Как проверить чувства?

Для некоторых пар расставание — отличный способ понять, что они созданы друг для друга!

Как проверить чувства?

Чтобы почувствовать, что они вместе, некоторым людям необходимо расставаться. С удовольствием. Регулярно. В идеале — навсегда. Такие романы могут тянуться годами и редко заканчиваются браком, но у наших героев сейчас все по‑другому, и они рассказали, что наконец заставило их отказаться от «пунктирных» отношений.


О парашютистах иногда шутят, что, мол, нормальный человек из исправного самолета не выпрыгнет. Многосерийные романы, из которых партнеры раз за разом катапультируются, вызывают схожие ассоциации, хотя и вопрос об исправности того самолета тоже остается открытым: если все хорошо, зачем расставаться, если все плохо — зачем раз за разом воссоединяться снова?

Вообще-то человеческие отношения и так сплошная синусоида, но некоторым этого мало. Чтобы заскучать и вспомнить, кто на самом деле есть любовь всей их жизни, таким людям нужно регулярно расставаться навсегда под белым небом января, марта, июля или любого другого месяца. А через определенный промежуток времени тумблер «прости-прощай» неизменно переключает в положение «вернись, я все прощу» — и вот оно, снова острое счастье и фейерверк восторга.

И все-таки находятся среди «парашютистов» такие, кто по какой-то причине отказывается от формата взлетов и падений и приходит к ровным, гармоничным отношениям. Мои друзья достигли подобного просветления только спустя двенадцать лет, в течение которых пять раз расходились негласно и один раз расторгли брак официально. Зато они сыграли две свадьбы, научились мириться сотней разных способов и поняли, что не хотят еще раз попасть в милицию за драку в общественном месте. Таким бесценным опытом не может похвастаться ни одна «нормальная» пара. А героини этого материала поделились своими историями и рассказали, что им с возлюбленными помогло перевести отношения в русло стабильности.

ОЛЬГА (33) и ВЛАДИМИР (38), ВМЕСТЕ 8 летРЕЦЕПТ: СВАДЬБА

ОЛЬГА: «Мы познакомились перед Новым годом в школе воинского искусства, где оба занимались. Все было как в сказке: покупали подарки, отметили праздник шампанским и поцелуями, строили планы. Но случилось первое „затмение“, и мы расстались. Я вернулась к своему „эксу“, а Володя поехал делать предложение бывшей девушке. Какое-то время мы встречались только на занятиях. И вдруг Володя объявился у меня с просьбой о прощении. Он действительно ездил к бывшей, но так и не смог произнести заветные слова. „Я понял, что хочу быть с тобой“, — сказал любимый, и я, конечно, простила его. Мы сняли квартиру, в наших отношениях, как и в природе, наступила весна. Но сердечная оттепель оказалась короче календарной: пошли ссоры, Володя упрекал меня в том, что я плохая хозяйка, и в итоге просто собрал вещи и уехал к маме. Медовый месяц закончился. Но мы продолжали видеться в школе. И как-то после очередного занятия Володя вызвался проводить меня домой, а по пути признался, что скучает. Остался на чай и… после чаепития поехал к маме за вещами.

Мы снова жили вместе и снова ссорились. Теперь уже я была зачинщиком, мне казалось, что любимый начал засматриваться на других женщин. Однажды мы скандалили в машине, и я в пылу выкрикнула: „Если любишь, почему не женишься?“ На что Володя заорал в ответ: „Ты меня так достала, что завтра же мы идем в загс!“ Я не придала значения этому обещанию. На следующее утро по пути на работу Володя остановил машину возле загса и сказал: „Пошли расписываться!“ И мы пошли.

Свадьба неожиданно принесла мир в нашу семью, мы поняли, что теперь уже навсегда связаны друг с другом. Ссоры у нас все же по‑прежнему бывают, но гораздо реже, чем раньше, и не такие бурные. Иногда мы даже деремся — подушками, но делаем это уже вместе с нашими детьми. Такая вот семейная идиллия».

АНАСТАСИЯ (28) и АЛЕКСАНДР (33), ВМЕСТЕ 5 летРЕЦЕПТ: ДЕТИ

АНАСТАСИЯ: «Я женюсь на этой девушке!» — сказал Александр коллеге, увидев меня впервые. Спустя месяц мы уже жили вместе. За ручку ходили на работу, весь день обменивались нежными взглядами. Потом пошли ссоры. Саша ездил в командировки вместе с холостыми коллегами, они проводили вечера в барах и стрип-клубах. Вернувшись, обсуждали свои приключения, а я сходила с ума от ревности. Ссорились драматично: я хлопала дверьми, убегала, возвращалась, порыдав на улице или в подъезде, мы мирились до следующей командировки. Однажды я заявила, что ухожу, собрала вещи и уехала. Не выдержала разлуки я: позвонила и попросилась в гости. Вышло как в анекдоте: так чаю хочется, что переночевать негде! Мы снова съехались. Как-то я завела разговор о свадьбе, и выяснилось, что мой мужчина не готов к браку. Я опять хлопнула дверью… а она висела на одной петле еще с прошлого раза.

Теперь пришел мириться он. И заговорил о ребенке: давай, мол, попробуем! Проба удалась, и Саша заговорил о свадьбе. За время подготовки к торжеству мы умудрились расстаться еще пару раз, я тяжело переносила беременность, а Саша был недостаточно заботлив. Но ко дню свадьбы нашли общий язык, а вскоре родился ребенок, и наступило затишье. Долгие совместные прогулки с коляской явно шли на пользу нашим отношениям. Через год я снова забеременела, а Саше предложили долгосрочную командировку. Он уехал сразу после моих родов, которые были очень трудными. Я чувствовала, что меня предали, мы постоянно ругались по телефону, я стала готовить документы для развода. Этот момент стал переломным. Мы еще пробовали ругаться, но малыши плакали, хватали меня за юбку… Я поняла, что так нельзя. Если чувствовала, что обстановка накаляется, выходила из комнаты. Саша старался: стал раньше приходить с работы, много возился с детьми. Возможно, наши отношения и сейчас далеки от идеальных, но мы хотим сделать счастливыми себя и наших детей, и я чувствую, что нам это удается".

АНАСТАСИЯ: «Мы с Сашей из тех, кому скучно жить без проблем. Когда мы познакомились, я уже была замужем и растила сына. Все началось с невинной, как мне казалось, переписки в социальной сети, но этот мужчина сумел так меня заинтриговать, что три недели я не отходила от компьютера. Вскоре мы встретились, и с первых же минут оба поняли, что влюблены друг в друга. Тайком от мужа я стала бегать на свидания с Сашей. Любимый не хотел давить на меня, поэтому мне приходилось принимать решения самой. Именно я инициировала наш первый поцелуй. Я же заявила, что ухожу от мужа, и… практически сразу начались конфликты. Мне казалось, что после такой жертвы возлюбленный должен компенсировать мои „лишения“. Саша старался сглаживать острые углы, но срывался. Первая крупная ссора произошла, когда мы куда-то ехали вместе, мы наговорили друг другу много неприятного, я вспылила, выскочила из машины и пошла домой пешком. Два дня он не звонил, потом прислал sms. Писал, что без меня его жизнь теряет смысл. Помню, я перезвонила и не могла говорить, только рыдала в трубку.

Следующее „извержение вулкана“ произошло, когда любимый сменил работу. Он пропадал на службе с утра до ночи, я требовала внимания, истерила. После очередного скандала Саша… пропал. Не отвечал на звонки, дома не появлялся. Я переживала и с горя начала встречаться с другим. Прошло девять месяцев, и перед Новым годом „пропащий“ вдруг объявился: пригласил меня пойти с ним на корпоратив. Я согласилась, роман продолжился, такой же страстный — в том числе и в смысле ссор. Когда Саша снова исчез, я махнула рукой на безнадежные отношения и начала встречаться с очередным „сашезаменителем“. Новый кавалер (он был иностранцем) предложил мне выйти за него замуж. И я даже уехала к нему, но… буквально накануне официальной помолвки Саша принялся заваливать меня любовными письмами. И я вернулась. 14 февраля мы встретились, любимый явился на вокзал с огромным букетом цветов. С того момента мы больше не расставались. Но самое интересное — однажды мы попали на прием к известной ясновидящей. Она посмотрела на нас и сказала Саше: „Держись за эту девушку, она тебя спасет своей любовью!“ Эти слова окончательно убедили нас, что расставаться нельзя. Пусть другие малодушно считают, что невозможно дважды войти в одну и ту же реку, а мы сильные, уже не раз пытались плыть против течения и сейчас обязательно справимся!»

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

СВЕТЛАНА МОРОЗОВА,
психолог-консультант, преподаватель Института специальной педагогики и психологии:

«Пары, демонстрирующие склонность к драматизму, часто рассматривают стабильность как угасание чувств и в пылу ссоры легко расстаются, чтобы с новым приливом любви вернуться. Цель — доказать что-то или проучить „виноватого“.

Случается, что дело в излишней эмоциональности одного из влюбленных. Через несколько дней ситуация предстает в новом свете, и вот наступает примирение. Еще одна причина бесконечных расставаний и воссоединений — страх остаться в одиночестве.

Как покончить с практикой драматических прощаний? Рассказывайте партнеру о своих чувствах и выслушивайте его ответы: учитесь вести диалог. И не принимайте поспешных решений — возьмите тайм-аут и подумайте еще раз. Разрыв — это серьезный шаг, не стоит оправдывать его просто вспыльчивостью».

Дарья Самоцвет
ФОТО CHRIS CLINTON. ИЗ АРХИВОВ ГЕРОЕВ

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить