Худой мир vs добрая ссора
Всех учат, как избегать ссор. Как сохранить мир. Как сдержаться. Потому что худой мир, как давно известно, лучше доброй ссоры. Придерживаясь этого правила, проживешь долго и счастливо и умрешь в один день. Мириться и терпеть. Не терять и не впадать. Не позволять и не забываться, не ломать копий, не лезть в бутылку, не бить себя пяткой в грудь и не ходить вразнос... Быть выше, быть умнее. Да и худее тоже не помешает, потому что, если вы ссоритесь, а ты еще и толстая, то это вообще кошмар!
Сохранять мир нас учили с детства. И, видимо, так хорошо учили, что некоторым людям как раз-таки наоборот – очень трудно поссориться!
Часть первая. Мир
Мне, например. Я патологически неконфликтна. В детстве греческий хор бабушек внушил мне свод незыблемых истин – входи в чужое положение, держи себя в руках, не теряй лица, не гони волну, сохраняй чувство юмора... Теперь я не умею ссориться. Только обижаться.
– Нина-свинина, что случилось? Ты что, обиделась?
– Отнюдь, — отвечаю я (с выражением лица примерно таким же, как слово «отнюдь»), — все нормально!
Как распознать обиженного человека? По «все нормально»! Необидевшийся человек вряд ли скажет, что «все нормально». Он скажет:
– Ты что, дурак?
Или:
– Нет, конечно, у меня просто в зубе что-то застряло.
А вот тот, кто обиделся, сделает вид, что совсем не обижен, потому что обижаться глупо, а ответит:
– Все нормально.
«Все нормально» – деревянным голосом, по которому сразу становится ясно, что все НЕнормально, но что именно ненормально, я никому не скажу, так что догадывайся сам...Ненавижу в себе эту черту!
Обида – это такой конфликт, в котором участвует только одна сторона. Самый противный вариант худого мира. К одной обиде тут же приходит десяток подружек, тут же к ним заглядывают на огонек их коллеги – Раздражение, Злость, Мнительность, Самобичевание и Жалость к себе, и они организуют в твоем внутреннем пространстве такой квартирник!
Моя самая длинная обида длилась пять месяцев. Закончилась она у дверей суда, где я поймала себя, как барон Мюнхгаузен, за косицу:
– Какого черта? Вот ты идешь подавать на развод! А ты уверена, что это не идиотство?
Поучительно, что первичной обидой в этой цепи обид, приведшей меня в преддверие мирового суда, были творожные кексики с джемом. Я их очень люблю. Как-то купила две штучки и положила на стол. А когда вернулась, нашла только фантики.
– Ну, прости, я не заметил, как оба съел. А зачем ты мне их подкладываешь!?
На кексики очень хорошо легла хронически незаправляемая постель. Потом он не довез меня до работы, а высадил в километре, «чтобы не давать кругаля».
Я начала избегать и отмалчиваться. Он стал заводиться. Это породило десятки разнокалиберных обид. Он стал меня раздражать. Я стала раздражать его. В результате я оказалась у дверей мирового суда.
Возможно, если бы я наорала на него из-за тех кексиков, все было бы по-другому!
Часть вторая. Война
Конфликт – двигатель прогресса, уверяют специалисты. Ссоры дают нам возможность расставить акценты и приоритеты.
– Ты можешь изменять, ты можешь красть в гостях серебряные ложки, но никогда, никогда не трогай мой макбук!
Ссоры помогают нам выявить границы допустимого.
– Я не могу больше жить с человеком, который ест суп из кастрюли поварешкой, сидя в туалете!
Ссоры позволяют прощупать границы отношений и возможные пути их развития.
– Если я узнаю, что ты ходишь в «Грязную медузу», я дам тебе в лоб!
Ссоры помогают лучше узнать характер другого человека.
– А что ты рыдаешь? Поплакать захотелось? Меня этим не проймешь!
В ссорах выясняется способ мирного урегулирования.
– Я тебя прощу, только если ты подаришь мне вооот такой букет и воооот такую шоколадку!
В конце концов, ссоры помогают разрядить эмоциональное напряжение!
Так что ссоры по большому счету способствуют взаимопониманию.
Но есть и другие ссоры. В которых не выясняются границы, не ставятся ребром вопросы и не маячит неизбежное примирение. Это привычная раздраженная грызня охладевших друг к другу людей, которые перестали друг друга уважать настолько, что с легкостью срывают на ближнем свое недовольство.
Но и такие ссоры, наверное, полезны. Ведь они сигнализируют, сигналят, просто вопиют:
– Ребята, у вас проблемы! Вы друг другу надоели! Срочно спасайте что еще можно спасти! SOS!
Часть третья. Война
Так что мне совсем не повезло в том, что я не выношу ссориться. Ведь отсутствие ссор и летающих тарелок – бдзыньк! – совсем не показатель хороших отношений. Если когда-то нам твердили: «Худой мир лучше доброй ссоры!», то теперь советуют:
– Не держите в себе негативные эмоции! Они испортят вам пищеварение! Выражайте эмоции, и если кто-то с вами не согласен, то это их проблемы!
– Лучше открытый конфликт, чем подавленный! Лучше полный разрыв, чем натянутые отношения!
Эта концепция так стойко укрепилась в общественном сознании, что уже не вызывает сомнения:
– Делать то, что мне не хочется? Только за очень большие деньги!
– Жить ради детей? Ну уж нет, детям нужны счастливые родители!
– Компромисс – это хорошо! Если вам надо, попробуйте его со мной найти...
Если эта идеология так благотворна для психики и спасительна для отношений, то несчастливых и страдающих должно стать меньше! Но все выходит совсем наоборот...
Мы не должны скрывать своих эмоций – и вокруг множество людей так и кипят от агрессии, злости, ярости, раздражения!
Мы имеем право открыто высказывать мнение – и ты на улице, в транспорте, на работе, дома сталкиваешься с грубостью и придирками, а уж что творится в Интернете!..
Мы не должны бояться конфликтов – и люди с удовольствием бросаются друг на друга, в особенности близкие, которые настроены любой ценой отстаивать свои права! И множество пар и семей разваливается из-за глупости, из-за эгоизма, из-за неумения находить компромисс...
Часть четвертая. Мир
Так что мы тоже нужны человечеству – люди, которые боятся конфликтов. Хотя бы потому, что иногда мы пытаемся строить заслоны на пути тех волн негатива, которые перекатываются по всему свету.
– Ты съел мои кексы, не довез меня до работы, ты не заправляешь постель, ты всегда меня будишь, когда встаешь сам, и злишься, когда я тебя бужу, ты считаешь, что на работе я только пью чай, а работаешь только ты, ты не видишь, когда я устаю как собака, ты все время занят, тебе не до меня, и главное, ты ничего не замечаешь, ты ригидный...
– Я фригидный?!
– Ты ешь суп поварешкой из кастрюли и не предлагаешь мне завести детей! И я сегодня ходила подавать на развод, но так и не решилась!
Он крайне изумлен.
– Черт. Как же все, оказывается... Кексики... Телефон... Дети... Как же тебе трудно со мной живется! Поросенок, я в шоке! Я должен как-то все исправить. Тебе срочно нужна романтика! Едем танцевать, петь, пить, к цыганам. А потом приедем и заведем сразу семь детей!
Все-таки какое хорошее дело – ссора. Может, нужно почаще ссориться?
Ругайтесь правильно
- Говори о себе
Любимое слово ссорящихся – «ты».
– Ты обо мне не думаешь!
– Ты изменилась!
– Ты дурак!
– Ты сама дура!
И так далее... В данном случае «ты» – последняя буква в алфавите! А первая, наоборот, «я».
– Я не получаю того, что было раньше...
– Я не хочу, чтобы со мной так общались...
– Я сомневаюсь в твоих умственных способностях...
– А я в твоих...
– Ах так? Да кто бы говорил, тупое беспозвоночное!!!
Мда. Выдержать тон интеллигентного и конструктивного «Я-послания», о котором говорят психологи, почти невозможно... Но надо стараться.
- Будь конкретна
Если ты хочешь, чтобы человек дал тебе денег, не стоит говорить: «Ты жадный!» Логично, раз уж он такой жадный, денег не даст. И если постоянно обвинять человека в том, что он невнимательный, внимательнее он от этого не станет...
Претензии должны быть конкретными, а не являть собой абстрактные обвинения.
Не говори «Тебе не нужен ребенок!», если предмет ссоры в том, кто заберет его из садика.
Не говори «Ты неряха!», если дело в неубранной в шкаф рубашке (восьми рубашках).
Не говори «Ты отравляешь мне жизнь!», если... если... если что бы то ни было!
- Не отклоняйся от предмета
Слово за слово. Начали с того, кому платить за квартиру, а закончили...
– Да твой Чайковский – гомосек!
– А вот за Чайковского я тебе сейчас ноги повыдергаю!
В пылу баталии всегда есть соблазн расширить охват военных действий. Вспомнить, кто смотрел на блондинку в красном, у кого с Ивановым — было... И начав в общем за относительное здравие, закончить за полный упокой.
- Выбирай место и время
Что можно сказать о человеке, который начинает выяснять отношения в машине, несущейся по трассе (с тем, кто находится за рулем), на похоронах, с больным на его одре, с хирургом на операции? Да и просто с обычным человеком перед тяжелым рабочим днем?
- Не обещай того, чего не сделаешь
– Если..., то я навсегда уйду от тебя!
Это спекуляция. Ага, уйдет она. Куда, интересно, она уйдет, если у них двое детей, ипотека и на послезавтра билеты в Анапу?! Если ты пугаешь тем, что заведомо не выполнишь, значит, всем твоим словам грош цена.
- Не используй запрещенные приемы
Оскорбления родителей и других членов семьи, упоминания физических недостатков противника, другие проявления эмоционального насилия: угрозы, крик, длиииииииительное, доводящее до умоисступления молчание... Вы спросите: как же тогда ссориться? А вот так – никак!
- И главное – одна грамотная ссора эффективнее десяти
ссор, проведенных как угодно – хоть грамотно, хоть неграмотно, хоть с боем посуды. Чем реже ссоришься, тем больше эффект. Готовьтесь к ссоре вдумчиво, копите силы, оттачивайте аргументацию... в мире и спокойствии.
ТЕКСТ: Нина Гечевари
