Почему мы ревнуем?

Почему мы ревнуем? Как устроено это чувство? Можно ли перестать мучить себя? На эти вопросы отвечает «Cosmopolitan Психология».

Почему мы ревнуем?

К счастью, редкая женщина идет по пути небезызвестного мавра. Чаще до статьи уголовного кодекса дело не доходит, но ревность поломала несчетное число отношений. Почему мы ревнуем? Как устроено это чувство? Можно ли перестать мучить себя?

Ревность устроена сложно. Для того чтобы она возникла, вовсе не обязательны объективные причины, и запустить ее могут самые разные переживания, которые на первый взгляд не имеют никакого отношения к сложившейся ситуации. Но именно эти скрытые первопричины могут объяснить, почему ты ревнуешь. Например, сравнивая с собой реальную или воображаемую соперницу, можешь завидовать ее красоте, женственности, раскрепощенности или еще чему угодно (не случайно английское слово «jealousy» переводится и как «ревность», и как «зависть»). Если думаешь, что в потенциальной измене партнера виновата сама, будешь страдать. Если считаешь, что недостаточно хороша и любить тебя такой (толстой, глупой, скучной), какая есть, невозможно, ищи причину ревности в чувстве неполноценности. Также можешь обижаться на мужчину, который ведет себя не должным образом. Или тебе бывает стыдно за то, что муж изменяет. Список далеко не полный.

В конце концов СМС «ок, я жду» мог написать и коллега.

Каждое переживание, названное выше, может стать запускным механизмом ревности. Сложность в том, что подлинные внутренние предпосылки появления этого чувства мы обычно не осознаем, а получаем лишь готовый результат: ревную!

Другими словами: причины возникновения этого чувства связаны не столько с поведением партнера, сколько с твоими собственными убеждениями и представлениями о самой себе (какая я), о мужчинах (какие они), о взаимоотношениях с ними (какие должны быть). Суть не в том, дает мужчина повод или не дает. Ревность возникает на почве твоих внутренних психологических заморочек.

Ревную, потому что боюсь потерять

Одна из причин женской ревности — страх потери отношений и последующего одиночества. Но это не боязнь лишиться того, кто тебе дорог. Речь идет о чувстве, свойственном ребенку, а не взрослому, зрелому человеку. Рассказывает Ирина (25): «Я хорошо помню детское ощущение: папа придет — и жизнь наладится. Перестанет болеть животик, не надо больше бояться воров, на столе появится ужин. Для меня это абсолютно естественно — опираться на мужчину». В теории психо-анализа Фрейда первопричина всех психологических трудностей взрослого человека — его детские переживания. Безопасность и защищенность маленькой девочке давал отец, а муж стал фигурой, на которую она, уже повзрослевшая, перенесла те самые ожидания. Когда возникает угроза ухода мужа, женщина начинает бояться остаться один на один с миром. Этот страх почти всегда бывает замаскирован злостью, обидой и другими эмоциями, но, когда удается заглянуть поглубже, можно разглядеть именно страх. Чтобы справиться с ним, нужно осознать: эти сильные чувства, которые испытываешь в настоящий момент, на самом деле относятся к той старой детской истории про папу и маленькую дочку. Сегодня ты взрослая женщина, которая знает, что с болью в животе справится но-шпа, с ворами — охранная сигнализация, а курицу на ужин покупают в супермаркете. Сейчас ты уже можешь опереться на себя. Поэтому любимого мужчину страшно потерять не потому, что тебя некому будет защитить, а просто ты его любишь. Это знание уменьшает тревогу, а значит, и количество приступов неконтролируемой и необоснованной ревности.

…потому что невысоко себя ценю

«В детстве болела астмой, — рассказывает Елена (27). — Мама говорила, что я не могу играть, как все нормальные дети, это для меня опасно. Я видела, что им весело вместе, и думала: я хуже всех, со мной не будут дружить. Сейчас никаких проблем со здоровьем нет, но вот это ощущение — с другими интересно, а со мной не очень — живо и портит жизнь». Если женщина думает: «Соперница — лучше (красивее, сексуальнее, моложе) меня», то, скорее всего, причина ревности в низкой самооценке. По мнению психолога Адольфа Адлера, который изучал происхождение комплекса неполноценности, причины проблемы коренятся в тех сравнениях с другими детьми, которые делали значимые для него взрослые: родители, родственники, учителя. Очень быстро малыш учится сравнивать себя с ровесниками. И даже если детские (учеба) или подростковые (физическая непривлекательность) переживания у девушки со временем исчезают (вместе с поводами), негативный вывод о себе часто остается: я глупая, некрасивая, не нравлюсь мужчинам. Ясно, что при таком настрое сравнения с соперницей будут, как правило, в ее пользу.

Адлер считал: комплекс неполноценности часто становится двигателем прогресса. Так, хилый, болезненный ребенок может задаться целью и приложить мыслимые и немыслимые усилия для того, чтобы стать как минимум таким, как все (компенсация), и как максимум — здоровее всех, например олимпийским чемпионом (гиперкомпенсация).

Алгоритм действий прост: нужно разозлиться на тех, кто в тебя не верит (родителей, мужчин, подруг, а может быть, и себя), и приложить все возможные усилия к самосовершенствованию. Наверняка и среди твоих знакомых есть барышни, которые благодаря измене мужа превратились из безобразных толстух в писаных красавиц. Эти девушки интуитивно правильно договорились со своим комплексом неполноценности, направив сильную отрицательную энергию в мирное созидательное русло. Другими словами: реальная или воображаемая соперница может стать не только поводом для тоски и самобичевания, но и стимулом для личностного роста.

…потому что мама не может врать

Эрик Берн говорил: огромную роль в жизни человека играют родительские предписания. Например, девочка может неоднократно слышать от своей матери о коварстве и неверности мужчин, о том, что им нужно только одно, и все они смотрят налево, а другие женщины только и ждут, как бы отбить хорошего мужа. Вспоминает Марина (22): «Мне было шесть, когда родители развелись. Мама говорила, что папа нас предал и ушел к другой тете. На мой вопрос „почему?“ отвечала, что мужчины так поступают всегда, с ее бабушкой было то же. Дальнейшие выводы я сделала сама…» Беда в том, что эти послания девочка обычно получает от родителей в том возрасте, когда она не может отнестись к ним критически. Все (или многое) услышанное принимается на веру и отражается на взаимоотношениях с мужчинами. Возникновение ревности — одно из таких последствий.

Ожидание неудачи в личной жизни нередко становится ее основной причиной. Если у тебя в голове живет иррациональная установка («все мужчины изменяют», например), нужно сосредоточиться на ее проверке. Задайся целью собрать сто положительных примеров рыцарей, верных своим дамам (в реальной жизни, в литературе, в кино) и сто примеров женщин-изменниц. После этого ты уже не сможешь сказать, что все на свете мужчины изменяют, а женщины только и делают, что страдают от их похождений.

…потому что меня не устраивает секс

Если женщина сексуально не удовлетворена, но не признается себе в этом, она может действовать парадоксально — подозревать (и обвинять) партнера в том, что у того есть желание заниматься сексом с другой. Такие явления в психологии называются проекцией — мы приписываем людям чувства, которые испытываем сами. Рассказывает Анастасия (29): «Через несколько лет нашей совместной жизни мы с мужем стали заниматься сексом все реже. Он приходил с работы поздно, говорил, что устал, моментально засыпал. Даже в выходные у него тоже часто находились какие-то дела. Я подумала и поняла: у него просто кто-то есть».

Ревность, источник которой находится в сексуальной неудовлетворенности, особенно быстро разрушает отношения. Секс сопровождается невыносимыми мыслями («а с ней он такой же?»), половой акт не приносит ощущения единения и полного слияния.

Ревность особенно быстро разрушает отношения.

Ревность может вызвать даже физическое отвращение к сексуальному партнеру, привести к фригидности женщины и импотенции мужчины.

Вести разговоры о сексе непросто. Наломать дров меньше можно под присмотром психотерапевта или сексолога. Чтобы ты не стеснялась, помни: 70% семейных пар, приходящих к нему, обращаются именно с подобными проблемами.

Что подруге хорошо, тебе…

Излить душу подруге — первое, что хочется сделать в ситуации, когда эмоции зашкаливают: сочувствие и поддержка очень важны. Но советы следует фильтровать. Данные подругой из лучших побуждений, они вытекают из особенностей ее личности, опыта отношений с мужчинами. Немецкий философ и историк Вильгельм Дильтей мудро заметил: «Лишь изнутри моей жизни я понимаю жизнь вокруг меня».

От подруги ты получишь рецепт, который немного (или много) не про тебя. К сожалению, в муках ревности сложно критически отнестись к советам, всесторонне обдумать их, проанализировать. В результате — ты совершаешь поступки, напоминающие попытку потушить костер бензином…

Быстрее и эффективнее всего справиться поможет специалист, вместе с которым ты разберешься в тех глубинных первопричинах, которые вызвали чувство ревности. А значит, станешь понятнее самой себе, научишься любить себя такой, какая есть, и нести ответственность за собственную жизнь и принятые решения.

Инструкция: КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРИСТУПОМ РЕВНОСТИ?

Главная задача — не допустить, чтобы ревность начала управлять твоим поведением. Для того чтобы вернуть самоконтроль, попробуй следующие техники.

  1. Вспомни ситуацию, в которой тебе было очень хорошо одной. Например, когда плавала в море, загорала на пляже, слушала музыку. Теперь замени образы, разжигающие ревность (фантазии о том, как партнер целует воображаемую соперницу), на успокаивающие и воодушевляющие. Делай эту замену каждый раз, когда в голове будут возникать мысли о возможной измене.
  2. Стань прямо, ноги на ширине плеч. На вдохе подними руки через стороны вверх, как бы зачерпнув ладонями над головой ощущение спокойствия и уравновешенности. На выдохе опускай руки вниз перед собой, произнося вслух звук «хи» и представляя, как спокойствие и уравновешенность наполняют тело от макушки до ступней. Это упражнение нужно сделать шесть раз подряд.
  3. Возьми лист бумаги, раздели на две части и запиши в левой колонке свои мысли: все, что приходит в голову, без самоцензуры. Когда закончишь, представь: к тебе попал лист с мыслями какого-то человека. В правой колонке ответь на содержание левой — опровергни нелепости, усомнись в недоказанном или просто поддержи и приободри автора. Найди убедительные опровержения — и почувствуешь, насколько тебе стало легче.

Илья Шабшин*
Фото: Алексей Трясков

* Психолог, ведущий специалист Психологического центра на Волхонке, автор книг «Стань счастливой, будь собой!», «Советы практического психолога», радиоведущий Сити FM.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить