Потерпевшая сторона

Взявшись за тему любовного треугольника, мы не могли обойтись без еще одной точки зрения.

Потерпевшая сторона

Взявшись за тему любовного треугольника, мы не могли обойтись без еще одной точки зрения.

«Я не верю! Ведь она была твоей лучшей подругой». Ася, общая знакомая всех участников случившегося — с кем-то училась, с кем-то работала, — украшает e-mail ворохом вопросительных знаков и грустных смайликов. Пишу в ответ: «Была. Лучшей. Подругой». Мы еще немного обсуждаем тему: Ася — эмоционально, я — почти спокойно. Прошло больше года, и, кажется, уже отпустило. И я уже не стесняюсь назвать истинную причину нашего девичьего «развода». До этого озвучивалась какая-то банальщина. Почему мне должно быть стыдно? Да, неприятно. Да, больно. Да, мерзко и хрестоматийно. Но это меня предали.

Хотя первое время я не то что говорить, думать об этом не могла без озноба, дрожащих рук и слез. Услышав признание мужа, осела вдоль стенки и почувствовала, что дышать не могу. Делаю вдох, а воздух не проходит. И выражение про пустоту внутри вовсе не образное. Самое реальное. Полгода мне снились мрачные сны. Полгода я просыпалась с единственной мыслью — об измене. Это очень страшно — открывать глаза и не пребывать в приятном сонном забытьи, не потягиваться с радостным ощущением нового дня, а тут же оказываться в кошмаре воспоминаний.

Из него меня пытались вытянуть подруги. Веселили, описывали картины светлого будущего, часами меня слушали и часами плакали вместе со мной. Потом наступил период злости и мыслей о мести. Точнее, о его начале мне объявила Маша, не самая близкая, но невероятно чутко меня понимающая подруга. Все-таки не зря она художница.
- У тебя есть ее фотография? — однажды без предисловий спросила она. — Давай сделаем ее куклу?
И выложила детальный план своей (нашей) мести. Берем низкокачественный серый скульптурный пластилин и глину, делаем смесь максимально непривлекательной (добавляем нити, волосы, пыль, крошки), лепим похожую на реального человека куклу (для этого и нужна фотография), далее упаковываем в красивую коробку и отправляем с курьером. На работу.
- Вот что бы ты сделала, если бы в посылке обнаружила ужасную мини-копию себя? — Когда Маша улыбается, у нее появляются милые ямочки на щеках.
- Честно? Обкакалась бы от страха! — Я и сама начинаю улыбаться. Воображение дорисовывает стильный ресепшн, неприкрытое любопытство секретарей и коллег, просящих скорее открыть коробку. А потом раз — и…
- То что надо! Ну и что дальше? Выбросила бы куклу? Нет! А вдруг это как-то навредит тебе самой. Спрятать «себя» в ящик стола тоже приятного маловато будет.
Мне нравится об этом говорить. Мы придумываем еще несколько не менее жутких вариантов мести. Думаю о них я и дома. День, второй, неделю, месяц. Я даже не подозревала, что у меня такая изощренная фантазия. Но предпринимать что-либо не готова. И не хочу. Это лишь навредит мне. В моральном, духовном и кармическом плане. Знаю это. Чувствую. (Да и фотографий ее у меня, к счастью, нет: портреты ее я разорвала и выбросила, а из общих снимков вырезала ее лицо маникюрными ножницами — как будто и не было ее в моей жизни.) Поэтому перемалываю боль и ненависть в себе. До трухи. До пыли. До еле видных частиц. Она оседает тонким слоем во мне, прячется в щелочки и закутки. Спустя год кажется, что и нет ее вовсе.

Но она есть. Стоит мужу из-за севшей батареи в мобильном стать «временно недоступным», как просыпается подозрительность. Нет-нет да и потянется рука к его телефону, просмотреть папку с sms. Перед летом возросшее количество посещений спортзала тоже воспринимается неоднозначно. Хочет сбросить зимние кг и избежать необходимости менять гардероб? Понимаю. Но только ли в этом дело, нет ли кого-то, ради чьих комплиментов хочется держать себя в форме. А если он задерживается на работе с очередным бюджетом-отчетом, я звоню ему (посочувствовать и поддержать) на рабочий номер. Всегда.
С сомнениями жить сложно, но можно. Оказывается, можно.
Тем более что муж с тех пор ни разу не дал мне повода усомниться в его верности, честности и любви. Да, любви. То, как крепко он обнимает меня каждую ночь, какие слова шепчет и как занимается любовью, как, улыбаясь, встречает меня ночью у кафе после кутежа с подружками, как, не скупясь, водит по магазинам и как видит наше будущее (в нем нас минимум четверо), не позволяет мне усомниться в его чувствах. Признаться, иногда о произошедшем я даже думаю… с благодарностью.
Необходимо пояснить еще один момент. Мужа я простила. А вот ее — нет. Я не знаю, как поступила бы, узнав, что у мужа роман на стороне с незнакомой мне девушкой. Но она была моей подругой. Когда треснула ее личная жизнь, я была рядом. Я ее любила, жалела, поддерживала. И у меня не было от нее секретов. Никаких! Наверное, зря… Она знала (увы, с моих же слов) все слабые и сильные стороны моего мужчины, его предпочтения и симпатии. Особо завоевывать никого и не нужно было, целься сразу в «яблочко» и получай главный приз.
Поэтому сказала себе: будь на ее месте другая, может, я вычеркнула бы из своей жизни его. Но не здесь, не сейчас. Еще (возможно, это несколько цинично, и пусть…) решила, что много эмоций, сил и времени вложила в супруга. Мы со студенчества вместе. Жили в съемных квартирах, зарабатывали мало, карьера, как лифт, то вверх, то вниз… Но все эти годы я верила и поддерживала его. И вот сейчас, когда мы чего-то добились, с относительной уверенностью смотрим в будущее — все это взять и подарить другой?!
Но самое важное — чувства. Я действительно его люблю. И только от него всегда хотела ребенка. И так нестерпимо больно мне было не только от обиды, но и от страха больше никогда не заснуть в его объятиях.

…В тот день, когда муж сказал, что больше не может и не хочет меня обманывать, и я через силу заставила себя дышать, я попросила съездить со мной в парк. Погулять и поговорить. Честно и искренне. Конечно, не удержалась от банальности: «Почему?» Потому что… из-за авралов в офисе у меня часто плохое настроение, я не пишу ему длинные sms, вечно занята, дома вместо спальни спешу к компьютеру, по квартире хожу в пижамных штанах и его футболке и… у меня нет красивого белья. Да я самая лучшая, самая понимающая и он любит меня как родного человека, но женщину видит во мне не каждый день. Я защищалась слезами, говорила, что после десяти лет брака не могу каждый день быть при параде, продепилированной и в черном боди с чулками, что я много работаю, еще занимаюсь домом и вообще мы только-только закончили ремонт… А потом услышала себя. Свои аргументы. И дала себе слово измениться.
Сегодня в моем шкафу горы красивого белья. Упаковки колготок и чулок. На вешалках только платья и юбки — ведь именно они символ женственности. Салон красоты, солярий, фитнес-зал — четко по графику. Каждое утро я просыпаюсь в хорошем настроении и слышу: «Какая же ты у меня красивая! Я говорил, что люблю тебя?» Я смотрю на себя в зеркало, улыбаюсь, а ведь он прав на все сто: «Говорил. Но скажи еще».

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить