Как относиться к его недостаткам?

Ты любишь его, но ненавидишь его дурные манеры. Или глупость. Или недостатки. Смириться или бороться?

Как относиться к его недостаткам?

И все-то у вас хорошо: и секс классный, и поговорить есть о чем, и взаимовыручка, и полное взаимопонимание… Любовь, в общем. И все-таки ты почему-то стесняешься его.

Классический пример, как всегда, «Секс в большом городе». Адвокат Голденблат ел гамбургеры, капая кетчуп на рубашку, и выкладывал чайные пакетики из чашки прямо на стол. А Шарлотта Йорк — вся такая аристократка с ножом и вилкой и моральными устоями — ужасно этого стеснялась. И ничего: поженились, и детей нарожали, и счастливы.

Твой любимый тоже ест гамбургеры и вообще не пользуется ножом? Самозабвенно ковыряет в ушах? После бокала вина начинает говорить о политике — горячо и громко?

Может, у него случился пробел в воспитании, когда всем остальным детям объясняли, что такое хорошо и что такое плохо. Не такой уж тяжелый случай, тебе и надо-то всего лишь деликатно и доступно донести до молодого человека простые истины. Самый желанный сценарий развития событий — это его полное понимание своих промахов, слегка стыдливый вид, извинения и обещание исправиться… Думаешь, победа? Вряд ли. Существование проблемы признали, это факт. Осталось от нее избавиться. Потому что рефлекс — это надолго. Тебе придется нежно (и не прилюдно!) напоминать, в какой руке держат нож, и лично изымать его палец из уха. В принципе требуется только время. Сложнее, если юноша свои манеры дурными не считает.

Твой молодой человек может считать неприличными поцелуи при посторонних. А тебе кажется оскорбительным, что он отстраняет тебя, если ты пытаешься продемонстрировать свои нежные чувства в метро. Ты считаешь, что обращаться к старшим только по имени, без отчества, не комильфо. А он полагает, что упоминание отчества — это неприличный намек на возраст собеседника. В конце концов, даже разговоры о политике не везде считаются допустимыми.

Это уже не рефлекс. Это принцип. И тебе надо его если не принять, то понять. И разъяснить друзьям и родным, прежде чем ты решишься познакомить их со своим избранником. Ну просто сообщи всем, что это единственный его недостаток. И раз уж ты это заявила — стесняться больше нечего.

Сложно, если юноша свои дурные манеры дурными не считает.

…необразованный

«Стив не бармен — тире — актер, — сетовала Миранда. — Он просто бармен. И большего ему не нужно!»

И это в демократичной Америке, где полстраны университетов не заканчивали. Все куда как хуже у нас, где отсутствие высшего образования — условный признак ущербности. Ты можешь быть эрудитом и даже гением. Но если это не подтверждено дипломом…

— А где он учится? — спросит твоя мама.

— А он уже отучился в кулинарном техникуме и работает поваром.

Обморок. Занавес.

По большому счету, речь идет о неизжитых советских стереотипах: если у тебя ума хватает, ты будешь доктором или инженером. Если нет — то поваром или слесарем. Многие до сих пор не могут смириться с мыслью, что бывают виртуозные повара с мировым именем и никудышные инженеры. Между прочим, Аристотель Онассис провернул свою первую коммерческую сделку в должности бармена.

А бармен Стив так и не провернул удачной сделки. Но Миранда все равно любима и счастлива. Потому что уровень профподготовки не имеет вообще никакого отношения к любви.

…бедный

Возможно, твоих родителей и подруг профессия молодого человека интересует как гарантия финансовой стабильности. Если он бизнесмен, значит, богат (распространенное заблуждение), а если учитель, значит, нищий (еще более распространенное заблуждение).

В наше время деньги решают все. Или почти все. Признаться, что ты связалась с мужчиной, который мало зарабатывает и ездит на метро… Девушка из хорошей семьи не могла так поступить. А если подумать, что, собственно, тебя тревожит? Тебе нужно больше денег, потому что не хватает на жизнь, на хобби, на развлечения? В чем проблема: тебе нужно — ты зарабатывай. Миранда так и делала, не переживая, что основная часть семейного бюджета складывается из ее доходов. А Стив был прекрасным мужем и отцом.

Или денег на жизнь хватает, но не дает покоя, что Люсин Вася ездит на «Майбахе»? Даже если твой мужчина будет зарабатывать больше и купит «Майбах», то чей-то муж все равно будет летать на своем вертолете… Начав эту гонку за материальными ценностями, счастливее не станешь. Если рядом с тобой любящий, заботливый, понимающий человек, у тебя больше поводов для гордости, чем для стыда.

Я убедилась в этом, когда навещала подругу в больнице. Бойфренд каждый день посылал ей дизайнерский букет цветов с ободряющими записками. А к ее соседке по палате каждый день приезжал молодой человек и привозил бульон, пирожки и букет ромашек. Он кормил ее с ложечки, а потом помогал одеться и вел гулять во дворик, где они целовались под липами. «На его инженерную зарплату не разгуляешься», — смущенно объясняла соседка, разглядывая цветочные шедевры моей подруги. А та, которой, кстати, до сих пор было неведомо чувство стыда за своего избранника, потому что все у них было по первому разряду, впервые почувствовала себя неловко и некомфортно: деловой и занятой, он даже не навестил ее ни разу.

…некрасивый

И опять про Шарлотту Йорк. То есть про Гарри Голденблата. Он лысый. А спина у него волосатая. И он потел. Но любил. Вот выказала любимая женщина недовольство волосатой спиной — и он мужественно сделал эпиляцию. Он бы, может, и пересадку волос сделал, но она вовремя поняла: если кто-то ради тебя готов на такие жертвы, значит, его внешность не имеет значения. Уж чего-чего, а красавчиков Шарлотта немало повидала. Они жертвовать не любят и не умеют.

Знаешь, в чем смысл «Красавицы и чудовища»? Вовсе не в том, что тролли могут превращаться в принцев благодаря эпиляции и пластической хирургии. А в том, что, полюбив, мы перестаем замечать чудовищную внешность. То есть она нам кажется прекрасной. И когда ты смотришь на свое чудовище с восторгом и обожанием, все вокруг попадают под гипноз твоей любви: «Что она в нем нашла? Что-то же она в нем нашла… В нем определенно что-то есть. Он такой сексуальный!» Между прочим, взаимно влюбленный мужчина действительно привлекателен: тестостерона в нем много.

Придется проделать долгий путь, чтобы стать счастливой.

…вообще какой-то не такой

У вас хороший секс, но все остальное тебя смущает — и манеры, и внешность, и профессия, и материальный статус, и словарный запас (из трех слов), и политические взгляды… Разница культур и социального происхождения — это проблема. У тебя свой круг общения, где все говорят об искусстве и бизнесе, много путешествуют, пишут статьи и картины. А он водит свой КамАЗ на Дальний Восток, слушает шансон, может один и без оружия уложить троих, потушить пожар и починить розетку. Только денег не заработает. И вряд ли в театр с тобой будет ходить или на вечеринки… А ты не будешь пить с ним пиво и сажать капусту на даче. Но тебя почему-то неудержимо тянет к его брутальной мужественности. В конце концов, принцесса Швеции тоже выходила замуж за фитнес-тренера. А принцесса Монако — за циркового акробата.

Однако в целом мировая статистика свидетельствует, что союз между людьми разных культур и социальных слоев вряд ли может быть долгим и прочным. Но если есть любовь, можно и рискнуть. Главное, не пытаться переделывать человека путем манипуляций, уговоров или угроз. Все заблуждения о том, что ты его перевоспитаешь, дотянешь его культурный уровень до своего, подаришь ему новую жизнь и откроешь новый мир, отметай. Что-то по мелочи изменить, возможно, и удастся, но суть останется прежней. Договориться можно на основе взаимообмена: он на ночь не ест охотничьи колбаски, а ты не читаешь перед сном в кровати Чехова. Он не употребляет ненормативную лексику в кругу твоих друзей, а ты не конфузишь его маму, требуя ножик и вилку к картошке в мундире. Придется проделать долгий путь, чтобы суметь стать счастливой с человеком совсем не таким, как ты, но которого ты любишь.

Да, мы часто чувствуем себя неловко, если не оправдываем чьих-либо надежд и, более того, решаем жить не по законам, которые для нас уготовили, например, наши родные. Но если нам при этом хорошо, а чувство дискомфорта вызывают лишь опасения «А что о нас подумают?», значит, пора создавать собственные правила жизни.

Марина Каменичная
ФОТО: TAMARA SCHLESINGER

Благодарим за помощь в подготовке материала Илью Шабшина, ведущего специалиста Психологического центра на Волхонке.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить