Ошибка памяти: что делать, если бывший не выходит у тебя из головы
Перестань себя винить
Бесконечные внутренние монологи на тему «Если бы я готовила завтрак из трех блюд и не ревновала Васечку к коллегам женского пола, мы до сих пор были бы вместе» бесполезны, хотя и служат сигналом того, что для тебя эти отношения еще не завершились. Елена Новоселова, психолог, автор и ведущая программы «Хозяин положения» на радио BEST FM, утверждает, что твои действия – это результат личного опыта и никакие советы приятельниц не могли бы изменить его. А значит, ты просто не могла поступить иначе. Да и не факт, что именно ссора стала причиной разрыва, иногда люди не подходят друг другу, и с этим ничего нельзя поделать.
Оцени произошедшее
Определи, что ты предпримешь в следующий раз в похожей ситуации. Теперь, когда она стала частью твоей истории, гораздо легче выработать новые схемы поведения. «Переосмысление собственного опыта очень важно, — объясняет эксперт. — Cкажем, раньше ты плакала каждый раз, когда любимый проводил вечер с однокурсниками, а не с тобой. Спроси себя, может, не стоило так уж переживать». Чтобы окончательно перестать думать о бывшем, применяй выводы, которые ты сделала, в отношениях с новым партнером.
Выключи «словомешалку»
То есть попытки доказать эксу, как сильно он ошибался, – те, что происходят исключительно в твоем воображении. Научись отслеживать моменты, когда ты мысленно начинаешь спорить с бывшим. Часто это легко заметить на физическом уровне: ты чувствуешь, что от солнечного сплетения к горлу как будто поднимается волна возмущения и обиды. И уже после эмоции превращаются в слова. Попробуй вернуться в реальность с помощью простого, но эффективного способа: про себя перечисляй все, что видишь, упоминая цвет каждого предмета: «Машина красная, дерево зеленое, дом синий, сумка у девушки розовая, такая же, как туфли, – фу, что за ужасная безвкусица! Кто ж так одевается в 2016 году?» Все, фокус удался! Ты «вынырнула» из состояния, в которое чуть было не погрузилась с головой.
Сделай выводы
Еще один метод самопомощи – описать ваш роман на бумаге. Причем от руки, а не с помощью клавиатуры, без критики или каких-то дополнительных комментариев. Дабы быть абсолютно честной с собой, заранее реши: это не повесть, которую ты собираешься опубликовать или дать почитать интернет-приятелям, и даже не страничка из дневника, что в перспективе достанется твоей дочке. Иначе слишком велик соблазн подредактировать события, представ перед воображаемой аудиторией лучше, чем ты есть на самом деле. Да, эта работа может занять немало времени – до одного-двух месяцев, но именно так ты сможешь отпустить набившие оскомину переживания. Закончив, укажи, что нового ты поняла для себя; как хотела бы поступить в будущем, оказавшись в похожих обстоятельствах. Именно к заключительной части своего труда стоит иногда возвращаться: вероятно, тебя еще потянет что-то в ней изменить, вычеркнуть или добавить – и это абсолютно нормально.
Следи за собой
Меняя собственное поведение, ты учишься самоконтролю. Это не значит, что ты больше не сможешь спонтанно влюбиться или дать волю чувствам. Скорее, что ты получаешь возможность избавиться от бессознательных, часто
чужих установок, которые подспудно влияют на тебя. Елена Новоселова приводит пример из практики: «Ко мне
приходит немало девушек, уверенных, что после года отношений мужчина должен сделать им предложение, а если этого не происходит, пора его бросать. Но за столь короткий период невозможно хорошо узнать партнера. Чаще всего это навязанное убеждение: кто-то подобное от мамы слышал, кто-то поддался телепропаганде, но чтобы отделить свое мнение от точки зрения другого человека, без самоанализа не обойтись».
Текст: Анна Володина