Опять не досуг (отдых по‑мужски)

Вообще говоря, это очень по‑женски — заставить писать о мужском отдыхе мужчину, который никогда в жизни толком не отдыхал. Все тридцать лет моей жизни наполнены тяжким трудом и отдыхом, который на поверку оказывается еще тяжелее.

Опять не досуг (отдых по‑мужски)

Вообще говоря, это очень по‑женски — заставить писать о мужском отдыхе мужчину, который никогда в жизни толком не отдыхал. Все тридцать лет моей жизни наполнены тяжким трудом и отдыхом, который на поверку оказывается еще тяжелее.


«Настоящий мужской отдых» придумали мужчины, у которых не складывается с женщинами…
В ПРИМОРСКОМ ГОРОДЕ С


Когда я первый раз попал в Сочи, мне было около двух лет. До этого я думал, что мир состоит из песочницы, телевизора и раскладного столика, за которым я ел. Лично меня все устраивало. Последние полгода я лепил кулички в верхнем левом углу, а трехлетний Артем из правого угла собирался идти в детский сад, так что я имел виды на его место, куда собаки почти не заходили.
Но родителям было наплевать на мой карьерный рост, и в один прекрасный летний вечер меня посадили на заднее сиденье «Жигулей» и под завывания Юрия Антонова машина устремилась к морю.
Впрочем, «устремилась» — это сильно сказано. Нам приходилось довольно часто останавливаться, потому что меня укачивало. Родители не сразу поняли, что меня укачивает. Сначала они решили, что меня тошнит от Юрия Антонова, и поменяли кассету. Когда это не помогло, папа остановил машину и вытянул меня подышать.

— Послушай, — сказал папа, — отдых — дело серьезное. Я тебя как мужчину прошу: продержись еще 200 километров.
Я обиженно икнул. Я не знал, что такое двести километров.
— Ну, давай посидим, — сказал папа и тяжело опустился на траву у обочины. Я сел рядом. Мне нравилось сидеть с папой, хотя, конечно, я немного скучал по песочнице. Я считал, что у каждого мужчины должна быть своя песочница. Ткнув папу в бок кулаком, я попытался поделиться с ним этой ценной мыслью.
— Все верно, — неуверенно сказал папа, — но мама очень сильно устает на работе и ей нужно отдохнуть, так что ты уж потерпи. Я же терплю.
Уставшая на работе мама в это время вывернула звук на максимум и танцевала с другой стороны капота.
— И мороженое куплю, — сказал папа куда-то в пространство, — дай только доехать. На море хорошо, тебе понравится.
Родители всегда меня понимали с полуслова.

ЯРКИЙ ПРИМЕР ЧИСТО МУЖСКОГО ОТДЫХА — РАЛЛИ. КОНЕЧНО, БАЙДАРКИ И ПОХОДЫ ТОЖЕ ПОДОЙДУТ… НО ЛУЧШЕ РАЛЛИ — ТОЛЬКО РАЛЛИ НА АВТОБУСЕ.


Но мне не понравилось. Для двухлетнего мужчины три недели в Сочи — это пытка. Когда тебе два года, найти женщину, которая будет принимать тебя всерьез, очень трудно. Хотя я постоянно ходил по пляжу без трусов и легко знакомился, перевести эти знакомства на качественно иной уровень мне никак не удавалось. Правда, несколько раз это чуть не удалось папе, но мама даже на отдыхе бдительности не теряла.
После трех недель без песочницы мы наконец вернулись домой.
Я наивно полагал, что у родителей достанет здравого смысла больше не отдыхать. Но я ошибался.

ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ

В пионерский лагерь меня отправляли, как по этапу, под песню о том, что мальчику нужно море. Если моря поблизости не было (а пионерские лагеря мне попадались разные), то мама важно сообщала семейству, что мальчику нужен лес. Подозреваю, что маму не смутил бы даже пионерский лагерь в пустыне Сахара («Мальчику нужно солнце!» — сказала бы мама), но таких путевок в ее профсоюзе не давали. Поэтому каждый год я ездил на три смены то в лес, то на море.

— Не понимаю, — говорила мама, — что хорошего в душном, пыльном городе? То ли дело на природе, летом… Для здоровья очень полезно.

Если родители всерьез пытались подправить мое здоровье, то, боюсь, они были бы разочарованы. Оставшись в городе, я бы читал да катался на велосипеде. В первую же смену в пионерском лагере меня научили курить, пить водку, ругаться матом и подглядывать за девочками. И, чего греха таить, мне нравилось ездить в пионерский лагерь, несмотря на ранний подъем, дурацкий тихий час, отвратительное питание, дежурства и уборку территории.
УСТАВШАЯ НА РАБОТЕ МАМА В ЭТО ВРЕМЯ ТАНЦЕВАЛА С ДРУГОЙ СТОРОНЫ КАПОТА…

Раз в неделю, строго по воскресеньям, мы организованно выходили в лес, который во все остальные дни служил естественным туалетом для всех живых существ в округе, включая роту стройбата и коровье стадо. Стадо, казалось, существовало только для того, чтобы рота не умерла с голоду (по странному стечению обстоятельств рота, казалось, существовала только для того, чтобы разводить стадо). Малолетние жертвы этой коварной рекурсии опасливо обходили коровьи лепешки и не могли дождаться, когда, наконец, сеанс общения с природой закончится и их отведут обратно за изгородь, где чисто и безопасно.

Но даже такой лес гораздо лучше огороженного веревками закутка с соленой водой, в который одновременно писает четыре отряда.

В ПРИМОРСКОМ ГОРОДЕ С. ВОЗВРАЩЕНИЕ ТЕРМИНАТОРА

Когда мне исполнилось шестнадцать, я вернулся в Сочи. Один. За прошедшие четырнадцать лет в моем организме произошли вполне ощутимые изменения, и я уже не мог ходить по пляжу без трусов. Знакомиться тоже стало труднее. Мужчины как морковь: женщины могут переваривать нас либо в сыром, либо в приготовленном виде. Но никто не будет знакомиться с недоваренной морковью, даже если она очень высокого о себе мнения.
К сожалению, недоваренная морковь решила, что дело в недостатке настойчивости. Как видавший виды стервятник, я бродил по пляжу, выискивая очередную даму сердца. К концу отдыха я довел себя до такого состояния, что кидался даже на молодых мам, некоторые из которых, как выяснилось позднее, отдыхали с мужьями.
На моем здоровье эта поездка сказалась хуже, чем все остальные, вместе взятые.

ПОХОД НА БАЙДАРКАХ

Для традиционного похода на байдарках нужны: как можно более неразборчивая карта местности, на которой чьей-то трясущейся рукой нанесены непонятные значки («Это по‑ро-ги», — с придыханием говорят новички), хорошая компания и несколько автомобилей со спиртным. Что еще вы возьмете с собой, совершенно неважно. Важно, что вы с собой не возьмете.

Люди, которые ни разу не спускались на байдарках, наивно полагают, что для подобного спуска нужны байдарки. На самом деле, чтобы отдых удался, байдарок при спуске на байдарках следует избегать как огня. Взятая с собой байдарка подобна чеховскому ружью — по недосмотру прихваченная с собой лодка рано или поздно попадется на глаза полупьяному активисту, у которого достанет сил доползти до реки, перегнуться через борт и на прощание махнуть веслом.
Все остальные, развалившись у костра, задумчиво разглядывают временами раздваивающийся котелок, в котором вот-вот закипит уха, и беседуют о жизни. В воздухе пахнет настоящим мужским счастьем.
— Спа-си-те, — сварливо шипит рыба в котелке.
Значит, самое время кинуть еще щепотку укропа и помешать.
Но рыба не унимается. Больше того, «спасите» звучит все истошней и истошней, причем доносится почему-то не из котелка, а откуда-то ниже по течению. И голос ее подозрительно похож на голос странного парня, которого никто толком не знает и непонятно кто пригласил. Кажется, этот парень только что был здесь…
— Спа! Си! Те!
Приличный человек давно бы уже утонул, честное слово!
Тем не менее, позабыв о рыбе, все вскакивают и несутся к берегу, сшибая ступни, чтобы увидеть, как это лесное чудо, цепляясь пальцами за выступающие камни, пытается не сползти к водопаду. Все кричат. Самые смелые прыгают в воду, но, вместо того чтобы вытащить страдальца, цепляются за близлежащие валуны и присоединяются к его причитаниям. Наконец кто-то находит длинную ветку или второе весло. Не проходит и часа, как вся компания — усталая, голодная, грязная, но живая — возвращается в «порт», где некоторое время назад стоял на огне котелок.

Котелок по‑прежнему на месте, но огня на полянке стало заметно больше. Не чувствуя усталости, как бажовские саламандры, вы добегаете до автомобилей, запрыгиваете внутрь и уезжаете домой, поклявшись никогда больше не ходить на байдарках. Пройдет как минимум несколько недель, прежде чем вы сможете шутить на эту тему и понимающе улыбаться новичкам.

— Ах на байдарках? Ходили, конечно. — И, зарывшись лицом в бардачке: — У меня даже карта где-то была. Прекрасное место!

ОТДЫХ У МАМЫ

Несколько раз в моей жизни случались «серьезные отношения», и каждый раз они оказывались под угрозой, когда мы отправлялись «к маме». Девушки всегда привозят мамам молодых людей, чтобы:

а) доказать, что уж этот точно лучше предыдущего;

б) доказать, что девушка может устроить свою личную жизнь и без маминой помощи;

в) уточнить у мамы, насколько этот конкретный мужчина может быть вреден для здоровья.

Это нешуточное испытание преподносится под видом ненавязчивого отдыха, перед которым меркнут прелести всех экзотических островов, вместе взятых. Мамы обычно живут в экологически чистых районах с прекрасной природой, но мама гораздо опаснее, чем море или лес. У мамы собственные цели, которых она пытается достичь с тактичностью репейника, вцепившегося в рубаху. Лес — это цветочки.

— Мне кажется, что у вас будут такие красивые дети, — говорит мама как бы в никуда и как бы ни о чем.
Одна из мам повторяла это так часто, что я, засомневавшись, подошел к зеркалу. Но нет, все на месте. Оттопыренные уши, нос картошкой, правая бровь на два пальца выше левой. Заполучить красивых детей я могу, только насильно удочерив модельное агентство.

— Откуда же, — говорю, — у нас возьмутся дети, если вы нас поселили в разных комнатах?

— Это потому, что вы никак не поженитесь, — грустно отвечает мама, перешагнув сразу несколько линий моей обороны.

В конечном счете легкая и почти необязательная поездка к маме превращается в прогулку по минному полю. К концу отдыха мужчина даже забывает, с кем приехал, потому что все его внимание сосредоточено на маме. Мама, к которой приезжали уже не раз, — серьезный противник, ее нельзя недооценивать.

НАСТОЯЩИЙ МУЖСКОЙ ОТДЫХ

Настоящий мужской отдых придумали мужчины, у которых не складывается с женщинами. Вместо того чтобы провести положенные по КЗоТу двадцать четыре дня с красивой девушкой, они, подзадоривая друг друга, придумывают всякие глупости. Главная цель — провести отпуск так, чтобы о женщинах даже не вспоминать. Яркий пример настоящего мужского отдыха — ралли.

Чтобы получить представление о том, что такое настоящее мужское ралли, нужно сесть на краешек дивана, развести руки и сползти без их помощи на пол. Двести смачных ударов настоящей мужской задницы об пол эквивалентны 15 минутам тряски в тесном автомобиле, который чьи-то заботливые руки вывели на бездорожье. Что характерно, о женщинах действительно как-то не думается. Вывалившись вечером на обочину, счастливые от чувства преодоления мужчины делятся друг с другом впечатлениями о прошедшем дне.

— Ну, а мы-то как, — скрипит самый главный заводила. Он и придумал участвовать в ралли.

— Да уж, мы-то ого-го, — вторят ему жертвы автомобильного спорта.

Поскольку никто никогда в жизни не признается, что за двадцать четыре дня он только и сделал, что отбил себе задницу да пропитался грязью до кончиков ногтей, вытаскивая машину из болота, вокруг ралли возник слабый романтический ореол. Ралли — заразно, и время от времени в нем принимают участие совершенно невинные люди.

НАСТОЯЩИЙ МУЖСКОЙ ОТДЫХ-2

Настоящий мужской отдых-2 придумали мужчины, у которых с женщинами по‑прежнему не складывается, но, в отличие от участников ралли, они не прячут голову в болото, а придумывают несуществующие причины своих неудач. Причин может быть множество.

— Мне не везет с женщинами, — говорит себе мужчина, — потому что я слишком много работаю и у меня совсем нет времени на женщин.

— Мне не везет с женщинами, — говорит себе мужчина, — потому что женщины слишком много работают и у них абсолютно нет времени на мужчин.

— Мне не везет с женщинами, — говорит себе мужчина, — потому что на этой географической широте женщины какие-то не такие.

В течение года мужчины, склонные ко второму типу настоящего мужского отдыха, мечтают о том, как летом они уедут далеко-далеко и найдут наконец себе женщин. Это нехитрое желание подняло из руин экономику Таиланда.

РАЛЛИ ЗАРАЗНО, И ИНОГДА В НЕМ ПРИНИМАЮТ УЧАСТИЕ СОВЕРШЕННО НЕВИННЫЕ ЛЮДИ.

Встретить перелетных донжуанов можно в любом курортном отеле — как правило, они прилетают стаями, чтобы в трудные моменты поддерживать друг друга. Не очень понятно, что мешает этим мужчинам покупать женщин в пределах своего привычного ареала, но для того, чтобы излить накопившуюся за год тоску, им всегда необходимо отъехать от собственного дома хотя бы километров на двести.

Распознать таких мужчин совсем несложно: они, как правило, передвигаются группами по два-три человека, в полный голос комментируют любую симпатичную попку, а вечером от отчаяния заигрывают с вахтершей. По возвращении домой эти бесцельные блуждания от пляжа до отеля волшебным образом превратятся в захватывающие истории о прекрасных туземках, готовых на все ради взгляда белого человека.

А СЧАСТЬЕ ЕСТЬ

Чтобы не казаться совсем уж брюзгой, я составил рейтинг каникул, во время которых я действительно отдохнул.

На первом месте — и с большим отрывом — трехнедельное пребывание в больнице. Если не считать первых двух дней, которых я просто не помню, у меня ничего не болело. Диагноз врачи тоже поставить не могли, поэтому пичкали меня витаминами и наблюдали. Когда стало понятно, что витамины меня не берут, меня из больницы выгнали.

На втором месте — затянувшийся отпуск непосредственного начальника. Во время его отсутствия мы отключили телефон, так что наши клиенты тоже здорово отдохнули.

На третьем месте — вынужденный перерыв в рабочем графике, вызванный неожиданным возвращением начальника, которого наша оптимизация немного вывела из себя. Четыре месяца я лежал дома, читал книжки и искал работу. Если что — при поиске работы от книг никакого толку.

На четвертом месте история, как родители потеряли меня в лесу. На несколько часов я был предоставлен сам себе и мог таскать в рот все что угодно. Это было прекрасно. Но недолго.

И, наконец, замыкает пятерку отдых по‑гавайски. Выгоняешь всех на курорт, закрываешь все двери и окна, отключаешь телефон и телевизор и, не веря своему счастью, осторожно присаживаешься на диван. Впереди две недели самого прекрасного, самого тихого отдыха, который только можно придумать.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить