Институт брака. Подготовительный курс

Какая тебе нужна семья и зачем?

Институт брака. Подготовительный курс

Бабушка вздыхает: твое время ушло безвозвратно и спасти тебя может разве что чудо. Мама считает, что ты недостаточно серьезна. Лучшая подруга замечает, что перспектива полярной зимовки и то вдохновляет больше.
Он упорно делает вид, что вообще «не в теме». А что ты сама думаешь по поводу брака?

Речь идет не о том, нужен ли тебе вообще этот самый «замуж» (так что лучшая подруга, не теряя времени, может паковать вещи). Поговорим о ситуации, когда ты в принципе «созрела», решила, что уже пора, что так будет правильно и т. п. Рубикон «Хорошее дело браком не назовут» перейден, осталось лишь уточнить детали и уяснить… хочешь ли ты на самом деле замуж? В чем подвох? Все очень просто: дело в том, что сакраментальная фраза «я хочу замуж» — чемпион-тяжеловес в клане психологических подмен. Есть за нами такая слабость: говоря о своем стремлении к браку, мы зачастую имеем в виду вещи, весьма далекие от хрестоматийных «в горе и в радости» и «умерли в один день». Сами того не желая, мы подменяем понятия. Сценариев в этом случае — три.

СЦЕНАРИЙ ПЕРВЫЙ
«Ищу спонсора»
СУТЬ: ты стремишься не столько создать семью, сколько найти человека, который обеспечивал бы твои потребности, — от лака для ногтей до «третьей Мазды». В данном случае штамп в паспорте — своего рода гарантия серьезности намерений, или страховой полис на случай форс-мажорных обстоятельств.
МИНУСЫ: как и в любом бизнесе, эмоции здесь уходят на третий план. Спонсор гарантирует лишь своевременное финансирование. Психологическая поддержка, эмпатия и прочая «сентиментальная дребедень» находятся вне круга его компетенций.
А ЛУЧШЕ… научиться решать собственные проблемы самостоятельно. Этот путь кажется более трудоемким и менее эффективным, но и результаты здесь более стабильны. Осознание того, что ты сама прочно стоишь на ногах и не нуждаешься в постоянной подпитке — главный залог внутренней гармонии. Психолог Антон Несвитский добавляет: «Семейная пара — как связка альпинистов: если упал один, то другой должен вынести „двойной вес“. Женщине нужно понимать, что муж — не вечный двигатель. Он может заболеть, бизнес может прогореть, везение — кончиться. Сможет ли она подставить ему плечо? Если мужчина вдруг сходит с дистанции, женщина „на содержании“ моментально становится обузой с ее вечными жалобами. Движимый инстинктом выживания, мужчина может просто избавиться от такого груза».

СЦЕНАРИЙ ВТОРОЙ
«Я выросла!»
СУТЬ: желание покинуть родительский дом любой ценой, пусть даже методом «выйду за первого встречного» (практикуется в авторитарных и не слишком благополучных семьях).
МИНУСЫ: по прошествии времени «первый встречный» может оказаться избалованней младшего брата, сварливей бабушки и суровей отчима. Данный синопсис нередко завершается сценой помпезного возвращения к все тем же брату, бабушке и отчиму.
А ЛУЧШЕ… найти иной способ самоутверждения, например заработать денег и снять квартиру пополам с подружкой. И еще — понять внутреннюю причину конфликтов в семье и разобраться с ней раз и навсегда. Иначе, даже счастливо выйдя замуж, ты все равно получишь «привет из родного дома».

СЦЕНАРИЙ ТРЕТИЙ
«Семья будет довольна»
СУТЬ: в какой-то момент ты настолько устаешь от причитаний родных («ну что ж ты не выйдешь за Вовочку, он такой положительный!») и острот коллег, что… надеваешь белое платье и отправляешься в загс. Эта модель во многом напоминает вариант № 2, только со знаком «плюс»: ты выходишь замуж не назло и вопреки, а из желания оправдать возложенные на тебя социальные ожидания.
МИНУСЫ: «Положительный Вовочка», возможно, и впрямь хороший парень, но ты так и не уверена, что тебе нужен именно он. Стремясь соответствовать чужим ожиданиям, ты можешь сильно разочароваться сама.
А ЛУЧШЕ… не торопить события. Здесь важно развести по разные стороны собственные интересы и мнение окружающих. Как бы ты ни любила маму с бабушкой, выходить замуж «ради них» нельзя. Стоит подумать и о том, почему ты так зависима от их мнения? Почему хочешь им что-то доказывать или во всем с ними соглашаться?

САША (25)
Несколько лет назад у меня был такой роман. Влад, что называется, «положительный во всех отношениях»: милый, спокойный, неглупый, к тому же он достаточно прочно стоял на ногах. Вне всяких сомнений, Влад меня любил. Он мог среди ночи приехать за мной на другой конец города, терпеливо учил водить машину… Ну и, разумеется, то и дело предлагал пойти в загс. Все подружки мои к тому моменту уже были замужем, знакомые говорили: «Чего ты ломаешься? Какого рожна тебе еще не хватает?» А мне и впрямь с Владом чего-то не хватало… Словом, в какой-то момент мы расстались под громкие причитания бабушки и общих друзей. А спустя полгода я встретила Никиту и практически сразу поняла, что это «мое». Прожив вместе полтора года, мы расписались. Я до сих пор иногда с ужасом думаю, какую ошибку могла совершить, поддавшись на уговоры окружающих и выйдя замуж за Влада…

Мамины дочки
Какой бы сценарий семейной жизни ты себе ни рисовала, можешь не сомневаться: взаимоотношения твоих родителей читаются в нем как открытая книга. Ты категорически не согласна? Ты ни за что в жизни не станешь делать так, как мама? В своем нигилизме ты тоже следуешь родительской модели, вывернув ее наизнанку. Все это справедливо и в отношении «подмен». Так, «спонсоров» ищут либо те, кто вырос в крайней бедности (отрицание родительского стереотипа), либо «папины дочки», избалованные в детстве (утверждение стереотипа). «Сбегают» замуж те, кто боится зависимости от родителей (отрицание), либо те, в чьих семьях отсутствовала общность (утверждение). Оправдывают ожидания те, кто продолжает быть «хорошей девочкой» для родителей (утверждение), или те, в кого не верили в детстве, — такая женщина всю жизнь стремится доказать родителям, что она все-таки «хорошая дочь» (отрицание).

АНТОН НЕСВИТСКИЙ, психолог
Безусловно, в формировании взглядов на брак первостепенную роль играет модель родительской семьи. Но если раньше дочь подсознательно выбирала мужчину чем-то похожего на отца, устраивала дом «как у мамы», то в последнее время более актуальна тема «обратного влияния». Женщина пытается поступить как угодно, лишь бы не так, как родители. Если мать держалась за мужчину, то дочь демонстративно заявляет, что ребенка «в случае чего» вырастит сама. Если мать авторитарно руководила семьей, то дочь пытается устроить жизнь с опекающим типом мужчины-отца, подчас переигрывая в области собственной беспомощности. В результате один негатив просто заменяет другой.

Тест-драйв
Даже если ты уверена в верности своего выбора, еще раз проверить себя лишним не будет. Как показывает практика, одним из наиболее валидных тестов на готовность к браку является совместное проживание. Именно жизнь в одной квартире — с ведением хозяйства и вечными вопросами про мусор и мытье посуды — может проявить то, чего ты не замечала раньше.

АНЯ (33)
Мы с Игорем встречаемся давно — уже порядка десяти лет. По сути, мы сформировавшаяся пара. Однако так сложилось, что очень долго жили по отдельности. Я то и дело приезжала к нему на выходные, иногда жила у него неделю или две, вместе проводили отпуск. Мы мечтали о том, как прекрасно заживем в отдельной квартире, а там и до загса рукой подать… И вот недавно у меня появилась квартира, а вместе с ней — проблемы. Например, я оказалась не готова к тому, что Игорь «принципиально» не моет посуду, а на починку сломанного крана уходят месяцы («я не безрукий, просто нужно делать все не спеша»). Он же сильно удивляется, видя, насколько уставшая я возвращаюсь с работы — раньше-то мы общались по выходным и на отдыхе. Я, надеюсь, что эти трудности мы преодолеем, но о браке речь пока не идет".

Семейные трУсы
У гражданского брака имеется и оборотная сторона. Вот «тест-драйв» благополучно пройден — и ты видишь ваш союз в самом радужном свете, но… замуж так и не собираешься. Почему? Да просто никто тебя туда не зовет!

ИНГА (25)
Мы с Сашей вместе уже третий год. На первый взгляд, у нас все хорошо. Но есть одно «но»: Саша под любыми предлогами избегает разговоров о свадьбе. Он отшучивается, говорит, что не готов, что считает институт брака анахронизмом. А меня с некоторых пор это «не устраивает». Я хочу замуж, в этом нет ничего зазорного. В прошлом году я сломала руку, и, когда Саша привез меня в травмпункт, регистратор стала допытываться: «А вы кто ей? Муж? Нет? А, ну понятно, сожитель, значит». Я тогда почувствовала себя персонажем криминальной хроники…"
Антон Несвитский отмечает: «Несмотря на немногочисленные исключения, есть правило: если мужчина не хочет в загс, значит, он не до конца уверен в своем выборе. И на бессознательном уровне у него срабатывает «тревожная кнопка». Если через полтора-два года совместной жизни мужчина все еще «не готов», очевидно, он не хочет брать на себя ответственность и давать тебе гарантии. Все остальное — отговорки. Ведь брак нужен и мужчине — как истинный собственник он должен «застолбить территорию», объявив всем: «Эта женщина — моя».

Кто ходит в гости…
Антипод гражданского брака — брак гостевой, в котором все формальности улажены «как у людей» — со штампами и маршами Мендельсона, но живут «молодые» в разных квартирах или даже странах. Гостевой брак — типичное дитя века эмансипации в цивилизации работающих женщин. Его корни — в формулировке: «почему я должна отказаться от карьеры, если мужу предложили работу в Австралии?» Сторонники гостевого брака полагают, что он позволяет сохранять истинную свободу и равноправие. Однако, как показывает практика, сохранять длительные отношения на большом расстоянии под силу единицам.

АЛЕКСЕЙ СЕРЕБРЯКОВ, психолог
Год-два совместной жизни лучше всего способны показать истинное положение вещей в вашем союзе. Именно в этом временном промежутке во многом проясняются отношения в паре: снимаются социальные маски, происходит привыкание друг к другу, погружение в быт, познание другого человека. На этом этапе разрушаются иллюзии относительно партнера, а это очень важно — четко представлять себе, с кем ты собираешься жить.

ОЛЬГА (40)
У нас со Львом был образцовый брак. Мы прожили вместе 15 лет, рос сын, мы любили друг друга… Но в один прекрасный день Льву предложили работу в Атланте. Это была середина 1990-х, и здесь он прозябал, там же перед ним открывались большие перспективы. В общем, мы поехали… а через полгода я поняла, что мне там делать нечего. Я искусствовед, моя работа — здесь. Там же, кроме «карьеры» домохозяйки, мне ничего не светило. Я вернулась на родину, но у нас и мысли не возникало о разводе. Мы договорились, что будем летать друг к другу так часто, как это возможно.
Поначалу подруги мне даже завидовали: муж — «американец», каждое лето я провожу в Штатах, он прилетает сюда… Казалось, что расстояние только обновило, обострило наши чувства… Но в жизни есть моменты, когда семья нужна тебе здесь и сейчас. Так было, когда я под Новый год сломала руку, когда умерла моя мама… Да и радостные события тоже оказалось разделить мне не с кем. Словом, три года назад мы развелись…

Другие берега
Для того чтобы оценить, насколько ты готова к браку и с чем тебе предстоит столкнуться, психолог Екатерина Мирошниченко предлагает включить фантазию: «Перед принятием ответственного решения стоит задать себе вопросы: Что я хочу получить от брака? Каким я вижу свое будущее после замужества, каких перемен в связи с этим жду? Можно представить себя уже замужней, несколько месяцев или даже лет спустя, и спросить: «Какой я стала? Как изменилась? Нравится ли мне это? Как изменились мои отношения с родственниками и поменялись ли они вообще? Где я работаю? Кто зарабатывает деньги в нашей семье?» Если нарисованная «картинка» тебе симпатична — хорошо. Если нет — можно задуматься, правильный ли выбор ты делаешь».
Также есть смысл поговорить с будущим мужем о ваших взглядах на брак — не вообще, а в будничных деталях. Чем вы будете заниматься в выходные? Как проводить будние вечера? Кто будет покупать продукты, а кто — готовить? Вопросов много, поэтому вам будет чем заняться в ожидании свадебной церемонии. Здесь тебя могут ожидать некоторые открытия. Например, ты мечтаешь о детях и о том, как вы будете жить в отдельной квартире далеко от родителей, а он планирует каждый вечер ходить к маме на ужин. Как бы то ни было, во избежание неприятных сюрпризов все эти вопросы лучше выяснить «на берегу» — чтобы семейная лодка не разбилась ни о быт, ни о непонимание.



ТЕСТ: МОЯ СЕМЬЯ

Готовность к созданию собственной «ячейки общества» зависит не столько от твоего желания, сколько от личностной зрелости. Узнай, нужна ли тебе семья — и какая.

1 Твои планы на следующие выходные:
Сначала займусь домом, а потом проведу время с любимым.
Не буду ни о чем думать, просто отдохну — в клубе или на пикнике.
Проведу выходные с друзьями — не важно, чем мы будем заниматься.
Проведу их с любимым, это лучший отдых.

2 Дом для тебя — это…
Где меня принимают такой, какая я есть.
Место, куда хочется возвращаться.
Где тихо и спокойно, где я могу расслабиться.
Мой дом — среди моих друзей, которые меня понимают.

3 Каким должен быть тот, за кого ты согласилась бы выйти замуж?
Он должен понимать меня и разделять мои интересы.
Он не строит планов по поводу того, что я должна буду делать или не должна.
Мы должны «смотреть» в одном направлении и развиваться вместе.
Он должен быть лидером в отношениях и любить меня за то, какая я есть.

4 Что для тебя важно в семье:
Чтобы мужчина брал на себя ответственность и заботился обо мне.
Общность целей и интересов.
Право каждого на частную жизнь.
Получение удовольствия от общения.

5 У вас с партнером произошел конфликт. Как ты будешь действовать:
Постараюсь некоторое время не общаться, пока страсти не улягутся.
Постараюсь найти компромисс и решение, которое будет удовлетворять обоих.
Буду ждать, пока партнер попросит прощения, не важно, кто виноват.
Сделаю вид, что ничего не произошло, и побыстрее забуду.

6 Какой стиль подчинения тебе наиболее близок:
Когда начальник принимает решения, а я делаю, что говорят.
Не важно, какой стиль, важно, что мы можем достичь поставленной цели.
Когда каждый отвечает за свой участок работы.
Предпочитаю работать отдельно и отвечать только за свои действия.

7 Какие отношения, по твоему мнению, тебе больше всего подходят:
Оба знают сильные и слабые стороны партнера и друг друга поддерживают.
Мужчина берет на себя ответственность за серьезные решения.
Мы вместе отдыхаем и не обременяем отношения бытовыми проблемами.
Если мы расходимся во мнениях, то каждый поступает как хочет.

8 Вы собрались куда-то вместе, но партнер устал и не может пойти, ты:
Постараюсь его уговорить.
Придумаю себе альтернативное занятие дома.
Пойду одна или найду себе другую компанию.
Пойду одна, но постараюсь вернуться пораньше.

9 Твой партнер сегодня не в настроении, твои действия:
Попытаюсь его развеселить, сильно не вникая, что случилось.
Скажу, что пусть звонит, когда будет в настроении.
Расскажу о своих, более серьезных, проблемах.
Постараюсь выяснить, что случилось, и поддержать.

РЕЗУЛЬТАТЫ:
Больше
Ты готова к созданию собственной семьи. Понимаешь, что такое ответственность, и готова ее принять. Ты не испытываешь иллюзий насчет партнерских отношений и понимаешь, что в семье бывают разные ситуации, которые решить сможете только вы вдвоем: иногда нужен компромисс, а иногда — просто чашка горячего чаю.
Осталось взять под руку своего принца — и прямой дорогой в загс!
Больше
Ты еще не готова отделиться от родителей. Тебе хочется, чтобы пришел «прекрасный принц», который бы восхищался тобою и создал «волшебную страну», где бы ты была его «принцессой» просто за то, что ты есть. Но безоглядно способны любить только наши родители. Отношения двух взрослых людей предполагают взятие на себя ответственности и способность принимать решения, а ты пока к этому не готова.
Больше
Тебе подходит вариант гражданского брака. Ты готова «попробовать», но для тебя важна твоя собственная свобода, поэтому тебе хотелось бы, чтобы остались области твоей жизни, в которых бы партнер не участвовал совсем.
Да ты и сама не готова к большей ответственности. Для тебя пока отношения — это то, что приносит удовольствие. И ты не хочешь решать проблемы вдвоем с партнером.
Больше
Сейчас тебе больше нужна «семья» друзей. Общение, тусовки, веселье — это прекрасно, но в семье двух партнеров есть еще ситуации, в которых нужно принимать серьезные решения. Ты готова дружить, готова строить романтические отношения, но не готова делить свою жизнь еще с кем-то, не готова подпустить другого человека близко к себе.
Друзья — это те, кто тебя почти всегда понимает и принимает. А в отношениях мужчины и женщины, увы, это бывает не всегда так.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить