Правила ухаживаний

Сегодня уже сложно разобрать, кто охотник, а кто жертва любовной игры. В современных городских джунглях царят новые порядки.

Правила ухаживаний

«Как-то раз мы сидели с подругами в пабе, и они подтрунивали над моей вечной нерешительностью. Припомнили и безынициативность в школе, и „метод осады“, которым меня взял бывший муж. То ли их шпильки меня так раззадорили, то ли красное вино, но я согласилась пойти и познакомиться с первым встречным, — вспоминает Карина (29). — И что удивительно, получилось все настолько легко, как будто он ждал, что я с ним заговорю. Я даже сначала думала, что это часть дружеской терапии по преодолению моей нерешительности. Из того знакомства ничего не вышло, но я обрела какую-то уверенность в себе, и со вторым мужем познакомилась сама, пока мы сидели в очереди на автомойку».
Согласно исследованиям психологов Эдинбургского университета, 95% мужчин не возражают, чтобы женщины взяли на себя инициативу при знакомстве, а около 70% откровенно ждут первого шага именно от женщины. Причем, если сравнить эти данные с результатами опросов, проведенных также в Шотландии в 1984 году, разница окажется поразительной: тогда 80% были против женской активности в отношении знакомства, и почти 98% отреагировали бы негативно, если бы девушка предложила им выпить. Но, что интересно, все 100% предпочитали действовать, уже будучи уверенными, что женщина их не отвергнет — то есть получив пару одобрительных взглядов и приглашающую улыбку. По мнению английского психолога Эндрю Триза, который сравнивает данные восьмидесятых годов с сегодняшними результатами, во времена наших родитетелей роль женщины в знакомстве была менее явной: «Женщины проявляли инициативу при помощи взглядов, одобрительных улыбок и прочих типично женских хитростей — согласно тому же опросу 1984 года, с точки зрения женщин, около 60% знакомств было инициировано ими при помощи таких уловок. Сегодня роль женщины более активна, да и мужчины уже больше полагаются на ее инициативу».


То есть, с одной стороны, когда мамы внушали нам «Никогда не звони мужчине первой, не проявляй инициативу, веди себя скромно» — они были правы. В их время именно такой стереотип поведения приводил к желанному результату. Однако сегодня роли поменялись кардинально. И если раньше единственно допустимым вариантом охоты на мужчину была стрельба глазами, то сейчас арсенал значительно расширился. «Принцип известный: хочешь, чтобы у тебя что-то было, пойди и возьми. И мужчина уже — не охотник, а женщина — не хранительница очага. В охоте полов архетипы не работают. Общество ждет от женщины активности не меньше, а зачастую и больше, чем от мужчины», — утверждает психолог Екатерина Владимирова.
Инициатива для женщины — обоюдоострое оружие. С одной стороны, у того, кто начинает знакомство, больше уверенности в себе и чувства удовлетворения от ситуации. С другой, пассивная сторона, в нашем случае — мужчина, оказывается менее заинтересован в продолжении знакомства. Ученые Северо-Западного университета провели исследование быстрых знакомств, при котором инициатива исходила то от мужчины, то от женщины. Оказалось, независимо от пола проявлявший инициативу человек испытавал гораздо большую уверенность в себе по сравнению со своим пассивным партнером и больше желания, увлеченности и стремления встретиться вновь. «Жертва» же оставалась на позиции выбирающего — его желание и заинтересованность в новом знакомстве были значительно ниже. Получается, пассивная позиция выгоднее — инициатор уже на крючке у собственного желания продолжать узнавать другого человека.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ РОЛИ

«В период ухаживаний у нас были удивительно равные, партнерские отношения. Мне казалось, мы на одной волне. Однако как только стали жить вместе, появилось постоянное деление на „мужское“ и „женское“. Я думала, мы оба свободны от этих предрассудков, но это мне только казалось», — с сожалением констатирует Аня (28).
За последнее десятилетие роли в обществе серьезно изменились: женщины сравнялись с мужчинами в размерах заработка, карьерном продвижении и политическом влиянии. Однако в личном, бытовом пространстве старые стереотипы остались так же сильны, как и раньше. И хотя женщины уже не рожают детей только для того, чтобы удержать мужчину на крючке, что, по мнению социолога Скотта Колтрейна свидетельствует о равенстве ожиданий партнеров друг от друга, мужское и женское пространство в семье и связанные с этим предрассудки существуют почти в том же объеме, что и двадцать лет назад. Получается разрыв шаблона: социальная роль диктует женщине активную позицию, а бытовой стереотип по‑прежнему говорит о необходимости ждать завоевания и знать свое место.
Исследователь постиндустриального общества Ульрих Бек пишет о характерной для Европы глубокой нестабильности, уязвимости и «вооруженной растерянности» мужчин и женщин, противостоящих друг другу в буднях брака и семьи.
При этом те же исследования показывают, что у женщин есть более стройное понимание своей семейной стратегии. Если молодые люди больше полагаются на судьбу и случай, то девушки имеют четкие представления и о будущем партнере, и о собственной позиции, и о соотношении ролей в будущей семье.

МУЖЧИНА — ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК

«Я работаю в мужском коллективе и, казалось бы, давно могла найти себе мужа, но именно то, что я постоянно наблюдаю этих мужчин, вижу все их недостатки, мне и мешает. Зачастую они несдержанны, безответственны, склонны к вранью и неаккуратны. Все это отвращает меня от желания переводить отношения из рабочей сферы в личную. Не то что я ищу какой-то идеал, но просто не могу себе представить, как с этими мужчинами живут их жены», — недоумевает Светлана (34).
Четверть женского населения Британии уверена: встретить идеального мужчину более чем реально. Точнее, того, кто был бы таковым именно для них. Британки допускают, что идеал не обязательно будет обладать всеми известными миру добродетелями — главное, чтобы не раскидывал носки по квартире. Удивительно, но именно этот мужской недостаток лидирует в списке качеств, с которыми не готовы мириться английские женщины. В России подобные исследования не проводили, но скорее всего стремление наших женщин к идеальному мужчине будет значительно выше. Видимо, оптимистичность жительниц Британии объясняется тем, что они в разумных количествах читают дамские романы и смотрят мелодрамы. С точки зрения психолога Сьюзан Куиллиан, именно излишне романтичные книги и фильмы мешают многим женщинам адекватно строить партнерские отношения. «Романтизм и обязательный счастливый конец создают опасные иллюзии, и женщины, читающие такие книги, теряют контакт с реальностью. Они ищут идеального партнера и не видят реальных кандидатов на роль спутника жизни», — объясняет психолог.

Нам хочется совместить в одном мужчине все сразу: мы ожидаем от него решительных действий, а также проявлений нежности и ласки и почти телепатических способностей во время секса. Придумываем идеального любовника и мужа, а как только он начинает показывать себя живым человеком со своими не то чтобы слабостями, а просто привычками, которые не входили в наши планы, — стремительно разочаровываемся и бросаемся на поиски нового идеального принца.
С точки зрения психологов, завышая критерии оценки других людей, мы защищаем себя. Он срабатывает неосознанно, но всегда свидетельствует о наличии травмирующего опыта либо у самой женщины, либо у ее матери — и этот сценарий защиты достался ей по наследству. Правда, социологи отмечают такую распространенность этого сценария, что включили модель «идеальный мужчина» в перечень базовых ожиданий женщины. Этот идеальный мужчина должен выполнять в семье как инструментальную, так и эмоциональную функции. «Он не только зарабатывает деньги, но и обеспечивает партнерше эмоциональную поддержку, — пишет в своем исследовании об изменении гендерных стереотипов доктор социологических наук, профессор Анна Темкина. — В советские времена женщины описывали такого партнера как „редкий счастливый случай“ и „необыкновенное везение“. Сейчас отношения такого типа выступают идеалом для многих женщин, хотя в практической жизни остаются достаточно редким явлением».
И это не исключительно российское явление — во всем мире женщины не видят реальных мужчин за созданным в голове бестелесным идеалом.
«Фокус в том, чтобы воспринимать мужчину как человека. Просто как человека. С потребностью покорять и желанием заботиться. Со своими интересами, проблемами, болью, одиночеством, обидами, страхами потерь и разочарований — в общем, примерно таким же набором, как и у нас», — говорит Екатерина Владимирова.

БЫТОВОЙ КРУГОВОРОТ

«Я не знаю, как и где можно познакомиться с мужчиной. Все дни расписаны — занимаюсь спортом, работаю, развожу собак. Не очень понимаю, как в мою жизнь впишутся отношения с партнером», — признается Елена (27).
Мы хотим любви, читаем о ней в книгах, смотрим романтичные фильмы и считываем счастливые любовные пары с каждого рекламного объявления. Но в то же время очень боимся вступать в отношения — возможно, потому, что в 15 лет мальчик, в которого были влюблены, предпочел другую. И тогда мы выстраиваем сложные механизмы защиты. Тотальная занятость — один из самых распространенных. Он как бы сообщает обществу: «У меня активная жизненная позиция, насыщенная жизнь, я самодостаточна, для мужчины здесь места нет!» «Таким образом мы оправдываем для самих себя неспособность строить близкие отношения, — говорит психолог Ксения Меренкова. — И это касается не только мужчин, но и людей в приниципе. И что особенно показательно — очень многие люди в таком случае заводят животных в качестве заменителя человеческих отношений».
Таких занятых своей жизнью одиночек в городах огромное количество. Им сложно переступить через четко очерченные границы своего мира. Формально они много общаются — среди таких же любителей животных, в спортклубе, на работе, где достигают значительных успехов, но это все очень поверхностные отношения, не пересекающие близкие границы. Жажда обезопасить себя от боли в отношениях приводит к отсутствию отношений в принципе — no pain, no game.
Причина такого поведения может скрываться в родительской семье — мама и папа своим поеведением и отношением между собой и с ребенком формировали страх чересчур близких отношений. Или на воспитание наложился негативный подростковый опыт — и на выходе имеем трудоголика, вымещающего все нежные чувства на выводке йоркширов.

КТО ЭТИ МАРСИАНЕ?

«Я всегда была домашней девочкой, училась в вузе, где почти не было мальчиков. С молодыми людьми всегда знакомилась случайно и до сих пор не очень понимаю, как надо себя с ними вести. Ни один мой роман не длился больше трех месяцев. Возможно, я что-то делала не так. Хотя никогда не звонила первой, не делала никаких намеков на то, что хотела бы замуж, не нарушала никаких правил», — делится своими переживаниями Ольга (29).
Случается, что «приличная девочка из хорошей семьи», особенно если семья неполная, действительно может увидеть живого мужчину только во взрослом возрасте, потому что до этого были — музыкальная школа, филфак и работа в каком-нибудь переводческом бюро. Мама и бабушка в дочке-внучке души не чают, растили ее, как маленькую принцессу, оберегая от всяческих житейских неприятностей, главной из которых, как известно, являются мужчины. Воспитав девочку в атмосфере высоких требований «драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота», они создали такой же идеализированный образ мужчины.
«Подобные женщины, как правило, ориентированы на достижения, но достижения книжного характера: есть схема, мы ее освоили — получили положительный результат. И везде вроде этот алгоритм срабатывал — и в школе, и в институте, а с мужчинами — нет. То ли учебник плохой, то ли уже вышла какая-то модернизированная версия. „Хорошая девочка“ рассматривает мужчину через призму идеального образа, сформированного по книгам, а когда выясняется, что реальный мужчина никак в эту схему не вписывается, пугается и начинает паниковать», — считает Ксения Меренкова. Понятно, конечно, что отбросить книжный образ идеального мужчины нужно, как только книга закрывается, но далеко не всем это удается, и именно о невозможности отстранения от романтического книжного образа и предупреждает Сьюзан Куиллиан.

Я — КАК МАМА!

«У нас в семье всегда всем заправляли женщины. Сколько себя помню, все важные вопросы решали бабушка и мама. Папа и дедушка просто соглашались с их решениями. Мне казалось, это правильно, — я никогда не видела, чтобы у нас случались скандалы или какие-то конфликты. Но ни с одним молодым человеком мне не удалось выстроить столь же гармоничные отношения. Мои бойфренды всегда считали, что я слишком много на себя беру», — говорит Елена (29).
С одной стороны, успешный пример женского сценария сразу в двух поколениях наталкивает на мысль, что он, несомненно, правильный. С другой — собственные неудачи свидетельствуют об обратном. Казалось бы, совместив эти два наблюдения, можно сделать выводы и попробовать к новым отношениям применить другой сценарий. Например, не столь доминирующий. Ведь для того чтобы в доме царил непререкаемый матриархат, глава рода должна обладать достаточно сильным характером, а конфликты с молодыми людьми свидетельсвуют о том, что авторитета явно недостаточно.
«Даже если удастся доказать, что девушка может претендовать на сильную позицию, рано или поздно желание быть слабой возьмет верх — и тогда сильные женщины превращаются в маленьких капризных девочек. Тут важно научиться отпускать контроль таким образом, чтобы не проваливаться в совсем беспомощное состояние», — комментирует Ксения Меренкова.
Перестать все и вся контролировать, давать возможность мужчине быть сильным, то есть принимать решения и нести за них отвественность, — вот, пожалуй, главные проблемы сегодняшних женщин в сфере отношений. И иногда только это и становится помехой на пути к счастью.

Книги

«Искусство любить» Эрих Фромм В этой книге любовь — не сентиментальное чувство, рождающееся из ниоткуда, а результат работы над собой зрелой личности. Удовлетворение в любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего.
«Любовь и Воля» Мэй Ролло Книга содержит анализ любви и воли как фундаментальных измерений человеческого бытия. Расширение горизонтов сознания достижимо только на пути возрождения единства любви и воли, в котором можно найти новые смыслы существования.
«Порядки любви» Берт Хеллингер Автор размышляет о совести индивидуальной и родовой, вине и невиновности, благодарности и прощении. В книге наглядно показано, почему за любым проявлением человеческого поведения следует видеть скрытую любовь.

ТЕКСТ: Ядвига Жук


 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить