Худой мир vs добрая ссора

Хорошее дело — добрая ссора. Чего только не скажешь, чего только не вспомнишь, чего только не вывалишь сгоряча! И на душе потом так легкоооо…

Худой мир vs добрая ссора

Всех учат, как избегать ссор. Как сохранить мир. Как сдержаться. Потому что худой мир, как давно известно, лучше доброй ссоры. Придерживаясь этого правила, проживешь долго и счастливо и умрешь в один день. Мириться и терпеть. Не терять и не впадать. Не позволять и не забываться, не ломать копий, не лезть в бутылку, не бить себя пяткой в грудь и не ходить вразнос… Быть выше, быть умнее. Да и худее тоже не помешает, потому что, если вы ссоритесь, а ты еще и толстая, то это вообще кошмар!

Сохранять мир нас учили с детства. И, видимо, так хорошо учили, что некоторым людям как раз-таки наоборот — очень трудно поссориться!

Часть первая. Мир

Мне, например. Я патологически неконфликтна. В детстве греческий хор бабушек внушил мне свод незыблемых истин — входи в чужое положение, держи себя в руках, не теряй лица, не гони волну, сохраняй чувство юмора… Теперь я не умею ссориться. Только обижаться.

— Нина-свинина, что случилось? Ты что, обиделась?

— Отнюдь, — отвечаю я (с выражением лица примерно таким же, как слово «отнюдь»), — все нормально!

Как распознать обиженного человека? По «все нормально»! Необидевшийся человек вряд ли скажет, что «все нормально». Он скажет:

— Ты что, дурак?

Или:

— Нет, конечно, у меня просто в зубе что-то застряло.

А вот тот, кто обиделся, сделает вид, что совсем не обижен, потому что обижаться глупо, а ответит:

— Все нормально.

«Все нормально» — деревянным голосом, по которому сразу становится ясно, что все НЕнормально, но что именно ненормально, я никому не скажу, так что догадывайся сам… Ненавижу в себе эту черту!

Обида — это такой конфликт, в котором участвует только одна сторона. Самый противный вариант худого мира. К одной обиде тут же приходит десяток подружек, тут же к ним заглядывают на огонек их коллеги — Раздражение, Злость, Мнительность, Самобичевание и Жалость к себе, и они организуют в твоем внутреннем пространстве такой квартирник!

Моя самая длинная обида длилась пять месяцев. Закончилась она у дверей суда, где я поймала себя, как барон Мюнхгаузен, за косицу:

— Какого черта? Вот ты идешь подавать на развод! А ты уверена, что это не идиотство?

Поучительно, что первичной обидой в этой цепи обид, приведшей меня в преддверие мирового суда, были творожные кексики с джемом. Я их очень люблю. Как-то купила две штучки и положила на стол. А когда вернулась, нашла только фантики.

— Ну, прости, я не заметил, как оба съел. А зачем ты мне их подкладываешь?!

На кексики очень хорошо легла хронически незаправляемая постель. Потом он не довез меня до работы, а высадил в километре, «чтобы не давать кругаля».

Я начала избегать и отмалчиваться. Он стал заводиться. Это породило десятки разнокалиберных обид. Он стал меня раздражать. Я стала раздражать его. В результате я оказалась у дверей мирового суда.

Возможно, если бы я наорала на него из-за тех кексиков, все было бы по‑другому!

Часть вторая. Война

Конфликт — двигатель прогресса, уверяют специалисты. Ссоры дают нам возможность расставить акценты и приоритеты.

— Ты можешь изменять, ты можешь красть в гостях серебряные ложки, но никогда, никогда не трогай мой макбук!

Ссоры помогают нам выявить границы допустимого.

— Я не могу больше жить с человеком, который ест суп из кастрюли поварешкой, сидя в туалете!

Ссоры позволяют прощупать границы отношений и возможные пути их развития.

— Если я узнаю, что ты ходишь в «Грязную медузу», я дам тебе в лоб!

Ссоры помогают лучше узнать характер другого человека.

— А что ты рыдаешь? Поплакать захотелось? Меня этим не проймешь!

В ссорах выясняется способ мирного урегулирования.

— Я тебя прощу, только если ты подаришь мне вооот такой букет и воооот такую шоколадку!

В конце концов, ссоры помогают разрядить эмоциональное напряжение!

Так что ссоры по большому счету способствуют взаимопониманию.

Но есть и другие ссоры. В которых не выясняются границы, не ставятся ребром вопросы и не маячит неизбежное примирение. Это привычная раздраженная грызня охладевших друг к другу людей, которые перестали друг друга уважать настолько, что с легкостью срывают на ближнем свое недовольство.

Но и такие ссоры, наверное, полезны. Ведь они сигнализируют, сигналят, просто вопиют:

— Ребята, у вас проблемы! Вы друг другу надоели! Срочно спасайте что еще можно спасти! SOS!

Часть третья. Война

Так что мне совсем не повезло в том, что я не выношу ссориться. Ведь отсутствие ссор и летающих тарелок — бдзыньк! — совсем не показатель хороших отношений. Если когда-то нам твердили: «Худой мир лучше доброй ссоры!», то теперь советуют:

— Не держите в себе негативные эмоции! Они испортят вам пищеварение! Выражайте эмоции, и если кто-то с вами не согласен, то это их проблемы!

— Лучше открытый конфликт, чем подавленный! Лучше полный разрыв, чем натянутые отношения!

Эта концепция так стойко укрепилась в общественном сознании, что уже не вызывает сомнения:

— Делать то, что мне не хочется? Только за очень большие деньги!

— Жить ради детей? Ну уж нет, детям нужны счастливые родители!

— Компромисс — это хорошо! Если вам надо, попробуйте его со мной найти…

Если эта идеология так благотворна для психики и спасительна для отношений, то несчастливых и страдающих должно стать меньше! Но все выходит совсем наоборот…

Мы не должны скрывать своих эмоций — и вокруг множество людей так и кипят от агрессии, злости, ярости, раздражения!

Мы имеем право открыто высказывать мнение — и ты на улице, в транспорте, на работе, дома сталкиваешься с грубостью и придирками, а уж что творится в Интернете!..

Мы не должны бояться конфликтов — и люди с удовольствием бросаются друг на друга, в особенности близкие, которые настроены любой ценой отстаивать свои права! И множество пар и семей разваливается из-за глупости, из-за эгоизма, из-за неумения находить компромисс…

Часть четвертая. Мир

Так что мы тоже нужны человечеству — люди, которые боятся конфликтов. Хотя бы потому, что иногда мы пытаемся строить заслоны на пути тех волн негатива, которые перекатываются по всему свету.

— Ты съел мои кексы, не довез меня до работы, ты не заправляешь постель, ты всегда меня будишь, когда встаешь сам, и злишься, когда я тебя бужу, ты считаешь, что на работе я только пью чай, а работаешь только ты, ты не видишь, когда я устаю как собака, ты все время занят, тебе не до меня, и главное, ты ничего не замечаешь, ты ригидный…

— Я фригидный?!

— Ты ешь суп поварешкой из кастрюли и не предлагаешь мне завести детей! И я сегодня ходила подавать на развод, но так и не решилась!

Он крайне изумлен.

— Черт. Как же все, оказывается… Кексики… Телефон… Дети… Как же тебе трудно со мной живется! Поросенок, я в шоке! Я должен как-то все исправить. Тебе срочно нужна романтика! Едем танцевать, петь, пить, к цыганам. А потом приедем и заведем сразу семь детей!

Все-таки какое хорошее дело — ссора. Может, нужно почаще ссориться?

Ругайтесь правильно

  • Говори о себе

    Любимое слово ссорящихся — «ты».

    — Ты обо мне не думаешь!

    — Ты изменилась!

    — Ты дурак!

    — Ты сама дура!

    И так далее… В данном случае «ты» — последняя буква в алфавите! А первая, наоборот, «я».

    — Я не получаю того, что было раньше…

    — Я не хочу, чтобы со мной так общались…

    — Я сомневаюсь в твоих умственных способностях…

    — А я в твоих…

    — Ах так? Да кто бы говорил, тупое беспозвоночное!!!

    Мда. Выдержать тон интеллигентного и конструктивного «Я-послания», о котором говорят психологи, почти невозможно… Но надо стараться.

  • Будь конкретна

    Если ты хочешь, чтобы человек дал тебе денег, не стоит говорить: «Ты жадный!» Логично, раз уж он такой жадный, денег не даст. И если постоянно обвинять человека в том, что он невнимательный, внимательнее он от этого не станет…

    Претензии должны быть конкретными, а не являть собой абстрактные обвинения.

    Не говори «Тебе не нужен ребенок!», если предмет ссоры в том, кто заберет его из садика.

    Не говори «Ты неряха!», если дело в неубранной в шкаф рубашке (восьми рубашках).

    Не говори «Ты отравляешь мне жизнь!», если… если… если что бы то ни было!

  • Не отклоняйся от предмета

    Слово за слово. Начали с того, кому платить за квартиру, а закончили…

    — Да твой Чайковский — гомосек!

    — А вот за Чайковского я тебе сейчас ноги повыдергаю!

    В пылу баталии всегда есть соблазн расширить охват военных действий. Вспомнить, кто смотрел на блондинку в красном, у кого с Ивановым — было… И начав в общем за относительное здравие, закончить за полный упокой.

  • Выбирай место и время

    Что можно сказать о человеке, который начинает выяснять отношения в машине, несущейся по трассе (с тем, кто находится за рулем), на похоронах, с больным на его одре, с хирургом на операции? Да и просто с обычным человеком перед тяжелым рабочим днем?

  • Не обещай того, чего не сделаешь

    — Если…, то я навсегда уйду от тебя!

    Это спекуляция. Ага, уйдет она. Куда, интересно, она уйдет, если у них двое детей, ипотека и на послезавтра билеты в Анапу?! Если ты пугаешь тем, что заведомо не выполнишь, значит, всем твоим словам грош цена.

  • Не используй запрещенные приемы

    Оскорбления родителей и других членов семьи, упоминания физических недостатков противника, другие проявления эмоционального насилия: угрозы, крик, длиииииииительное, доводящее до умоисступления молчание… Вы спросите: как же тогда ссориться? А вот так — никак!

  • И главное — одна грамотная ссора эффективнее десяти

    ссор, проведенных как угодно — хоть грамотно, хоть неграмотно, хоть с боем посуды. Чем реже ссоришься, тем больше эффект. Готовьтесь к ссоре вдумчиво, копите силы, оттачивайте аргументацию… в мире и спокойствии.

ТЕКСТ: Нина Гечевари

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить