сформулировать причину нашего разрыва. Ничего особенного, экстраординарного не произошло. Никаких скандалов или, упаси боже, пьянства – ничего очевидного. Короче, однажды мой дорогой муж, глядя мне в глаза, сказал своим тихим голосом: «Знаешь, я, кажется, не люблю тебя больше...» Никому не пожелаю услышать такое! Мир опрокинулся, как «Титаник» кверху винтами. «И что же теперь делать?» — спросила я. «Ну, давай разведемся», — предложил он. И мы развелись. Только не думайте, что все было так просто. И я как бедная овечка тихо со всем соглашалась. Нет уж. Это был безобразный развод. С криками, с разменом квартиры, со слезами. Красивым был только финальный аккорд. Когда мы, распихав вещи по разным жилым площадям, зачем-то решили это дело отметить в ресторанчике. Сидели друг напротив друга. Смотрели друг другу в глаза. И даже вспоминали, как мы познакомились. Как все начиналось. У нас. А потом встали и разошлись каждый в свою сторону.

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА
И вот – новый поворот. Самый кошмарный год в моей жизни. Все мои подружки как по команде бросились меня спасать. Я им за это благодарна. Потому что единственное желание, которое меня одолевало в первые дни после развода, – найти где-нибудь поезд и под него броситься. В этот черный год случилось очень много разного. Видимо, мои добрые ангелы тоже решили помочь и наслали в мою жизнь огромное количество событий.

Я познакомилась с новыми людьми, встряла в какие-то новые проекты, побывала в роли модели и натурщицы, сменила род своих занятий и перекроила имидж. Зачем? Надо же было как-то забыться. Хоть на минутку, да выпустить из виду свои переживания. А еще я ходила на свидания. По той же самой причине.

ВСЕ МУЖИКИ СВО...?
Мне просто позарез нужна была любовь. Хотя бы ее видимость. Ну хоть что-то, отдаленно похожее на чувство. К поиску любви пришлось подключить абсолютно всех. Я говорила, как Верочка из «Служебного романа»: «А мужчины будут? Я ведь теперь девушка свободная». Именно в это время я освоила Интернет и все его любовные начинки. Заводила романы в чатах, аськах, форумах, на сайтах знакомств. Выводила отношения из он-лайна в реал. Встречалась, гуляла, заседала в кофейнях и ресторанах. И везде я понимала одно и то же: мой муж лучше всех! Дошло до смешного. Перебрав кучку питерских женихов, я перешла на экземпляры заграничные. Решила: да пошла она к черту, любовь! Могу я хоть раз в жизни выйти замуж грамотно – с трезвым расчетом? И остановилась на мужчине из солнечной Финляндии. Мы почти полгода переписывались. Каждый день. Засыпали друг друга фотографиями и открытками с видами наших заснеженных стран. Общались на русском языке – у моего финского бойфренда был русский дедушка. Ну, не судьба ли? Каждое утро я находила в своей почте миленькое корявенькое письмецо. И даже научилась этому искренне радоваться. Думала: «Как здорово – приеду в Финляндию, попаду в совершенно чуждую языковую среду, сойду там с ума. И забуду, наконец, про своего мужа».

ЗДРАССТЕ...
И вот однажды вечером пронзительный звонок в дверь. Открываю. На пороге муж. С большой коробищей в руках. «Вот, решил купить тебе ноутбук. Все думал, как же ты, бедненькая, тебе же работать надо...» И бодро так пошел его распаковывать. Я смотрела на все это и понимала: чтобы сойти с ума, совсем не нужно уезжать в Финляндию. «Я, пожалуй, у тебя останусь. Ладно? А то я и машину уже поставил...» — сказал «мой» муж и вынул откуда-то бутылочку вина.

...Этой ночью я узнала о себе много нового. Очень много. Таких слов я не слышала ни в первый год замужества, ни во второй. Даже ничего цитировать не буду – не поверите. Скажу только главный мужнин вывод: «Оказывается, ты лучше всех!»

А через пару месяцев ко мне пришла соседка. Грозная тетя Женя старорежимной закалки. И сказала строгим голосом: «Катька, это кто тут к тебе шастает? В окно лезет среди ночи? Что еще за мужик?» «Да вы что, Евгения Ивановна, это же мой законный родной муж», — сказала я, скромно выпятив паспорт.

КАК С ЭТИМ ЖИТЬ?
Факт своего повторного замужества я скрываю. По одной простой причине: люди относятся к этому неадекватно. Особенно подружки. Те самые, что жалели меня. Реакция примерно такая: «Да ты что? Да как ты могла? Да он тебя так обидел, унизил, оскорбил. А ты его простила. Вот я бы...» И следует какой-нибудь глупый совет. Совет да любовь...

Что касается советов, то в нашей, такой непростой семье они совершенно не работают. Да, мы такие же, как все, – штамп, хозяйство, ребенок. И все-таки мы другие. Пережив один развод и две регистрации, понимаешь: природу человеческих отношений невозможно познать, просчитать, предвидеть. Нет методов и приемов для того, чтобы контролировать любовь. И даже самые сексуальные шелковые трусики не способны спасти отношения. Они лишь украшают то, что есть. Но я не берусь никого учить. У каждой любви свои правила.