Гордость и предупреждение

Правила, которые мешают твоему счастью.

Гордость и предупреждение

Вчера на Сенном мою маму облили лаком. Для ногтей. Причем облили не ногти, а брюки и почти новые сапоги. Мама промолчала, потому что воспитанная.

А дедушку моего в свое время распределили в Сибирь, потому что все «теплые» места уже были заняты, по блату. И он тоже промолчал, потому что гордый. А меня… меня, конечно, пока никто не обидел, но на того, кого я тайно люблю, откровенно положили глаз. Неровен час уведут! И что мне, такой гордой и воспитанной, тоже молчать?

Я, честно говоря, не очень понимаю, причем тут гордость. Гордость — это когда ты попал в плен, и тебя пытают и требуют сказать, где спрятаны боеприпасы и во сколько завтра отряд спустится с горы… Но ты лишь поводишь породистой бровью и насвистываешь запекшимися губами «Врагу не сдается…»

И к гадалке не ходи!
В нашем же понимании гордость — это сплошное издевательство над собой. Лаком облили? Ну и ладно, надо быть выше этого! В транспорте пихнули? Надо сделать вид, что ты — это не ты, и на всякий случай задрать повыше подбородок. Надо-не надо, можно-нельзя! Кто вообще придумал эти дурацкие правила, гордость эту?
Возьмем, к примеру, меня. Сейчас 8 вечера, а я сижу одна в кафешке на Жуковского и пью кофе. Невинно так потягиваю вполне воспитанный латте. А ведь так нельзя, одна в кафе — это, как говорят французы, моветон! Какой бред, господа французы, отвяжитесь, не до этого сейчас! Что, лучше сидеть дома? И вообще, я, может, и не сидела бы тут одна, если бы не эта ваша гордость! Хотите правду? Нате! И никогда так не делайте…

Я влюбилась в него не с первого взгляда, это точно. Но то, что мой новый начальник — очень интересный мужчина в самом расцвете сил, отметила сразу. Постепенно, как-то незаметно для себя я поняла, что увязла в нем по самые уши. Даже его затылок сводил меня с ума. Коленки слабели, я глупела на глазах — в общем, все признаки были налицо. И ведь что самое интересное: я свою любовь скрывала, а он, напротив, всячески уделял мне внимание. Казалось, вот он, роман моей мечты, уже готов начаться…

И тут я узнаю, что он с кем-то встречается и чуть ли не живет! Что я сделала? А ничего! Сделала вид, что я «не такая, я жду трамвая» и что не пристало порядочным девушкам бороться за любовь… Я даже не попыталась пригласить его куда-нибудь, не выяснила, а правда ли у него все так серьезно. Что вы, как можно? Девушка не должна навязываться, быть инициатором отношений! Только вот незадача: те, кто нарушает эти идиотские правила, живут счастливо со своими любимыми, а благородные гордячки пьют одинокий латте и все надеются на счастливый случай…

Хотя нет, я не сидела сложа руки. Я бродила по Фонтанке, плакала под дождем и жалела себя, несчастную. А он в это время наверняка был с ней. Я даже пошла к какой-то гадалке, не то Сабине, не то Регине, рекламные листовки которой расклеены от Парнаса до Купчино. Сабина-Регина пораскинула картами, повздыхала, попросила еще денег ввиду «сбитого магнитного поля» и выдала мне, что скоро я встречу своего единственного и неповторимого. Ну, а если ждать неохота и уж замуж невтерпеж, то можно его приворожить, но уже за дополнительное вознаграждение. Не помню, то ли у меня наконец-то включились мозги, то ли закончились деньги, но от «суперэффективного» приворота я гордо отказалась. Опять гордость, да чтоб ее!

Пусть он будет уверен, что это ЕГО выбор. Ну, а как там было на самом деле, кто вспомнит?

Двойной тариф
В самом деле, моя гордость мне только вредит. Она превращает меня в какую-то ракушку, безответную и всего боящуюся. Судите сами: на днях я встретилась с одноклассницей, которую не видела пять лет. Шутка ли, пять лет — да столько всего произошло, столько надо было обсудить! Так что мы решили пойти в милый ресторанчик на Гороховой, чтобы вдоволь наговориться в уютной обстановке. Но не успели мы сделать заказ, как у меня свистнули сумку. Нахально и виртуозно, была — и нету! И ведь никто не заметил. Что бы сделал любой уважающий себя человек в подобной ситуации? Закатил бы скандал, вызвал администратора, потребовал бы возместить ему ущерб! А если бы отказались, подал бы в суд!Уж во всяком случае не оставил бы это без внимания. А что сделала я? Похлюпала носом в туалете над пропавшими кредитками, мобильником и косметикой и вернулась ковырять свой чизкейк. Администратор, конечно, принесла свои извинения, и поели мы за счет заведения, но все это мелко, как говорила незабвенная Маргарита Павловна из «Покровских ворот».

Очень кстати мне подсунули один толковый фильм, «Тариф на лунный свет» называется. Там тоже одна маленькая, но гордая девушка всю дорогу мучилась от своей нерешительности. А стервозная подружка тиранила ее разными установками из серии «вы переспали в среду — значит, тебе нельзя звонить ему раньше субботы, а лучше вообще не звонить самой».

И вот героиня считала дни, ела килограммами мороженое и слушала депрессивную музыку. Для полноты картины а-ля «жизнь не удалась» не хватало только хмурых питерских пейзажей и мыла с веревками, ненавязчиво разложенных в кадре. Но вот однажды эта девушка сказала себе: «Хватит! Я не буду больше правильной, гордой и воспитанной, если это делает меня несчастной! В конце концов, хочу я ему позвонить или нет? Хочу! Значит, я ему позвоню!" А потом она сама пригласила его в ресторан, а в другой раз позвала в гости и еще много всего интересного… Я не буду всего перечислять, посмОтрите сами, если захочется. Суть в том, что в фильме хеппи-энд и у девушки все в шоколаде, а правила — да ну их к черту!

Гордость частенько мешает нам быть самими собой и отстаивать свои права. Не позволяйте этого! После случая с сумкой в кафе я не допускаю малейших нарушений обслуживания. Недавно, когда в обед мне полчаса несли заказ, я устроила хорошенький скандальчик. В результате почувствовала себя отмщенной — раз, получила флаер на бесплатный бизнес-ланч — два.

Ход конем
Вот теперь, после всего вышесказанного, нам с вами надо выбирать: хотим мы быть гордыми или счастливыми. Если мы желаем жить по правилам (которые, к слову, никто конкретно не придумывал и, уж тем более, мы своего согласия на них не давали), то все, что нам остается, это ходить по гадалкам. Еще можно натирать медное ухо Бегемотихе Тоне во дворике филфака СПбГУ (по поверью, это к замужеству, правда, дата замужества не указана — может быть, на пенсии). Ну и ждать, ждать, когда же он сделает первый шаг. Первый шаг… Шахматы какие-то, ей-богу. Е2-Е4!

А другие девушки, менее интеллигентные и более практичные, тем временем сделают ход конем. Как сделала одна вполне заурядная мамзель, сейчас — супруга подающего большие надежды питерского креативщика. Этот креативщик — мой университетский знакомый и моя несостоявшаяся любовь. Мы с ним всегда нравились друг другу, но оба были слишком гордыми, чтобы признаться в этом и начать встречаться. Видимо, мы в свое время обчитались «Журавля и цапли». Если кто не помнит эту старую русскую сказку, там журавль и цапля любили друг друга, но выпендривались и довыпендривались до того, что остались у разбитого корыта. Хотя это уже из другой сказки…
В общем, не срослось у нас с Сережей. А где-то месяц назад мы пересеклись «ВКонтакте» — где еще сейчас пересекаются? Сережка был навеселе и по праву выпившего человека спросил у меня то, что давно хотел спросить. «Тогда, четыре года назад, если бы я предложил тебе встречаться, ты бы согласилась?» — «Господи, конечно же, да!" - хотелось закричать мне. Но у истории, как известно, нет сослагательного наклонения, а у истории любви тем более. Так что никаких «если»: человек женат на более инициативной, а ведь влюблен был в меня… Опять эта чертова гордость.

А в другой раз, в «Макдоналдсе» я купила среди прочего вишневый пирожок. Люблю я их, что делать! Села, отпила кофе, откусила пирожок, а он клубничный! Можно было бы, конечно, дожевать и клубничный, но я покупала вишневый, а на клубнику у меня вообще аллергия! Пошла и обменяла свой обкусанный пирожок. И никаких стеснений!

Не хочу начинать старую песнь о том, что на дворе XXI век, мы живем в мегаполисе, так что все это пережитки прошлого, «вы мне еще про секс до брака вспомните». Все это вещи сугубо индивидуальные. Если ты продолжаешь считать, что звонить первой неприлично, а пригласить на свидание и выразить симпатию могут только распущенные девицы, то наука бессильна, и я вместе с ней. Я не призываю раз и навсегда внести гордость в разряд атавизмов, мол, это что-то типа копчика — штука бесполезная, но когда-то давно она была нужна, поэтому пусть будет.

Наверняка есть счастливые истории о том, как долго она его ждала, своего принца, а он искал ее и пришпоривал коня, и несся по буеракам (какое страшное слово!) с самого Южно-Сахалинска и, наконец, нашел ее где-нибудь в Гатчине. Такие случаи должны быть, но что существуют — не факт.
А факт, упрямый факт, что принцев мало и на всех их не хватает, поэтому пассивные принцессы останутся на бобах.
К тому же принц сейчас робкий пошел, сидит, штаны импортные просиживает и не знает, как подойти, с чего разговор начать… Это как в том анекдоте: «Ну ты же умная, придумай что-нибудь…» Вот и придумай, помоги человеку!
Я вам это не просто так говорю, как какая-нибудь умудренная опытом старуха Изергиль. Я все сначала пробую на себе! Ладно, признаюсь, пока еще не попробовала, но самое время начинать!
Как уже говорилось, я влюблена, и мою любовь вот-вот уведут из-под моего же интеллигентского носа… Но я не собираюсь с этим мириться!

Да будет прЫнц!
И еще моментик: он тебе так нравится, ты решаешься с ним заговорить, приглашаешь его куда-нибудь… А он не выказывает особого энтузиазма или вообще отказывается. Вот этого все и боятся. А по сути ну что тут такого? Да, неприятно, но значит, это был не твой экземпляр, и теперь ты еще на одного человека ближе к своему принцу. Как говорил неисправимый оптимист Эдиссон, когда его очередная попытка создать лампочку оказывалась неудачной: «Я нашел еще один способ, как НЕ сделать лампочку». И ведь в итоге он ее сделал!

И вот…
ОН работает там же, где и я, и почти каждый день заходит ко мне «по делам». Но я же вижу, что эти дела все высосанные из пальца (его красивого указательного пальца). И он уже сломал голову (свою прелестную кудрявую голову), думая, как бы задержаться в моем кабинете. А еще я прекрасно вижу, что он нравится нашей секретарше (которая, к сожалению, весьма недурна), и она этого ни капли не скрывает (она что, уже читала эту статью?).
Так что, когда он в очередной раз заходит ко мне, я решаюсь спросить, как же все-таки его зовут. Блин, два месяца работаем вместе, а я даже не знаю его имени!
- Слава, — говорит он своим невыносимо сексуальным голосом.
- А меня Даша, — я стараюсь говорить медленнее и томнее, но выходит так, как будто он позвонил в секс по телефону, а я там подрабатываю. Боже, я, наверное, кажусь ему ужасно развязной…
- А я уже знаю, как вас зовут, — хитро говорит он.
- Правда? Ну надо же! - кокетничаю я и маниакально накручиваю на палец волосы (естественно, я нервничаю, а вы как думали?!)
А потом, набрав воздуха, выдаю на-гора то, что так давно сидело в моем влюбленном мозгу:
- Слава, а давайте сходим куда-нибудь и как следует поговорим!
Я понятия не имею, «как следует», но слова не успевают за мыслями. Хорошо еще, что я не ляпнула что-нибудь вроде «Слава, поцелуйте меня взасос!" или вообще «Слава, я вся ваша!" Как же это непросто — быть активной. Но никто и не обещал, что будет легко.
И тут его губы расплываются в улыбке. «Сейчас он меня засмеет», — впиваясь ногтями в ладонь, думаю я и по инерции втягиваю голову в плечи.
- Конечно, давайте! Не поверите, я сам так давно хотел вас пригласить и все никак не решался. Клево-то как, ура!
Да, Слава, я сама в шоке, в хорошем смысле этого слова. Я сделала это! Первый шаг! Первый антигордый шажок! Инициатива! Выражение симпатии! И ничего страшного, не умерла, наоборот, я живу! Живу так, как хочу именно я, а не какие-то замшелые морализаторы! Ю-ху!

Такой хоккей
Знакомиться первой с понравившемся парнем — это смело и похвально. Ты вся такая расфуфыренная, неприступная, вот он и боялся подойти, а ты ему помогла. Но если он и дальше будет всего бояться, тебе придется делать за него все! Нет, ты только представь! А дальше, вот живете вы вместе, а он все продолжает трусить/стесняться/элементарно лениться. Не-ет, такие принцы пусть проезжают мимо! У меня диван в гостиной и без лежащего на нем тела хорошо смотрится…

P. S. А замуж меня, конечно, позовет он. Когда сам захочет и когда сам будет готов.
P.P.S. То есть это он так будет думать…)))

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить