Одни недостатки на двоих

У моего мужа есть все шансы вскорости отбыть в мир иной. Если, конечно, он не перестанет переключать телевизионные каналы со скоростью света.

Одни недостатки на двоих

У моего мужа есть все шансы вскорости отбыть в мир иной. Если, конечно, он не перестанет переключать телевизионные каналы со скоростью света. Нет, в самом деле привычка щелкать пультом такая же вредная, как курение. Только во втором случае убивает никотин, а в первом я. Кстати, я сама так никогда не делаю… как мне казалось.


А на днях мы решили купить второй телевизор. Повесили на кухне, поближе к холодильнику. И щелкать начала я. Не постоянно, конечно. Так, во время рекламы и неинтересных программ (что неинтересно, решаю я!). Думаю, можно считать, что наше семейное счастье в безопасности. И все-таки интересно, почему привычка мужа меня раздражает, если и за мной водится такой же грешок? Казалось бы, глядись в него, как в зеркало, до головокружения… В смысле войди в положение. Но нет, не тут-то было. Разобраться в этом вопросе мне помогли истории знакомых и психолог Анна Назарова.

МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ!

Моя подруга Ольга ненавидит все, что связано с хозяйством. В ее холодильнике всегда есть только три продукта — яйца, мороженая цветная капуста и пиво, из которых она виртуозно готовит завтрак, обед и ужин. Если Оленька затевает уборку, я несколько дней стараюсь не попадаться ей на глаза. Ну мало ли что, я же себе не враг. Когда Оля повстречала Илью, сквозь пальцы глядевшего на вопросы быта, счастью подруги не было предела. «Он такой удобный! — делилась она со мной. — Неприхотливый, любит яйца, пиво и ходить в рестораны». Прозрение наступило в день, когда ребята решили съехаться. К творческому беспорядку, царившему в квартире Оли, прибавились разбросанные вещи Ильи, и подруга затосковала. «И вроде я сама не енот-полоскун, — призналась она, — но как же бесит, когда идешь по комнате, а на полу труп! Присматриваешься — нет, не труп. Просто костюм, так живописно расположенный, словно несколько минут назад из него вылетело привидение. Я просто заболеваю от злости!» Пришлось нанять помощницу по хозяйству. Однако вопрос нельзя считать решенным, ведь мужчины — люди упорные. Стоит отвернуться, и вот грязные носки разбежались по квартире, а на стуле примостились трусы. Однажды подруга нашла в морозильной камере галстук. Ольга крепится, потому что она добрый, умный и хороший человек. Надеюсь, в борьбе с предметами мужского гардероба победа достанется моей подруге.

ОТ ПСИХОЛОГА: Прежде нужно уяснить, что проблема «зеркальных недостатков» (то есть конфликтов из-за привычек, присущих обоим партнерам) характерна не для всех пар. У кого-то ее не возникает (люди слишком разные), а для кого-то это не проблема. Например, живут два человека, которые любят перекусить перед телевизором. И оба не привыкли убирать за собой из комнаты грязную посуду. Но конфликтов ноль. Только хихикают — мол, такие уж мы свинтусы! С психологической точки зрения можно предположить, что у людей, выбирающих себе «зеркальных» партнеров, сильна нарциссическая часть личности. Ведь «зеркальные» недостатки партнера проявились вслед за «зеркальными» достоинствами.

ПРИЕМА НЕТ

Юра и Леля живут душа в душу уже лет сто. Кажется, они общаются посредством силы мысли и думают хором. Представить их конфликтующими почти невозможно. Если бы не одно, но — иногда Юра бывает очень грубым. Так считает Леля. Нет, он не хамит своей половине. Однако иной раз, когда Юра немножко выпьет, может позволить себе в разговоре Лелю перебить. И ладно бы только ее, но нет, кого угодно: родителей, лучшую Лелину подружку Светку, соседа Ивана Ильича. Эту Юрину черту Леля всеми силами ненавидит. «Ты представляешь, — недавно пожаловалась она, — с ним иногда невероятно сложно разговаривать. Перед людьми стыдно. Пришли гости, все напились, Иван Ильич начал рассказывать какую-то гадость… И тут Юра, представляешь, сказал: «Перестаньте говорить чушь!» — «Но ведь ты и сама мечтала о том, чтобы он замолчал», — осторожно возразила я. «Ну да, — согласилась подруга. — Но перебивать-то неприлично!»

ОТ ПСИХОЛОГА: «Зеркальные» недостатки проявляются по прошествии времени, когда первое очарование спадает и становятся видны особенности друг друга. Тут-то и подключается такой психологический механизм, как проекция: особенно бесит в других нас то, что мы не принимаем в себе. Часто мы живем чужими установками на жизнь, привитыми в детстве. Плохо спать до обеда, стыдно копить в раковине грязную посуду, неприлично отказывать людям в их просьбах. Мы постоянно стараемся исправить в себе недостатки. Вся жизнь — борьба! А тут вдруг человек напротив спокойно позволяет себе что угодно и не мучается. Это бесит: я себе на горло наступаю, а у него все без проблем! Мне нельзя, а ему можно! Да и тяжело признать в себе несовершенство, проще сорваться на ком-то другом по этому поводу. Какова бы ни была психологическая подоплека происходящего, прежде чем в очередной раз срываться на партнере, спроси себя, почему ты так раздражаешься. Что ты испытываешь: стыдишься недостатка или стараешься закрыть на него глаза? Возможно, пора изменить отношение к себе и своим привычкам, а не ругаться с любимым человеком.

ДВОЙНОЕ ДНО

Посторонний, услышав раскаты ссоры Паши и Лены, захочет вызвать службу спасения. «Где ты была?! — вопит Павел и вращает глазами. — Как его зовут?!» «Отстань! — верещит Лена. — Сам где-то шлялся! Урод! Ненавижу! Надоел!» Эти милые голубки вместе уже несколько лет. Если верить Лене, жених ощутимо портит ее жизнь приступами ревности. По версии Паши, Лена не отпускает его ни на шаг. Тем не менее о разрыве ребята не думают — не до того: у них насыщенная жизнь, заполненная страстями. Все бы ничего, но Лена и Паша планируют завести ребенка. Вряд ли взрывная обстановка в семье способствует счастливому детству.

ОТ ПСИХОЛОГА: Нередки ситуации, когда раздражение недостатками друг друга является «симптомом» более серьезной проблемы. Когда мы выбираем крики и оскорбления, когда мы «мстим» партнеру поведением, которое нам же в нем не нравится, когда мы втихую исправляемся сами, чтобы погромче потом укорить партнера, — что мы делаем? Видимо, ищем повод сорвать более глобальную, накопившуюся злость. Ударить уж так, чтобы побольнее, припомнить заодно что-то еще. Перед тем как закатить очередной скандал, остановись и спроси себя: соответствует ли сила запала ситуации? Задумайся: нет ли в ваших отношениях того, что истинно требует внимания, что скрывается, копится, но неумолимо прорывается при возникновении малейшего повода. Если да, самое время успокоиться и подготовиться к серьезному разговору. Криками делу не поможешь.

КОПАЙ ГЛУБЖЕ

Что бы ни советовала Вика своему мужу, Никита все пропускал мимо ушей. Зато неоднократно приносил знания со стороны, прислушиваясь к тому, что говорят коллеги, друзья, иногда малознакомые люди в Интернете.

«Я составляю для него рацион, потому что знаю, что у Никиты проблемы с печенью, а он игнорирует! — расстраивается Вика. — Я прошу его не носить на работу старый свитер в катышках, он отмахивается. Зато потом рассказывает мне о чудодейственной диете от Нины Михайловны из бухгалтерии и говорит, что коллеги подшучивают над его манерой одеваться. Ощущение, что я вещала в пустоту! А потом я вдруг поняла, что и сама не рассматриваю Никиту как возможный источник компетентности. И понятно, почему я так на него злилась — потому что сама в себе не видела и не принимала подобного».

ОТ ПСИХОЛОГА: За нашим раздражением на образ жизни и поведение партнера могут стоять и глубоко личные истории и переживания. Если что-то вновь и вновь тебя цепляет, попробуй понять, на что конкретно ты так реагируешь. Возможно, боишься потерять контроль над отношениями. Или тебе важно быть в них ведущей стороной. Или ты создала в голове идеальный образ и пытаешься подогнать под него партнера. Осознание этой ситуации и работа с ней (не стесняйся при необходимости обратиться к специалисту) приведут к принятию друг друга.

ВСЕ НАОБОРОТ

Моя подруга Настя живет в семье потомственных воров. Ее отец крадет зажигалки, от тестя не отстает Настин муж, да и сама Настя, признаться честно, с удовольствием уведет огниво из-под носа, стоит только отвернуться. Даже дочка Насти нечиста на руку. Некоторое время подруга пыталась закурить… зажигать конфорки путем воплей на домашних, но в какой-то момент осознала, что проще ей самой избавиться от комплекса Прометея. Теперь, обнаружив пропажу любимой зажигалки, Настя не кричит, а вежливо и тихо просит родственников поделиться огнем. Те, конечно, сетуют на его отсутствие. Тогда Настя рекомендует заглянуть в карманы и извлекает оттуда от двух до восьми зажигалок. «Очень удобно и тихо стало с тех пор, как я решила пользоваться их ресурсами, вместо того чтобы заботиться о себе самостоятельно», — говорит она.

А Лиля старается читать в метро или где угодно, но только подальше от мужа. «Я не знаю почему, но он имеет привычку отвлекать меня от чтения всеми доступными способами, включая самые неприличные, — говорит она. — Правда, я от него не отстаю. Стоит мне увидеть мужа за компьютером, тоже лезу мешать ему. Могло бы и до драки дойти, но мы предпочитаем предаваться страсти. И безопасно, и приятно».

ОТ ПСИХОЛОГА: Не всегда можно раскопать и выявить причины недостатков друг друга, но очень важно каким-то образом отнестись к ним. Замечательно, когда они превращаются в истории и традиции, вживаются в семейную мифологию. Посмотрите на раздражающие вас друг в друге черты спокойно и, возможно, с некоторой иронией: может быть, стоит превратить их в ваши милые особенности? Станьте самой читающей семьей страны, пусть вы и делаете это в туалете. Рассказывайте легенды о поколениях, ведущих род от Прометея, похитителя огня. Взгляните на себя со стороны: возможно, ваши с мужем особенности не столь страшны, чтобы нагружать их негативным оттенком. Зато они вполне могут стать источником веселых жизненных ситуаций и поводом для внимания друг к другу.

Мария Троицкая
TAMARA SCHLESINGER

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить