Почему вы расстались?
После того, как версии вроде «я дура» или «он козел» были рассмотрены, но не прояснили ситуацию, имеет смысл внимательно приглядеться к закончившимся отношениям. Ведь если понять, какие ошибки были допущены в прошлом, то шансы на светлое семейное будущее значительно увеличиваются.
ЭФФЕКТ МАМОЧКИ
Отношения, в которых девушка контролирует абсолютно все, превращают мужчину в законченного Обломова. А с таким партнером мы расстанемся прежде, чем он успеет повернуться на другой бок. В этом убедилась Катя (27): «Все три года я выбирала за нас двоих курорты, цвет стен и подарки себе на день рождения. Когда мы расстались, он сказал: ''Меня вообще не было в наших отношениях, там была только ты''».
По мнению психолога Надежды Кузьминой, Катя, как и многие деушки, привыкла всегда держать быка за рога, а хорошо бы несколько ослабить хватку. Не заметишь, как твои руки уже сползут к шее быка и совершенно перекроют ему кислород.
«Любовь и забота, граничащая с фанатизмом, превращается в гиперопеку, которая не просто надоедает, а "душит" мужчину, – объясняет психолог. – Лишая партнера возможности проявить себя как "охотника", женщина отнимает у него силы и энергию. А усталый мужчина вряд ли способен на какое-то яркое выражение чувств или поступки». Получается замкнутый круг: ты ждешь от него инициативы, делаешь все сама, мужчина теряет веру в свои силы, а ты – в мужчину. Как быть? Нужно научиться рисковать. Например тем, что вы можете остаться без ужина.
ПОГОНЯ ЗА МЕЧТОЙ
«Дима – внук известного математика. У его родителей чудесные отношения. Глядя на все это великолепие, я размечталась о наших умненьких детках и о том, как лет через сто мы с Димой умрем в один день на фамильной даче где-нибудь на берегу моря, – признается Света (28). – А меж тем моего избранника уже трижды отчисляли из университета, он почти ничего не зарабатывал, замуж меня не звал и детей заводить не торопился. Ну и ужинать с ним наедине, если уж быть до конца честной, мне нравилось значительно меньше, чем в большой компании его родственников».
Народная мудрость гласит, что от осинки не родятся апельсинки. Но жизнь, как оказывается, устроена интереснее: от апельсинки может родиться абсолютнейший дуб, а на елке вдруг зацветают орхидеи. Хорошие родители, голубая кровь, перспективная профессия, большая квартира – все это здорово, но не гарантирует счастья. Если ты чувствуешь себя тепло и надежно рядом с мужчиной, а у него кровь банального цвета, родители в разводе и среднестатистическая зарплата – то скорее всего ты на правильном пути. А если есть полный набор завидного жениха, но при этом у тебя вообще ни одной бабочки в животе – приостанавливай полет фантазии и заканчивай эти отношения. По мнению Надежды Кузьминой, разочарование в партнере, который не соотвествует фантазиям, приносит настоящую боль, обиду, даже злость. И чаще всего эти чувства не выражаются открыто (ведь по сути ты злишься на саму себя, а это трудно признать), копятся и в итоге становятся причиной расставания.
«Главная причина, по которой такие отношения обречены, – это то, что о планах и ожиданиях своей возлюбленной партнер просто не догадывается, – объясняет психолог. – То есть изначально ни чувства, ни мысли, ни желания другого просто не имеют права на существование». Главные герои этой истории обмануты и несчастны: молодой человек был нелюбим, а девушка любила придуманного персонажа.
Психотерапевт Наталья Манухина считает, что погруженность в собственные фантазии мешает женщинам понимать партнера, который на самом деле всегда сообщает – своими действиями или словами – о своих планах на будущее. Наблюдай и разговаривай – два простых действия, которые позволят тебе находиться в реальности большую часть времени.
ТЫ ХОТЕЛА ЕГО ИЗМЕНИТЬ
Неплохо, если ты пытаешься приучить своего бойфренда не разбрасывать вещи по квартире и не оставлять грязную посуду на столе. Психологи уверены, что немного корректировать недостатки партнера вполне нормально. Другое дело, когда ты стараешься полностью изменить своего благоверного. «Одно из наших первых свиданий, как это не смешно, проходило в торговом центре, – вспоминает Алина (24). – Я предложила Саше помощь в покупке весенней куртки, но в итоге мы приобрели еще несколько рубашек, брюки, ботинки и кое-что по мелочи. Этот вечер закончился в парикмахерской – Сашу под моим чутким руководством постригли так, как мне нравится».
Надежда Кузьмина считает, что за вечным желанием изменить партнера могут скрываться низкая самооценка, желание контроля, недовольство собственной жизнью, страхи. «Неуверенная в себе девушка нечасто выбирает партнера, о котором она мечтает на самом деле, но при этом имеет некое представление об идеальном мужчине. В эту идеальную картинку она и попытается вписать каждого, кто завяжет с ней отношения. Такое поведение свойственно нарциссическим личностям, во всем ищущим идеала, который на самом деле просто недостижим», – объясняет психолог.
Желая сохранить такой роман, стоит сделать выбор в пользу реальных, а не идеальных отношений и принять партнера таким, какой он есть. А то ведь не каждый способен изо дня в день выслушивать нотации вечно недовольной воспитательницы. Научись быть терпимой к недостаткам (прежде всего – своим), тогда и твой мужчина будет чаще вызывать желание поцеловать его, а не причесать и выгладить.
ТЫ СРАВНИВАЛА ЕГО С БЫВШИМ
«Глеб появился в моей жизни через пару недель после болезненного разрыва с Артемом, – вспоминает Ира (26). – Сначала я вела счет в матче "Глеб : Артем" про себя, а потом стала озвучивать каждый гол в ворота нового мужчины вслух: ты странно целуешься, почему ты не моешься по утрам, где твое второе высшее. Артема я проклинала, но одновременно обожествляла. Глебу я была признательна за поддержку, но он явно не дотягивал до божества. Разумеется, мы расстались, не прошло и полугода».По мнению Натальи Манухиной, человек готов к новым отношениям примерно через год после расставания, когда все важные для закончившегося романа даты прожиты самостоятельно. Отношения, которые мы затеваем раньше чем через двенадцать месяцев, находятся в группе риска – слишком уж велик соблазн сравнивать ускользнувшее (часто идеализируемое) прошлое и такое обыкновенное настоящее. «Страх остаться одной толкает многих девушек на быстрый поиск новых отношений, в которых можно будет отвлечься от боли и обиды, – рассуждает Надежда Кузьмина. – Но в таких отношениях часто нет любви, а это дорога к очередному разочарованию».
Если рана от разрыва отношений свежа, закрой свое сердце на карантин до тех пор, пока воспоминания не перестанут быть болезненными. Бесспорно, новые свидания могут принести временное облегчение и поднять самооценку, но если что-то было «не так» в предыдущих отношениях, то это «что-то», скорее всего, проявится и в новых. Холостой год – это лучшее время для того, чтобы с открытыми глазами посмотреть на прошлое, ответить себе на вопросы, которые всегда есть, но которые бывает страшно задать.
ТЕКСТ: Алена Легостаева
