Предновогодний кошмар: что подарить любимому мужчине?

Спорим, ты все еще не купила подарок своему милому? Потому что ты понятия не имеешь, что ему подарить, да. Впрочем, ты не одинока: каждая женщина перед Новым годом впадает в истерику на предмет «Что ему подарить?!» Потому что нечего же!

Предновогодний кошмар: что подарить любимому мужчине? East News

Что подарить любимому мужчине на Новый год

Не проблема, нужно просто спросить!

И действительно, чего бы не спросить, язык-то есть, да? К тому же мужчина точно знает, чего он хочет, так что проблема снимается. Ага, размечталась. В ответ на вопрос «Что тебе подарить на Новый год, милый?» мужчина махнет рукой и сурово пробасит «Ничего». Он же мужчина! Подарки — это для детей и для девушек, а брутальным самцам не к лицу чего-то там хотеть. Так что догадайся сама, милая. Потому что если ты и впрямь не подаришь ему ничего, он надуется и будет обиженно гундеть до следующего Нового года.

Надо подарить что-нибудь полезное!

Прекрасная идея! Что, например? Вот то-то же. Любая вещь, которую мужчина считает полезной в хозяйстве, у него уже точно имеется. А если чего-то полезного у него до сих пор нет, будь уверена — он считает, что эта штука — бесполезный пылесборник и пустая трата денег. Так что смело вычеркивай из списка полезных мужских подарков на Новый год навигатор, видеорегистратор и машинку для стрижки волос в ушах. Мимо.

Надо подарить что-нибудь очень мужское!

О, да! Что-нибудь такое, что нужно настоящему мужику, а не какому-нибудь тонконогому хипстеру, который сгибается под тяжестью собственного шарфика. Какой подарок выбрать на Новый год? Настоящему мужчине всегда пригодится какой-нибудь инструмент! Бензопила, например. Или перфоратор. И вот ты отправляешься в крупный сетевой магазин, в котором продаются все эти магические штуки. И уже там, в магазине, внезапно понимаешь, что их — бензопил этих — великое множество, и они даже чем-то друг от друга отличаются. Какая неожиданность, правда? Погоди, не отчаивайся! Тебе нужно изловить консультанта. Это вот тот прыщавый недомерок, который смотрит на тебя со снисходительной ухмылочкой. Сейчас он подойдет и презрительно сплюнет: «Девушка, вам помочь?». Теперь тебе нужно схватить первую попавшуюся пилу и делать ноги. Потому что свои 15 минут позора ты уже получила, незачем дальше так себя мучить. Все равно тебе продадут совершенно не то, ну, по мнению твоего милого. Потому что ему, вообще-то, нужна была нормальная сабельная пила, а ты притащила какой-то китайский сучкорез.

Надо подарить что-нибудь теплое!

Зима за окном же, ну! Почему бы и не подарить милому теплый свитер? Такая идея мужских подарков — тот самый выстрел, которым можно убить кучу зайцев разом. Во‑первых, он очень хорошо впишется в новогоднюю атмосферу. Во‑вторых — это вещь, которая должна быть у каждого. В-третьих, дарить одежду — это как-то очень интимно, и сразу говорит о том, что ваши отношения — штука серьезная. Видела ты где-нибудь девушку, которая дарит своему парню носки? Нет? То-то же. Носки может подарить только жена. Так что свитер можно считать серьезной заявкой и этаким переходным этапом. К носкам. Правда, есть несколько но: во‑первых, нельзя просто так взять и купить нормальный мужской свитер. Либо он стоит, как крыло от Боинга, либо он выгляди так, что ты постеснялась бы подарить его дачному сторожу. Во‑вторых, совершенно неясно, какой размер покупать. И в-третьих, ты все равно купишь свитер с оленями, потому что он такой милый. А это значит, что и носить его будешь сама. Ну, или сторожу передаришь.

Надо подарить что-нибудь статусное!

Ну, такое, что сразу даст ему понять: ты считаешь его солидным и взрослым мэном, а не сопливым мальчишкой. Ну вот галстук, хотя бы. Дорогую ручку. Бутылку виски, которую закупорили в год его рождения. Сразу будет понятно, как высоко ты его ценишь! Правда, галстуки он не носит, потому что кто их вообще сейчас носит, кроме мальчиков, которые стоят в банках возле терминалов и учат бабулек пенсию снимать? Вот вискарь — другое дело, особенно если вы ждете в гости его друзей. Хорошо пойдет под оливье, когда водка закончится. Или ручка — прекрасный подарок! Именно то, что нужно успешному мужчине. Будет ей продукты из списка вычеркивать, когда ты пошлешь его в «Ашан». Потому что другого шанса воспользоваться писчим пером у него давным-давно нет. Ну, в общем, снова мимо, ты уже поняла, да?

Надо подарить что-нибудь дорогое!

Ну, относительно дорогое — автомобили и часы марки Patek Philippe вычеркнем, пожалуй, потому что это слишком. Что остается? Собственно говоря, ничего. Вот разве что годовой абонемент в хороший фитнес-клуб? Прекрасный подарок! Он оценит и то, как ты о нем заботишься, и то, как ты потратилась. Кому попало такие подарки не дарят! Уже спешишь подписать договор? Минуточку! Фитнес-клубы, если ты помнишь, населяют не только качки, но и задорные фитоняши. Ты точно хочешь собственноручно вручить ему ключ от врат в это царство фей гравитрона и штанги? Точно-точно? Ну и зря. Он все равно распакует подарок и сделает кислую мину: нормальные мужики ходят в подвальные качалки, где на стене еще с 1992 года висит портрет железного Арни, а в воздухе с тех же пор стоит крепкий дух позавчерашних носков. А фитнес-клубы эти ваши — для позеров. Фу.

Надо подарить что-нибудь для хобби!

Остановись, женщина! Что ты собралась ему дарить — набор рыболовных крючков из фольги? Видеокарту, которую он давно себе поставил? Детскую игрушечную машинку, которая, кажется, выглядела как коллекционная, хмм, или нет? Бойцовскую рыбку, которая пообкусает плавники всем цихлидам в его драгоценном аквариуме? Впрочем, шанс подарить ему что-то действительно нужное есть. Значит, записывай: сначала тебе нужно провести пару дней на форуме любителей подледной ловли или реставраторов «Запорожцев» — со словарем, естественно. Где-то там есть тайный тред с адресами нужных мест. Ехать в нужные места придется три дня на оленях, но ты справишься. Это не самое страшное. Самое страшное то, что в нужных местах не обитают улыбчивые продавцы-консультанты. Там сидит небритый упырь в телогрейке, и не факт, что он разумеет человеческую речь. Более того, там все такие. Если тебе удастся протолкнуться к прилавку сквозь крепкий строй мужских спин, хватай что угодно, покупай и беги. Все равно купишь совсем не то, но хоть уцелеешь. Если на обратном пути тебя не слопает местная фауна, конечно.

Так что дарить-то?!

Спокойствие, только спокойствие! Даже не смотри в сторону книг (книги дарят мальчикам пятиклассницы, когда не знают, что подарить — ты и сама это помнишь, да?) и якобы смешных подарков вроде пары домашних тапочек с подогревом. Есть один подарок, которому точно обрадуется каждый мужчина. Но мы предупреждаем, что найти его не так-то просто, потому что это, считай, антиквариат. И вот еще что: тебе самой этот подарок очень, очень не понравится.

Итак, отправляйся на какую-нибудь крупную сетевую барахолку и покупай приставку «Денди». С картриджами, конечно. «Чип и Дейл», «Черный плащ» и «Контра» — маст-хэв, остальное опционально. Красиво упаковывай, дари и наслаждайся моментом: едва ли ты еще хоть раз в жизни увидишь на лице своего мужчины такое искреннее, такое неподдельное счастье. Впрочем, ты вообще вряд ли увидишь его лицо в ближайшие дни, если, конечно, тебе не придет в голову встать прямо перед телевизором. Но это, прямо скажем, слишком рискованно. Лучше наслаждайся праздниками сама. Когда-нибудь он все-таки наиграется. Наверное.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить