Правила съема

Как они нас снимают. А вернее, правила, которые мужчинам надо соблюдать, чтобы заполучить нас. Читай, предлагай свои варианты))

Правила съема
«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. И тем ее вернее губим средь обольстительных сетей», — сказал классик. Как именно следует меньше любить женщину, чтобы ей легко нравиться. Мы собрали некоторые правила, которым стоит придерживаться мужчинам в обольщении.


Тебе есть что добавить, выскажись в комментариях))

Правила первого знакомства

Первое и главное правило знакомства — ни в коем случае не знакомиться. Если мужчина знакомится по собственной инициативе, это сразу минус сто десять очков. В глубине души мы уверены: если мужчина лезет знакомиться, значит, с ним не все в порядке.

Поэтому, если вы хотите познакомиться с девушкой, подстройте случайное знакомство. Мол, вы не специально хотите познакомиться, а так получилось. Только те девушки не видят ничего странного в том, что мужчина знакомится сам, которые так уверены в своей вопиющей привлекательности, что им кажется, будто о них мечтает весь мир. Но с такими девушками знакомиться не надо! Знакомьтесь лучше с нами. Маленькими, но гордыми птичками.

Правила дальнейшего знакомства

Когда вы все же познакомились с девушкой и обменялись телефонами, начинается следующий волнительный этап: позвонит — не позвонит.

Если позвоните сразу, она решит: «Ну вот, так я и знала, он запал!» Минус сорок очков. Позвоните через три дня, она может перезреть, ожидая звонка, и успеть обидеться. И скажет: «У меня уже другие планы!» Позвоните через неделю и скажете то, что приведено выше, она неизбежно решит, что вы козел. И будет права. Неправда, что женщины любят козлов. Женщины любят хороших, но не слишком доступных. А очень хороший и совсем недоступный — это вообще идеал.


Я предлагаю не звонить вообще. То есть — вообще. Устройте случайную встречу. Через неделю. Попадитесь ей невзначай на улице.

Правила первого свидания

И теперь нужно немедленно переходить к действию! Длительный голубой период, именуемый еще конфетно-букетной стадией, с назначением свиданий, ужинами при свечах, прогулками по темным аллеям, катанием на лодке с сачком и веером прекрасен. Но мы, маленькие гордые птички, находящиеся в активном любовном возрасте и готовые свить гнездо, если после третьего свидания мужчина все еще держит нас за ручку, начинаем паниковать. А с ним все в порядке? И со мной все ли в порядке, раз он меня не хочет?


С одной стороны, нас совсем не устраивают парни, которых интересует только секс, причем безотлагательно. Но с другой — все эти затяжные ухаживания, подарки, рестораны (где они, эти подарки и рестораны?!) заставляют почувствовать себя так, как будто тебя аккуратно разделывают и посыпают приправами, чтобы вскорости съесть.

Если это только возможно, сразу же после «случайной» встречи отправляйтесь ее отмечать. Это ключевой момент, блицкриг. Вы должны очаровать ее наповал. Превзойдите себя.

И главное — как можно больше пейте. Разумеется, не свежевыжатого сока. От него вы только будете все время хотеть в туалет. К решающему моменту вы оба должны быть нетрезвы настолько, чтобы у нее не осталось сомнений, что все произошло только благодаря допингу и чудовищной силе взаимной страсти, а если бы не это, вы бы точно не сделали первый шаг. Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов, что совместное распитие спиртных напитков прекрасно помогает преодолеть неловкости первой ночи.

Правила второго свидания

В дальнейшем вы должны раскрыть свои лучшие стороны. Лучшие — с точки зрения деятельности. Свои лучшие душевные качества нельзя раскрывать ни в коем случае. Но ни в коем случае не позволяйте заметить, какой вы отзывчивый, нежный, внимательный, щедрый, работящий, аккуратный… Минус двести очков!

Не стесняйтесь, обвиняйте себя во всех возможных недостатках! Скажитесь скупым — и тогда то, что вы заплатите за ее пирожок, тронет ее до слез. Признайтесь, что не любите мыться, — и она будет уверена, что сегодня вы помыли голову только ради нее. Притворитесь букой — и тогда самое примитивное «Ты мне нравишься, детка!» в сочетании со шлепком по попе подействует на нее эффективнее, чем десяток сладких серенад в домофон.

Но главный недостаток, который вы должны качественно симулировать, — это полная, тотальная, категорическая неспособность любить. В тот момент, когда она все-таки услышит от вас эти самые слова, ей должно показаться, что Днепр повернул вспять, Пизанская башня рухнула, а льды Гренландии растаяли — и причиной всему ее любовь и красота!

Правила долгого совместного счастья


Никогда не признавайтесь,
что вы хороший.
А то вас вскоре будут ругать за то, что вы
недостаточно стараетесь. Но при этом будьте хорошим!

Будьте надежным
, как каменная стена. Но как
каменная стена, на которую все время карабкаются
какие-нибудь враги.

Не пытайтесь честно исправить
в себе то, что
женщины традиционно считают неисправимыми
мужскими недостатками. Расслабься и не собирай
носки по квартире. Забей опускать сиденье у унитаза.
Не пытайся честно не есть лук перед сном, не играть
в PlayStation и не ругаться матом во время футбольного
матча.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить