Как найти свою половинку?

Узнай секреты поиска любви и построения идеальных отношений.

Как найти свою половинку?

Мы думаем, что браки свершаются на небесах. Что у каждого есть своя половинка. Что где-то, пусть на другом конце Земли, есть кто-то, с кем даже в шалаше рай. На самом деле идеальная пара — не воля случая. Ученые разгадали формулу любви: они знают, что «крепкая, дружная семья» — это тяжелый труд. Зато работать над своими отношениями с партнером может каждый — и здесь нет никаких секретов.

Марии — 31 год, за спиной неудачный брак, есть интересная работа, планы на будущее, перспективы, только вот любви нет. Она встречается с мужчинами вполне привлекательными и состоятельными, на меньшее не согласна. Но дольше месяца в ее сердце и постели никто не задерживается. У Марии есть целый список требований к любимому, начиная с внешности, социального статуса и заканчивая политическими взглядами и профессией. Разглядеть кандидатов как следует Мария просто не успевает: неверно сказанное слово, слишком яркая жестикуляция, слишком громкий смех — и парень «списывается». Поиски идеала продолжаются, а заодно и жалобы на отсутствие любви, поддержки и тепла.

Представления о мужчине мечты имеют глубокие психологические корни. «Тоска женщины об идеальном партнере — это проявление Анимуса, или мужской части души, архетипа, существующий в бессознательном каждой из нас», — говорит аналитический психолог Екатерина Моисеева. На формирование этих представлений влияет многое: отношения с отцом, первая влюбленность, первый мужчина, даже герои книг и кинофильмов. Влюбляясь, мы неосознанно ищем в любимых эти черты идеального мужчины. Такой же механизм есть и у мужчин, у них есть Анима, или внутренняя женщина, древний архетип, определяющий представления об идеальной возлюбленной.

По словам Моисеевой, мечта девушки — встретить в реальности своего Анимуса, и он должен быть сразу всем: верным другом, искусным любовником и понимающим партнером. Быть внимательным, хорошо выглядеть, много зарабатывать. Но самое главное — должен дарить счастье. Проблема лишь в том, что это мечта. «Часто за представлениями об идеале мы не успеваем разглядеть реальных партнеров, оценить их положительные качества или примириться с их недостатками. Мы разрываем отношения с теми, с кем могли бы построить не идеальную, а просто хорошую пару, и отправляемся в очередную погоню за иллюзией», — объясняет Моисеева. Причем иногда даже за чужой иллюзией. «Типичная картина в семье: мама повторяет дочери, какая она дура, что вышла замуж за отца, — говорит семейный психолог Марина Травкова. — И дочь вырастает с установкой: ей надо найти принца, чтобы не разочаровать маму».

История идеала

Еще несколько десятилетий назад представления об идеальном союзе мужчины и женщины были гораздо более приземленными. Браки прабабушек или даже бабушек устраивали родители. Деньги, власть и вопрос выживания — вот что было важно при выборе подходящего (не идеального!) спутника жизни, пишет американский историк Стеффани Кунтц в своей книге «От смирения до близости, или Как любовь завоевывала брак». Историк любви приводит несколько примеров. Он замечает, что в Средние века в Европе жениха или невесту выбирают «всем миром», участвуют все: от помещика до деревенских старейшин. В эпоху Просвещения дружба вызывает гораздо больше эмоций, чем любовь. И только в середине XIX века в США «медовый месяц» сменяет обязательные визиты к родственникам, которые не смогли присутствовать на церемонии свадьбы. Но невесты все еще берут с собой в свадебное путешествие подруг. В наши дни — по крайней мере в развитых странах — мы женимся и выходим замуж по любви.

Раньше никому и в голову бы не пришло изучать любовные отношения. Сегодня это главное направление психологии. В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг сформулировал, что такое «идеальная любовь». Он создал «треугольную модель любви», которая до сих пор является эталоном психологически гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. По определению Стернберга, в идеальной любви одинаково ярко выражены три компонента: страсть, эмоциональная близость и готовность взять на себя обязательства — причем со стороны обоих партнеров. То есть идеальная пара — это та, где он и она испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение, в то же время доверяют друг другу, делятся сокровенным и разделяют горе и радость. Но существуют ли такие отношения в реальностве? Или это все-таки «неземная любовь»?


Схемы поиска

Психологи замечают, что современные мужчина и женщина в большинстве случаев строят так называемые идеальные отношения по определенным сценариям. В каждом из них встречается какой-то компонент из модели Стернберга. Но вот только никогда в них не присутствуют одновременно все три составляющие гармоничных отношений: страсть, близость и готовность брать ответственность. Поэтому схемы псевдоидеальных отношений, хотя и кажутся нам удобными, на поверку оказываются недолговечными.

Один из самых распространенных сценариев «идеальных отношений» психолог Ирина Баранова называет: «целительным». «Здесь оба партнера пережили какую-то драму, трагедию, удары судьбы», — объясняет она. Вступая в связь, один в некоторой степени становится терапевтом другого. Они принимают друг друга «как есть». Уважение, терпимость и доверие для них — ключевой момент. Классическая страсть для таких отношений не характерна, зато присуща высокая степень близости. «В один прекрасный момент наступает „выздоровление“, появляется желание нового — и такие партнеры расходятся», — говорит Баранова. Как правило, без скандалов. «Спасительная» любовь умирает тихо.

Существует еще и «идеально-социально приемлимый» сценарий. По наблюдениям Ирины Барановой, такая пара стремится быть для окружающих не просто идеальной, а законодательной. У них красивый дом, весь день расписан по минутам, хорошо продуман отдых, они успешны в карьере. Для таких пар характерна высокая степень уважения и ответственности. «Но отношения часто поверхностные и холодные, партнеры плохо знают друг друга, их общение состоит из обмена новостями», — говорит Баранова. Их связь может длиться очень долго, «без больших проблем, но и без больших радостей». «Социально приемлимая» любовь протекает тихо.

Еще один распространенный сценарий идеального союза — «творческий». Здесь партнеры, наоборот, от общества отдаляются. Вдвоем они стремятся реализовать то, чего им не хватало в детстве. «Как правило, они вырастают в доминантных семьях, где родители устанавливают жесткие правила», — говорит Баранова. Находя друг друга, бросаются в круговорот экспериментов, приключений и игр. В таких отношениях мало организованности, зато много страсти, много секса — и битой посуды. Неординарность ценится обоими. «Проблемы здесь возникают, как правило, с рождением ребенка, который естественным образом ограничивает их свободу», — говорит Баранова. Расходятся «творческие» пары обычно с шумом.

Мы разрываем отношения с теми, кто мог бы стать нам просто хорошей парой, и отправляемся в погоню за иллюзией

Есть и другие сценарии, которые заставляют людей долго быть вместе, но партнеров в них удерживает не поиск идеала, а нерешенные психологические проблемы. Например, союз «Родитель — Ребенок». Она — веселая, бесшабашная, наивная. Он — серьезный, ответственный, уверенный. Она мечтает о заботливом мужчине, который умеет принимать взвешенные решения. Он нуждается в том, чтобы кто-то сделал его жизнь более свободной, не такой регулируемой. «Родитель» находит своего «Ребенка», а вечная девочка думает, что находит своего отца, но, примерив в реальности на себя эти роли, они обнаруживают, что игра в любовь не заполняет внутреннюю пустоту. Называть свой союз «идеальным» будут и «Спасатель — Жертва». В этом крайне болезненном для обоих союзе один из супругов все время попадает в опасные ситуации, а второй его «спасает», чтобы доказать собственную ценность и заслужить любовь, которой ему не хватало в детстве. Часто в такую ситуацию попадают дети из «созависимых» семей, в которых один из родителей пил или употреблял наркотики.

Чтобы быть вместе с женой, Татьяной, Владимир (32) оставил перспективную работу и переехал в другой город, где ему пришлось начинать с нуля. Когда жизнь, казалось бы, наладилась, Татьяну пришлось лечить от наркомании, долго и тяжело. Владимир делал все, чтобы спасти жену и свой брак. Спас. Отношения наладились, родился сын. Только у Татьяны появился другой. Владимир предпринял все, чтобы «другой» исчез из их отношений. Татьяна по своей вине попала в тяжелую аварию, Владимир буквально выхаживал ее, фактически вместе с врачами вытащил с того света. Друзья и многие родственники считают, что Владимир с его очевидными достоинствами, деньгами, внешностью вполне мог бы найти себе другую, не такую «проблемную» женщину. Но Владимиру нужна именно Татьяна: «С ней я чувствую себя живым, да и она без меня пропадет, ввяжется в какую-нибудь авантюру», — говорит убежденный «Спасатель», и, как ни странно, он верит, что его брак идеален.

Большая работа

Мечта об идеальной во всех отношениях любви, которая полагается каждому и безо всяких усилий, — феномен нашего времени. Марина Травкова считает, что в этом виноваты масс-медиа. «Вечно молодые, вечно успешные, вечно влюбленные — это хорошо продается». Но это — статичная картинка, а жизнь и отношения людей постоянно меняются, переходя из стадии в стадию. Сталкиваться с трудностями, оказываться на грани разрыва — и, может быть, не раз — это нормально. «Гармония не предполагает покоя, — говорит Ирина Баранова. — Отношения, над которыми активно работают оба партнера, и есть то, к чему стоит стремиться». Этот процесс подразумевает и работу влюбленных над собой, преодоление собственных страхов. А еще взаимную мотивацию, поддержку и готовность ждать результатов.

Все это невозможно без интереса к личности другого. И, безусловно, гармоничные, здоровые отношения — это те, в которых есть радость. Семейный психолог Наталья Манухина замечает, что больше всего ценят отношения люди, прожившие вместе 25 лет и совершившие за это время огромную работу: «Если отношения стабильны и развиваются, если они обеспечивают личностное развитие каждого участника, то удовлетворение испытывают все «.

Любовный бюджет

Может быть, Ксения (31) и Георгий называли свой брак «идеальным». Но пять лет назад они развелись. Ксения до сих пор одна, все кандидаты в спутники жизни не выдерживают сравнения с бывшим мужем. Хотя раньше она считала, что он вспыльчивый, трудоголик, необязательный, склонный к резким переменам настроения. Но за пять лет бывший превратился в памятник самому себе. Вот Ксения и ищет Георгия Второго и с упорством бракует новых кандидатов.

Ксения явно не понимает главный секрет выбора партнера — наша планка не должна быть завышена. При выборе мужа, как и при покупке машины, нужно исходить из имеющегося «бюджета», уверен американский эволюционный психолог Норман Ли. Профессор Техасского университета в Остине провел эксперимент, смахивающий на версию игры «Монополия». Каждому участнику он выдал фиктивные деньги «любовный бюджет», на которые можно было «купить» идеального партнера. Ли обнаружил, что чем меньше у участников денег, тем значимее для них были «базовые» факторы при выборе второй половинки: физическая привлекательность возможной партнерши (для мужчин) и достаток будущего спутника (для женщин). Но стоило увеличить «любовный бюджет», как участники начинали ориентироваться на человеческие качества потенциального партнера: ум, доброту и талант. Ли, который, до того как стать психологом, работал биржевым брокером, считает, что нужно быть реалистами в выборе спутника жизни и трезво оценивать собственные привлекательные качества, то есть «любовный бюджет». «Ведь лишь немногие имеют бюджет Брэда Питта, на который можно «купить» Анджелину Джоли», — заключает он. Ирина Баранова формулирует это еще жестче: «Многие из нас желают принца, находясь в состоянии лягушки в болоте. Редко кто признается в собственных ошибках. Как правило, люди просто сваливают всю вину на партнера». Не оценивая объективно самих себя, мы требуем чудес от других. Или пытаемся их перевоспитать. «Кровопролитный процесс исправления партнера, бесконечные упреки приводят к тому, что люди не расстаются», — говорит семейный психолог Травкова. «У них остается негативное представление об отношениях вообще: ведь они трудились, честно вкладывались в отношения, исправляли партнера к лучшему, а что вышло?»

Еще одна типичная ошибка: встретив, «идеального» кандидата, мы расслабляемся и пускаем отношения на самотек. «Уже к двадцати годам большинство молодых людей убеждается на своем опыте, что отношения с родителями, одноклассниками, даже с давними друзьями — это работа, а подчас и тяжкий труд, — говорит Екатерина Моисеева. — Мы порядком устаем от этой «работы» и наивно надеемся, что в любви все будет не так, что любовь сама сделает за нас всю неприятную работу: с любимым не придется искать общий язык, ссориться, отстаивая свои взгляды, не придется «притираться» друг к другу».

Отношения, над которыми много работают оба партнера, и есть идеал, к которому нам стоит стремиться изо всех сил

Лаборатория любви

Как же сохранить отношения? И есть ли какие-то правила безопасности предстоящей трудной работы по созданию гармоничных отношений? Американский психолог Джон Готтман считает, что их семь: 1 знай своего партнера (его мечты, интересы, страхи); 2 мысленно создавай позитивный образ спутника жизни, цени те качества, которые отличают его от тебя; 3 планируй свой день, учитывая его планы; 4 позволь ему влиять на тебя; 5 учись договариваться; 6 работай над системой общих ценностей, 7 создавай общие ритуалы и традиции.

Чтобы исследовать механизм взаимодействия двух людей в паре, Джон Готтман даже создал «лабораторию любви». В ней ученые-психологи целыми днями только и делают, что наблюдают за мимикой, прислушиваются к словам мужчин и женщин, которые согласились на сканирование своих отношений. Готтман утверждает, что, проанализировав стиль общения партнеров, он с вероятностью в 90% может предсказать, останутся ли они вместе или разойдутся.

По наблюдениям Готтмана, отношения находятся на грани разрыва, если спор заканчивается демонстрацией пяти признаков деструктивного общения: 1 критика, 2 самооправдание, 3 презрение, 4 демонстрацию власти и 5 бойкотирование. Под критикой (1) Готтман подразумевает ситуацию, в которой один партнер обобщает ошибки другого. Например, ты говоришь: «Ты никогда не помнишь никаких дат» вместо того, чтобы просто спросить «Ты забыл о моем дне рождения?» Мужчина начинает объяснять, но вместо этого оправдывается (2): «Да, я забыл, но я так устаю на работе…» Ты пропускаешь согласие мимо ушей, слышишь лишь возражение. В какой-то момент твое терпение лопается, и ты начинаешь унижать (3) его: «Ну да, конечно, ведь ты такой большой начальник и зарабатываешь миллионы…» Эффект усиливается за счет твоей демонстрации власти (4): «Мне все равно, что ты скажешь, — ухожу гулять с подругами». И наконец — бойкот (5). Сначала ты перестаешь разговаривать, потом встаешь и, не обращая внимания на то, что он еще что-то мямлит, громко хлопаешь дверью. Знакомо? Тогда стоит немедленно принимать меры, будущее ваших отношений еще можно спасти. Доктор Готтман уверен, чтобы загладить нанесенную партнеру обиду, тебе нужно сделать ему приятное пять раз. И вы будете квиты.

Долгая жизнь вместе

Но как сделать, чтобы работа над отношениями не стала монотонной? Психологи считают, что есть несколько простых (и приятных) действий, которые помогают поддерживать отношения на качественно высоком уровне.

Например, совместные проекты, которые позволяют обоим партнерам получать новый опыт и самосовершенствоваться. Причем чем экстремальнее совместное занятие, тем больше эффект. Специалист по социальной психологии Арт Эрон из Нью-Йорка провел эксперимент: 60 пар попросил оценить степень удовлетворенности отношениями. Всем парам было дано задание: в течение двух с половиной месяцев каждую неделю по полтора часа делать что-нибудь вместе. У первой группы участников программа состояла из новых, интригующих занятий. Члены второй делали то, что нравились, но было уже знакомо, например ходили в кино и рестораны. В конце всех участников эксперимента снова попросили оценить качество своих отношений. Оказалось, что пары, которые все это время следовали привычным схемам, оценивали отношения даже немного ниже, чем до начала эксперимента. А у пар экстремалов степень удовлетворенности заметно повысилась. По мнению Эрона, смелые эксперименты и захватывающие ощущения и есть ключ к гармонии.

С этим утверждением согласны супруги-психологи Чарльз и Элизабет Шмитц. Последние 30 лет они путешествовали по миру в поисках идеальных союзов. В книге «Как построить долговечную любовь» они рассматривают отношения эталонной, с их точки зрения, пары, чья любовь не угасает целых 39 лет. Новые Адам и Ева- Джерри и Елена — набрали наибольшее количество баллов по разработанной психологами системе оценки качества отношений. Интересно, что счастливые супруги-долгожители три года провели в Антарктике, пожалуй, самом экзотическом месте на Земли.

Редкие влюбленные выдержат изоляцию на полярной станции. Но в поисках нового захватывающего опыта не обязательно уезжать на край Земли. Можно записаться купаться в проруби. Кататься на роликах по ночам или вместе писать эротический блог. Поднимать штанги. Пройти пешком от Москвы до Владивостока или хотя бы от работы до метро. Спасать бездомных собак или усыновлять детей. Главное — получать радость от совместных дел.

Секреты идеальных пар

  • Делают партнеру комплименты искренне
  • Придумывают совместные занятия, проводят время вместе
  • С уважением относятся друг к другу
  • Не пытаются перевоспитать любимого: хвалят качества, которые ценят в нем
  • Проявляют интерес к партнеру
  • Не пытаются «не ссориться»
  • Не критикуют партнера в обществе: предъявляют претензии только наедине
  • Ссорясь, не употребляют слова «всегда» и «никогда»
  • Восхищаются друг другом

Алия Бегишева
Фото: Stanislav Solncev, East News (2)

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить