Истерические деятели

Представляю себе адмирала Нельсона, который валится на пол, сучит ногами и верещит: «Нихачу-у-у- на войну-у-у!» Или, например, А. С. Пушкина, который, расколошматив чернильницу, блажит на все родовое имение: «Нянька, это не та кружка!»

Истерические деятели


Представляю себе адмирала Нельсона, который валится на пол, сучит ногами и верещит: «Нихачу-у-у- на войну-у-у!» Или, например, А. С. Пушкина, который, расколошматив чернильницу, блажит на все родовое имение: «Нянька, это не та кружка!» Или вот еще неплохо выглядел бы Виннету — сын Инчу-Чуна в исполнении Гойки Митича, который швыряет томагавк в голову врага, промахивается и падает ниц — в отчаянии кушать землю. Скво в это время в панике разбегаются по лагерю, потому что сейчас Виннету встанет, выплюнет грунт и пойдет искать крайнюю.

Ну, в общем, сейчас мы будем вести разговор о мужских истериках. Это же так смешно, правда? Ну вот даже просто представишь себе какую-нибудь такую сцену — и уже почти готовый анекдот. Я эти анекдоты долго собирала, готовилась. Так долго, что успела понять: оказывается, я отношусь к этой теме настолько серьезно, что у меня не получается говорить о ней «с легким юмором». Вот парадокс: зная о собственных своих способностях истерить, я с удовольствием посмеюсь над сценами, в которых выглядела чудовищем. Однако, пытаясь припомнить ситуации, в которых чудовищами выглядели близкие мне мужчины, я чувствую, как внутри падает какая-то шторка и память отказывает мне. Я готова сдаться и признать за собой поражение, подписать капитуляцию, забраться на трибуну и проблеять оттуда торжественно и скорбно: «Да, мужчины. Вы никогда не впадаете в истерики!» — только ради того, чтобы отвязаться от мыслеобразов, от которых сердцу моему совсем не делается радостно. Я банальна: в глубине своих женских мозгов я категорически лишаю мужчин права на проявление слабости. Я не желаю видеть в мужчине своей мечты ничего такого, что не соответствовало бы его имиджу супергероя. Удивительно, однако, что при обнаружении у себя такой запущенной дремучести и веры в волшебную сказку про принца, я осталась по‑прежнему совершенно убеждена: хотя вокруг полно несчастных женщин, вышедших замуж за слабеньких мужчин, лично мне, слава богу, повезло. Дело в том, что мой муж имеет один-единственный недостаток: полное отсутствие недостатков. Что самое характерное, у нас, женщин фамилии, это родовое — и отец мой рыцарь без страха и упрека, и дед был таким же. После краткого психоанализа я, кажется, готова порассуждать о таких прекрасных проявлениях настоящего мужского характера, как хлопанье дверями, вопли «купи паровозик», битье посуды и выбрасывание на головы случайных прохожих подарочных букетов вместе с вазами.

Принц ты мне или кто?

Чтобы составить себе хотя бы приблизительную картину о мужских истериках, я обратилась к некоторой части человечества с просьбой рассказать, как это происходит у них. И выяснилась удивительная вещь: все опрошенные мужчины признались, что время от времени они устраивают дома «гадкие сцены», но ни одна женщина не назвала своего мужа или бойфренда истериком. И вот сижу я над целой грудой скетчей и зарисовок, перечитываю их и начинаю догадываться, что в этом мире прекрасных принцев, не способных на некрасивые поступки, главные действующие лица вовсе не принцы. Любой принц будет оставаться прекрасным ровно до тех пор, пока этого хотим мы, добрые феи. Ну или до тех пор, пока у нас хватает терпения на каждодневное волшебство. Потому что способность не видеть изъянов или прощать их, превращая в достоинства, — это действительно самое настоящее чудо. Среди ответов на опрос о мужских истериках несколько дам все-таки поведали о том, что такое проявление мужского характера, как по‑настоящему мерзкая истерика, им знакомо не понаслышке. Во всех этих признаниях речь шла о бывших мужьях.

Сама носи свои колготки!

Оказывается, мы с легким сердцем прощаем мужьям «задвиги», в которых они проявляют себя мальчиками, не желающими идти в детский садик.
«Он до полпятого ночи смотрит кино по DVD, а в половину восьмого, когда я бужу его на работу, устраивает настоящий скандал. Говорит, разбуди меня через 5 минут. Потом еще через пять минут. Когда, наконец, время уже из дому выходить, он подскакивает и начинает метаться, не попадая руками в рукава и обвиняя меня в том, что теперь он полдня будет голодным, потому что ему некогда позавтракать».
«Мой муж истерит, если кто-то без спроса берет его банку с вареной сгущенкой — вот натурально концертирует, как малое дитя, причем на полном серьезе! Да еще как! Ужасно! Кричит, машет руками, отчаянно жестикулирует и устраивает долгие разборки, а потом дуется. Мужику 28 лет, а тут такое… Смешно!»
«У моего МЧ случается истерика на тему „кому мыть посуду или убирать в доме“. У него даже голос становится писклявым! Или когда заставляю его надеть свитер».

Вот когда я умру, вы все заплачете

Детство в коротких штанишках лезет из некоторых мужчин на каждом шагу, иногда принимая довольно угрожающие позы.
«Как-то поссорились мои мама с папой. Папа вышел из кухни и хлопнул дверью. Стекло разбилось, упало ему на руку и перерезало вены. Кровь била фонтаном. Мама закричала: „Миша, быстрее перекрой руку!“ А папа со спокойным и довольным лицом повернулся к ней и сказал: „Нет, мы еще не договорили“. В общем, за 5 минут мама признала все свои ошибки за 20 лет совместной жизни (кровь я потом долго отмывала с мебели и стен), и только тогда папа пальцем закрыл порез и пешком пошел в травмопункт».

Ну да. Дети — известные садисты. Проще всего манипулировать любимой, причиняя вред не ей, а себе, несчастному, никем не понятому мальчику. А она пусть посмотрит, до чего человека довела. Из этой же серии — истерики-уходы из дому в ночь, ураган и мороз минус 60. Для большего эффекта — в шлепанцах на босу ногу. Пока он будет отсиживаться у приятеля в соседнем подъезде, она будет метаться по квартире, обещая себе, что больше никогда не скажет ему поперек ни единого слова. Подобные истерики-манипулирования эффективны, но есть у них существенный недостаток: повторившись дважды (максимум трижды), они уже не производят никакого впечатления.

У каждого Наполеона свое Ватерлоо

Некоторые говорят, что ничего особенного в описываемой мной теме нет. Вполне нормальное, говорят, явление.
«Даже у сильных мужчин бывают истерики. Только, как правило, по пустякам. То есть типа Трафальгарскую битву выиграет, глазом не моргнув, а по какому-то, казалось бы, дурацкому поводу вскоре после (или накануне) вдруг шваркнет ложкой о стену и завопит: „Я ненавижу борщ со сметаной!“ Потом вроде и стыдно ему, и всем понятно, что не в сметане дело… Или пытается от джинсов штанину оторвать, например. Я тут же, конечно, ржать начинаю. Что, как правило, помогает».
Но истерики бывают очень разными. Одно дело ложку в стенку кинуть, другое… В Интернете на каком-то новостном сайте я прочитала про западного хирурга, который в сердцах отрезал пациенту половой член. Хирург выполнял пластику яичек, и у него что-то не получалось. Ну сдали нервы у человека. Хирурга этого тоже никто не упрекал: его просто уволили, отдали под суд и обязали выплатить кастрированному им бедолаге какую-то чудовищную сумму моральной компенсации. Вряд ли когда-либо в своей жизни этот доктор сядет на белого коня. Хотя ложки метать — это тоже не слишком красиво. Даже если и метко.

Панда не всадник

Не я одна не желаю иметь дела с истеричными мужиками.
«Мужские истерики — это совершенно невыносимо. И вовсе не смешно. Первый муж у меня по жизни истерик был — там не хихикать, а немедля бомбоубежище рыть надо было. Глубокое и с запасным выходом. У теперешнего мужа нормальная истерическая реакция на рабочие неприятности, выходки ребенка или мои: он мочит нечисть в какой-нибудь максимально тупой компьютерной игрушке».
«Конечно, мужчины имеют право на слабости, но сам механизм истерики сугубо женский. Поэтому женщины его используют в качестве разрядки, а для мужчины она может оказаться необратимой. В лучшем случае он может просто сорваться и пнуть стул, а стул возьмет да и сломается. И все — пришел мужик в норму и стал чинить стул».
«У моей подружки был мужчина. Не знаю, до сих пор ли она с ним, потому что после одной увиденной мной сцены я с ней больше не общаюсь. Не знаю, как такое можно вынести, а она к тому моменту уже лет пять терпела. Что-то она там не то сделала, какому-то его приятелю про него лишнюю информацию сообщила. И вот большой, красивый, гладкий супергерой начал от гнева краской наливаться и вдруг срывается на визг: „Дрянь, я отдал тебе лучшие годы!“ И вопит разное в том же духе, а сам краснеет еще больше: лицо малиновое, а вокруг глаз белые круги. В секунду мужик стал бабой, да еще и на панду похож».

Мне нравятся панды. Они милые и выглядят очень плюшево. Но, кроме поедания бамбука, ничего делать не умеют. Ни себя толком защитить (разве что тяпнут больно), ни свою пандиху с пандятами. Поэтому их почти истребили, а оставшихся показывают в зоопарке. Понимаете, на что я намекаю?


P. S. И все-таки я вспомнила о том, что есть и у меня опыт наблюдения мужской истерики в непосредственной близости. Истерики в самом скверном ее проявлении, такой, после которой на месте сказочного замка остаются руины с выжженным полем вокруг.

Мне был 21 год, у меня имелись принц и отношения, идущие к свадьбе. Принц как принц, ничего особенного: небесная красота, ангельская улыбка и знание иностранных языков в дополнение к инженерной морской профессии. Да, он был моряком торгового флота. Однажды, вернувшись из рейса, он пригласил друзей, и тесная мужская компашка уселась играть в преферанс. В тот вечер я играла роль доброй, тихой Золушки, умеющей быть незаметной. Возможно, именно поэтому мне и довелось увидеть ту сцену. Вероятнее всего, я бы такие переживала неоднократно, но чуточку позже и уже в качестве законной принцессы. Мой принц проиграл. Но как! Он визжал, как резаная свинья. Он швырял карты в лица приятелей и перевернул стол. Он пинал ногами разлетевшиеся по полу кофейные чашки и, давя осколки, орал про крапленую колоду. Его шея надулась венами и пошла красными пятнами. Ему стало нечем дышать, и он рванул ворот рубашки. Приятели смотрели на него так, как смотрели бы на Годзиллу, случайным образом вошедшую в комнату. После того как с него посыпались пуговицы, они все встали, не сговариваясь, и покинули квартиру.

Последней, минут через пять (я тугодум, и у меня позднее зажигание), ушла я. Больше я никогда его не видела. Что совершенно неудивительно: дисквалифицированные принцы исчезают мгновенно и навсегда, лишь следы от копыт их белых коней какое-то время еще можно разглядеть на траве, но очень недолго.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить