Почему мы ведем счет в отношениях?

Многие отношения держатся на бухгалтерии: мы подсчитываем, кто больше вложился. Что же стоит за потребностью вести счет?

Почему мы ведем счет в отношениях?

Ссора

Уже в детско-родительских отношения прослеживается «рыночный» контекст: «Еще одну ложечку — и потом пойдем гулять», «выпьешь лекарство — мама сказку почитает». «В ходе таких „сделок“ и формируется поведение „ты мне — я тебе“, — объясняет аналитический психолог Астине Егорян. — Естественно, эта схема переходит во взрослые отношения».

Иррациональная бухгалтерия учитывает не только время и деньги. На баланс заносят подарки, дела и усилия, внимание и комплименты, а также психологические инвестиции: инициативу, привязанность, участие и сочувствие. «Торги начинаются, когда нарушено соотношение „брать-давать“, — говорит психотерапевт Елена Пучкова. — Когда вложения партнеров несоизмеримы, появляется ощущение использованности, уходит искренний, живой интерес друг к другу. Поток между двумя людьми перестает обогащать и наполнять — начинает изнурять и истощать».

За молодых!

«С Мишей мы вместе полгода, снимаем квартиру, планируем свадьбу. Все омрачают бытовые разборки: кто должен готовить обед, мыть посуду или прочищать засор в ванной. Я знаю, он серьезно относится к планам на будущее, но от этих ссор остается неприятный осадок», — рассказывает Алла (24). В подобной ситуации часто оказываются молодожены, особенно если в родительской семье им не приходилось заниматься домашним хозяйством. «начинается своеобразное продавливание границ друг друга. Мы смотрим, готов ли партнер принять то, что нам самим делать не хочется, — объясняет юнгианский аналитик Марина Алексеева. — Счет будет вестись в отношении дел, которые расцениваются как трудные, неприятные или бесполезные». Кроме того, подсознательно пара может бояться нового статуса супругов, то есть — взрослости, ответственности друг за друга. «Каждый стремится сохранить за собой роль любимого дитяти, а другому навязать обязанности заботливого родителя, обеспечивающего бытовой и эмоциональный комфорт», — добавляет психолог. Основная задача на этом этапе — перейти к боле разумному взаимодействию: перестать торговаться и начать договариваться.

Чтобы распрощаться с инфантильным отношением к браку, психолог Валерий Егоров рекомендует молодым супругам пересмотреть установки родительских семей и сформировать собственные, устраивающие обоих, правила семейной жизни и распределение обязанностей. «Договоритесь об основных вложениях в совместный быт: финансы, содержание дома, забота о родных и так далее. Этот договор можно периодически пересматривать и ратифицировать», — советует психолог Юлия Жемчужникова.

Зрелость начинается с ответственности, осознанного отношения к своим поступкам, мыслям и чувствам. Не обманывайся: лучше отложить генеральную уборку, если она нужна только для того, чтобы вынудить мужа сходить за продуктами. Не стремись заслужить одобрение, похвалу. Ищи, в чем лично для тебя ценность и значимость твоих действий — от мытья посуды до готовки пирожков по воскресеньям.

«В отношениях старайся делать что-то исключительно для себя, а не ради кого-то», — предлагает Юлия Жемчужникова. Привычка искать во всем позитивные моменты поможет принять совсем уж неприятные дела.


Кто кого?

«У нас с мужем нет времени на подсчеты. Его успехи подстегивают меня: стараюсь дотянуться до его уровня, а еще лучше — перерасти. Он тоже не позволяет себе распускаться — записался на фитнес, когда увидел, что я стала лучше выглядеть», — делится Лиза (32).

Для пар с таким типом отношений важно соперничество. Каждый живет в постоянном ожидании оценки от другого, и сам оценивает партнера по его победам и поражениям. «Здесь может быть много тревоги и страха проиграть соревнование — не только со своим супругом, но и с собственным идеальным Я, — объясняет Мария Шумихина, системный семейный терапевт. — На самом деле борьба идет за статус «более достойного любви».

Постоянные успехи одного могут вызвать депрессию у того, над кем одерживают верх. Подсчитывать, кто кому должен в такой паре, начинают и окружающие: муж, как ни посмотри, идеален — много зарабатывает и заботится обо всей семье, а жена? Раньше была красоткой и идеальной хозяйкой, потом бросила работу и перестала следить за собой, без бокала вина спать не ложится. Таким образом, муж окончательно победил в соревновании «кто из нас лучше», а жена сдалась. По словам Марины Алексеевой, подобные отношения замешаны на неосознаваемой зависти к успехам партнера, желании доминировать над проигравшим. Почувствовать себя триумфатором каждый из супругов может только на фоне «краха», несостоятельности другого. Взаимные подсчеты в этих семьях помогают людям оставаться вместе — поддерживают динамику соревнования и подкармливают чувство собственного превосходства каждого из участников. Тем не менее ведение «дневника» успехов и достижений может стать прочным фундаментом отношений. Важно только, чтобы знамя победителя регулярно переходило от одного супруга к другому, а проигрыш они переживали не болезненно. По мнению Марии Шумихиной, соперничество добавляет остроты, не дает чувствам поблекнуть. «Если у партнеров, схожих внутренне, пересекаются интересы и сферы деятельности, им буквально приходится вырывать пальму первенства друг у друга», — добавляет Марина Алексеева. Чтобы снизить негативное влияние соревновательности, таким парам следует сместить фокус внимания на различия и подсчитывать, что именно делает каждого из них уникальным и неповторимым.

Воспитание чувств

«Мой бывший постоянно меня воспитывал: если не выполняла какую-то его просьбу, в отместку игнорировал мою. «Я вынесу мусор, если ты помоешь посуду» — это про нас. В принципе, с ним было неплохо, но когда торг начался и в сексе, не выдержала и ушла», — делится Ольга (27). Тщательный анализ взаимных инвестиций и наличие карательных санкций за невыполнение обязательств — признаки агрессивного, контролирующего поведения. За подсчетами, кто сколько раз за квартиру заплатил, а кто пыль вытирал, скрываются истинные претензии партнеров друг к другу. «Обиды, недоговоренности, неопределенности, страхи, тоска и другие важные чувства замалчиваются, что-то не проживается в отношениях», — утверждает Елена Пучкова. Недовольство не выражается открыто, маскируется «бухгалтерией», а значит, с ним невозможно взаимодействовать: сложно решить конфликт, когда все делают вид, будто его нет. Однако, по мнению психотерапевта, агрессия — неизбежная составляющая близких отношений, и хорошо, что она появляется. Необходимо лишь направлять ее в конструктивное русло. Прежде всего, признать: что-то не устраивает в отношениях — и открыто обсудить существующие сложности. Агрессия дает энергию для движения вперед, развития — не стоит лишать себя и любимого такой возможности.

Бухгалтерия в отношениях дарит иллюзорное чувство контроля над ситуацией, помогает снизить тревожность, а если счет оказывается вничью или «в мою пользу», восстанавливается самоуважение. Попробуй рационально взглянуть на свои страхи. Перестань фокусироваться на том, что не сделал партнер, направь энергию на позитивные изменения и устранение причин внутреннего недовольства. Укрепляй самооценку, старайся не ставить ее в зависимость от мнения других и их отношения к тебе. Если же контролирующим оказался твой любимый, придется запастись терпением. Постепенно пробуй помочь ему осознать, что на самом деле стоит за математикой в любви.

Сила слова

«Наш роман был стремительным — быстро поженились, родилась Ася. Я сижу с ребенком, не представляю своей жизни без мужа и дочки, но любая, даже незначительная проблема моментально превращается у нас в конец света. Часами ругаемся, выясняем, кто больше устает, кто больше вкладывает в семью», — жалуется Мария (28).

Вероятно, эта пара попала в ловушку подмены понятий: влюбленные живут по закону «если ты что-то делаешь для меня, значит, ты меня любишь». Марина Алексеева предлагает проанализировать чувства, возникающие, когда партнер выполняет какое-то твое пожелание: если ощущаешь себя более любимой, возможно, в твоей родительской семье было не принято напрямую говорить о происходящем внутри, выражение любви подменялось чем-то — например, выполнением домашних обязанностей. Специалист предлагает отказаться от измерения чувств количеством вымытой посуды, искать новые способы коммуникации. Если пока сложно озвучивать свои потребности, начни с малого: признайся в них хотя бы самой себе.

За руганью скрывается страх оказаться уязвимым. «Нам сложно говорить про реальные внутренние потребности: нехватку любви, тепла, близости», — поясняет аналитический психолог Мария Ходурская. Чтобы не показывать партнеру свою слабость, зависимость, ранимость, мы прячемся за стену бытовых упреков. Специалист рекомендует учиться распознавать глубинные желания, стоящие за каждым предъявленным к оплате счетом. Вероятно, банальное «я весь день чинил стиральную машину, а ты с подружками развлекалась» скрывает «мне тебя не хватает, я скучаю».

Марина Алексеева предлагает рассматривать отношения как государство в миниатюре. Жизнедеятельность семьи обеспечивают оба партнера-гражданина. Справедливое законодательство, которое удовлетворяет двоих, — это возможность уравнять вклады в экономику страны. Тогда ситуация «сегодня — ты, завтра — я» выглядит как демократический принцип взаимодействия равноправных сторон. А Юлия Жемчужникова напоминает: «Человеку, сообщающему о своих достижениях, хочется позитивной оценки, а не торга. Если партнер говорит, что починил посудомоечную машину или вынес мусор, похвали его в ответ. Не поддавайся на провокации в духе «а что ты делала все это время?». В ответ поделись своими чувствами: «Я отдохнула и теперь радуюсь, какой у меня чудесный мужчина!»

ТЕКСТ: Екатерина Моисеева

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить