Критические заметки

Когда я впервые поссорилась с мужем, он очень удивился — на его взгляд, причина этой ссоры яйца выеденного не стоила! Уже на следующий день я была с ним полностью согласна. «Это проклятый ПМС виноват!» — призналась я честно.

Критические заметки

Когда я впервые поссорилась с мужем, он очень удивился — на его взгляд, причина этой ссоры яйца выеденного не стоила! Уже на следующий день я была с ним полностью согласна. Более того, успела забыть, а что, собственно, он плохого сделал. «Это проклятый ПМС виноват!» — призналась я честно. Муж округлил глаза и спросил: «А это что еще за зверь — пээмэс твой?»

Оказывается, в нашем просвещенном мире, где уже отгремело и забылось несколько сексуальных революций, остались мужские особи, не испорченные эпохой раскрепощения и знанием всего и обо всем! Я умилилась, поцеловала его и объяснила, что ПМС — такое состояние, которое трудно постичь мужской логикой. Зато для женщин все заключается в одной емкой фразе: «Умри все живое». В этот день, вернее, в моем случае в эти два дня ко мне лучше не приближаться — убью! А в любое другое время я сущий ангел, белая, пушистая и любящая жена.
За девять долгих лет семейной жизни мой муж все-таки научился распознавать причины моего странного поведения. Он перестал обижаться на мои закидоны, а фраза «Милый, это все проклятый ПМС!» действует на него, как волшебная палочка на дракона. Нет, я не хочу сказать, что мой любимый — сущее чудовище. Просто иногда этот пресловутый пээмэс заставляет меня говорить такие слова и совершать такие поступки, что любой мужчина озверел бы! А мой — ничего, терпит. А я за это люблю его еще крепче.
Не знаю, почему он согласился вести дневник мужчины, переживающего ПМС своей женщины. Может, хочет поведать миру о своих молчаливых страданиях? Чтобы его собратья понимающе покивали головами и сказали в унисон: «Ты прав, старик! О, как ты прав!» Посмотрим-посмотрим, что он там понапишет…

Пятница
Здравствуй, дневник! Нет, кажется, так начинают вести дневники трепетные барышни пубертатного возраста. Короче, это моя первая дневниковая запись в жизни. И связана она с тем, что Ольга, моя жена, испытывает ПМС. Испытывает она, а дневник веду я — вот умора! А главное, она, кажется, искренне полагает, что своими записями я хочу что-то прояснить для себя и других, разобраться в себе, что ли. Ничего подобного. Я согласился на эту авантюру исключительно ради нее, потому что на самом деле все уже давным-давно прояснил и определил.
Поначалу я думал, что ПМС — это такая женская уловка, чтобы было чем объяснить их капризы. Но чем дольше мы живем вместе, тем больше я убеждаюсь: это загадочное состояние действительно не контролируется женским разумом! Моя жена в общем-то совершенно не капризная барышня, а перед менструацией она меняется до неузнаваемости! Вот сегодня, например: «Любимый, я хочу сушек! Купи, умоляю, умираю без них!» — просит она меня по телефону. О’кей, заеду по дороге с работы в магазин и куплю ей этих сушек. Какие она любит? Челночок? Нет, простые, с маком. Покупаю два пакета. Пусть любимая ест и радуется! Приезжаю домой, выкладываю их на стол. Она смотрит на меня выжидающе: «И все? Больше ты ничего не привез?» Нет, говорю, но ты посмотри, я же сушек купил, твоих любимых. Она молча разворачивается и уходит. Что такое! Вроде я все сделал как надо… Она сидит в комнате, забравшись с ногами в кресло и отвернувшись к стенке. «Что-то не так? У тебя плохой день?» Молчит как партизан. Ну ладно, говорю, посиди немножко и приходи, ужин готовить будем, а сам возвращаюсь на кухню. Минут через пять прибегает в слезах: «Что я тебя просила? Суши! А ты что купил?! Ты разве не знаешь, что я суши сушками называю? Сколько лет живешь со мной и не знаешь!» О боже ты мой! Я хохочу. «Это же смешно! Я ж не соображаю совсем после работы, вот и заехал за сушками в супермаркет!» Ее мышление парадоксально: «Тебе смешно, а я без ужина осталась!» — «Почему же без ужина? Хочешь, съезжу сейчас тебе за сушами этими дурацкими?» — «Нет, — отвечает, — не надо. Поздно, дорога ложка к обеду!» И уходит, хлюпая носом. Ну и пожалуйста. Пускай сидит букой, раз ей так нравится. А я мясо себе пожарю. Дочка у бабушки, думал, посидим, кино посмотрим. Вдвоем побудем, то да се… А теперь уже настроение испорчено, не хочу ничего. Пойду в Интернет, новости почитаю, пока отбивная жарится.
Приходит через пятнадцать минут. «Милый, ты у меня такой хороший! Ты у меня самый лучший, а я дура безмозглая». Да уж, бывает иногда. «Прости, чего-то я перегнула палку, кажется… Это все этот, ну ты понял, ПМС». Нет, не понял. Я, знаете ли, как-то не слежу за развитием цикла жены. Ну да что уж там! Пээмэс так пээмэс, переживем. Сейчас, говорю, поужинаю, будем кино смотреть. «А почему ты не предложишь мне с тобой поужинать?» Ага, новый подвох. Но я ученый, я этот ПМС вдоль и поперек изучил. «Садись, — говорю, — давай вместе ужинать». — «Нет, не хочу. Просто посижу с тобой рядышком». О’кей. Мажу хлеб маслом, наливаю чаю, накладываю на тарелку мясо с макаронами. Вкусно! Отвернулся к холодильнику — кетчуп достать, поворачиваюсь обратно — половины хлеба нет! Мне не жалко, конечно, пусть ест на здоровье. Но зачем у меня хватать?! Не могла, что ли, попросить намазать ей кусочек? Знает же, что я не люблю, когда мою еду воруют. «Любимый, а можно кусочек мяса?» — ласково так спрашивает. Даю, скрепя сердце. Ну что с ней поделаешь, она же говорит, что у меня мясо всегда вкуснее, чем у нее, получается! Так и едим — один кусок мне, другой ей.

Суббота. Утро
Вообще-то, у ПМС есть свои плюсы. Следом за ним приходят месячные, а это значит, можно заниматься сексом без презерватива. Когда-то давно мы пробовали предохраняться, используя календарный метод. А потом я прочитал, что он, оказывается, ненадежен и работает лишь в 50% случаев. Очень жаль! Здорово знать, что твоя женщина точно не сможет забеременеть и спокойненько заниматься любовью, не предохраняясь. Мы хотим второго ребенка, но немножко позже. А пока… А пока мы используем возможность не использовать презерватив. (Забеременеть все-таки можно, если во время овуляции вышла не одна, а две яйцеклетки. Вероятность 5−10%. — Прим. ред.) Знаю, что многих мужиков это коробит, они брезгливо относятся к сексу во время менструации. Я тоже раньше таким был… с чужими женщинами. Но эта ведь не чужая, наоборот, я ее всю люблю, целиком. Хоть с месячными, хоть без месячных. Только нужно быть особо внимательным к гигиене в эти дни, ведь у женщин там что-то вроде открытой раны! Брр, не знаю, как они живут! Короче, жду не дождусь, когда у нее этот чертов пээмэс пройдет и мы сможем расслабиться. Тем более что во время «красных дней календаря» Ольга испытывает просто-таки невероятный прилив желания!
Проснулся я от запаха яичницы. Такая вот моя жена — приносит мне завтрак в постель! Избаловала совсем. Усаживаюсь поудобнее. Так, что у нас там? Глазунья с жареным хлебом, кофе, тост с сыром. Я по утрам вообще-то не очень хочу есть. Но не буду ее обижать, пускай радуется, глядя, как я завтракаю! Она сидит рядом, улыбается. И вдруг говорит: «Эх, как бы мне хотелось хоть раз, хоть разочек испытать то, что испытываешь ты!» Я: «Что ты имеешь в виду?» — «Ну завтрак в постель. Мне тоже иногда так хочется проснуться от запаха кофе…» — «Милая, но мы же с тобой это обсуждали. Ты всегда встаешь раньше меня! Если бы ты любила поваляться по утрам в постели, я бы, честное слово, делал тебе завтрак! Но зато я могу приносить ужин в постель! Хочешь?» — «Нет. Ужинать в постели вредно и неинтересно. А ты мог бы хотя бы разочек встать пораньше, чтобы порадовать свою любимую жену!» Ну вот, приехали. И почему нельзя, раз уж принесла завтрак, спокойно сидеть и не выдавать своего недовольства?! Черт, совсем аппетит пропал. Ах да, у нее же ПМС. Вечно я про него забываю. Надо повторять про себя как мантру: «Она хорошая, она хорошая. Она не со зла, она меня любит».
Пока я молчал (и думал!), Ольга, кажется, решила, что я намеренно ее игнорирую. Ушла на кухню. Ну ничего. Скоро оттает и вернется. А яичница все-таки ничего — вкусная!

Суббота. Вечер
День прошел нормально, без эксцессов. После утренней обиды она быстро пришла в себя, когда я встал с постели, она, по-моему, и думать забыла про ссору. Мы поехали забирать дочку от ее мамы. То есть в гости к теще. Так уж вышло, что у меня с тещей отношения прямо анекдотические. Ничего смешного, но развиваются они точно по схеме, описанной в анекдотах. У мамы в гостях Ольга старается вести себя так, чтобы сглаживать любые конфликты с тещей, и, если что, всегда встает на мою сторону. За что я ей очень благодарен. Теща моя тоже непростые времена переживает — климакс. Я волновался, что же будет, если столкнутся две фурии — одна с ПМС, другая с климаксом. Но, кажется, все обошлось. Попили чаю, забрали дочку, поехали домой. А вот вечером — здрасте-покрасьте! Ольга вообще-то знала, что я собираюсь с ребятами в бильярд поиграть. Когда она может и хочет идти со мной, мы идем вместе, а сегодня надо было дочку спать укладывать, ну я и пошел один. Ни о чем плохом не думая.
Вернулся в полвторого ночи. Ольга не спит. Сидит, дуется. «Что ты, девица-красавица, невесела, что ты свой носик красивый повесила?» — спрашиваю. «Да вот, добрый молодец бросил меня одну на произвол судьбы! Знаешь же, у меня настроение плохое, мог бы и не ходить в свою бильярдную!» Интересное кино. Настроение плохое у нее, а не ходить почему-то я должен! «Ну ты бы посидела, книжку почитала, в Интернете пошуровала. Ты же знаешь, как я люблю бильярд, это же не в баню с девочками ходить и не пьянствовать с друзьями!» — «Попробуй только с девочками в баню! Ишь чего выдумал», — смеется. Уф, кажется, пронесло. Сумел рассмешить женщину — и она твоя. «Пойдем, — говорю, — в постельку, я тебе сказку расскажу».

Воскресенье
Что-то мы там, видно, сдвинули, помассировали у нее внутри, что менструация пришла уже наутро. Ура! Теперь можно расслабиться, страшный зверь ПМС повержен, а ко мне вернулась любимая, ласковая и все понимающая женщина. Теперь она поваляется полдня с больным пузом, а к вечеру поедем гулять. Может, в кино сходим. Может, даже на мелодраму какую-нибудь, пусть порадуется человек!

КОММЕНТАРИЙ ЖЕНЫ: Какой все-таки у меня чудесный муж! Сказать по правде, я и не предполагала, что он так ­бережно ко мне относится. Любимый, теперь я кое-что ­поняла про то, какими все-таки глупыми иногда бывают эти мои обиды. И буду работать над собой. Честно-честно!

Ольга и Сергей Гессен

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить