Как мило!

Некоторых девушек любят за то, что они «ужас какие умные». А других, наоборот, за то, что они «прелесть какие дурочки».

Как мило!

Некоторых девушек любят за то, что они «ужас какие умные». А других, наоборот, за то, что они «прелесть какие дурочки». Кого-то за красоту, а кого-то — за несуразность. И кого при этом любят крепче, еще можно поспорить. Итак, выясняем, какие наши слабости их умиляют?

Павел

директор агентства развлечений (25)
Самое милое зрелище: стоит машина на «аварийке», смог над ней, как над Лондоном, капот открыт, и — вот тут мое любимое! — в его недра внимательно смотрит девушка. Я знаю, что многие из вас могут собрать и разобрать машину с закрытыми глазами, как я автомат Калашникова. Я видел даже ралли-кросс, где первое место заняла 19-летняя девушка на болиде-«копейке». Но выглядите вы все равно как двоечники у доски — «Я… это… учил. Честное слово, учил…» В таких случаях я останавливаюсь и спасаю!

Макс

проектировщик (26)
Ира очень красивая. Но ей кажется, что у нее уши торчат. Они и вправду торчат. Ира из-за этого всегда распущенные волосы носит. Но часто бывает, что волосы стеной падают, а сквозь них ухо «пробивается». Трогательное, маленькое такое торчит. Я без улыбки не могу смотреть. Ира все время спрашивает, чем я так доволен. Но если скажу, что ухом в волосах, она перестанет волосы распускать.

Игорь

дизайнер (24)
Часто получаю от своей девушки шифровки по sms. Например, такие: «4 do zara?». Отвечаю в том же духе: «7 was adidas». А потом она ругается, что я не могу нормально ответить на человеческий вопрос «Что делаешь завтра?».

Виктор

менеджер (26)
Моя девушка икает и говорит «ой» на каждый «ик». Как будто это каждый раз ее очень удивляет. Когда совсем надоедает икать и удивляться, начинает бороться с икотой. Обязательная программа, которая никогда не помогает: наклонившись, пить воду мелкими глотками, говорить «Икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого», задерживать дыхание. Потом просит напугать ее. А через минуту очень просит не пугать. И прячется от меня.

Руслан

юрист (26)
Подслушал я как-то телефонный разговор своей умницы-разумницы: «Негр захотел купить микроволновку. Но денег не было, и он взял ее в кредит. Его друг узнал про кредит и тоже купил. Всем районом купили. Директор завода микроволновок обрадовался, что спрос есть, открыл второй завод. Но тут негру сказали: пора платить кредит. А у него ничего нет, даже документов, и взять с него нечего…» Я думал, может, фильм пересказывает. Нет. Это, оказывается, краткое содержание мирового кризиса. Доходчиво…

Иван

студент (19)
Каждый месяц мы ходим на фильм ужасов. Причем обычно не я выбираю, что смотреть, а она. И каждый раз происходит одно и то же: начало фильма она смотрит сквозь пальцы, середину — уткнувшись мне в плечо, кульминацию — скучая и перечитывая sms. Но в следующем месяце опять пойдем бояться.

Виктор

экономист (26)
Ой, мне очень нравится, когда во время секса она на телефоннный звонок отвечает. Старается дышать ровно, говорить связано. А у самой в глазах — по два черта. Меня в такие моменты прям разбирает жестче быть. Чтобы совсем дара речи лишилась.

Юрий

IT-специалист (24)
Меня очень умиляет, когда женщины просят помочь разобраться в компьютере. Они обращаются ко мне не как к очкастому ботанику (а это мой типаж), а как к самому желанному мужчине. Глаза — хлоп-хлоп, верхняя пуговица на блузке расстегивается сама собой от страстного желания получить доступ на «Одноклассники». Вообще, девушка и компьютер — это прекрасно. Как-то очаровательная коллега увидела у меня плавную прокрутку страницы при нажатии колесика мыши и попросила — внимание, цитата! — «прислать программу на колесико по «аське». Это все так трогательно!

Дима

технолог (29)
Самое смешное на свете — это нарисованная девушкой схема проезда. Пропустит три поворота, но в подробностях зарисует памятник и тщательно повторит вывеску магазина.

Рустам

бармен (21)
Девочки прелестно храбрятся. Им так хочется быть «крутышками», показать, что они всюду первые: «Погнали с горок кататься!», «Когда с парашюта прыгать будем?», «А давай кто выше на батуте прыгнет!». Обычно это все заканчивается смешно, если не хуже. На катке — два раза падает и остальное время катается приставным шагом вдоль бортика. На горках бежит впереди инструктора, спускается на тюбинге по трассе, а потом выясняется, что это трасса для подъемника тюбингов и потому здесь столько твердых железных столбиков.

Виктор

IT-специалист (26)
Обожаю и даже коллекционирую всякие женские рассылочки. Вот только что по почте получил: «Уважаемые коллеги, нужна ваша помощь! Пришлите мне, пожалуйста, два слова, которые первыми придут вам на ум». Очень хочется посмотреть на ответы

.

Артем

тренер (21)
Все люди устроены одинаково — две руки, две ноги, голова, рот… Почему я яичницу съедаю, а моя девушка по тарелке размазывает? Когда сидим перед теликом с тарелками, почему я все в складки на животе откладываю, а она в складки футболки? Это как в сказке: правым рукавом махнет — и мед из рукава в озеро превратится, левым махнет — и косточки из рукава лебедями обратятся. А! Вот еще фокус: в ночном клубе моя любимая иногда борщ заказывает. Она совсем не так, как все люди, устроена по части еды.

Борис

чиновник (23)
Наверное, у каждого есть своя ма-а-аленькая такая мания — манечка. У моей Наташи манечка на тему симметрии и аккуратности. Висит на перекладине на кухне полотенце. Я его немного криво вешаю. Наташа мимоходом, не замечая, поправляет его. Потом чуть больше порчу картину. Она уже специально подойдет, сделает, как надо. Ну, а если его просто скомкать и кинуть на вешалку, можно дождаться разборок на тему, что у нас не дом, а свинарник.

Денис

фотограф (28)
Милейшая ситуация, сладкие звуки: девушка аппетитно, с удовольствием причавкивает во время орального секса. Очень возбуждает!

Иван

менеджер (27)
Живем с женой два года. Спим голые. Ходим часто в сауну. Переодеваемся друг перед другом. Но все эти годы она умудряется не повернуться ко мне попой, потому что стесняется какого-то целлюлита. Делаю вид, что не замечаю этого, и обязательно, если она идет голая, по-джентльменски перед дверью настаиваю: «Только после вас». А в постели кусаю за ягодицы — это моя психологическая помощь в борьбе с ее комплексами.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить