Его мама - монстр?

Конфликта со свекровью молодой жене редко удается избежать, и конфликты эти чаще всего выкроены по одним лекалам.

Его мама - монстр?

Конфликта со свекровью молодой жене редко удается избежать, и конфликты эти чаще всего выкроены по одним лекалам. Извечный вопрос — кто виноват? — в этих ситуациях неконструктивен. Гораздо сложнее, но дальновиднее задаться вопросом: что делать?

ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ!

Мама, ранее говорившая «у нас сложности с физикой», «мы поступаем в институт», вряд ли легко смирится с тем, что сын теперь — глава семьи, и уж тем более с тем, что в его жизни появилась женщина, имеющая больше прав на местоимение «мы». И сложно сказать, кого в этом треугольнике жальче: обстреливаемого со всех сторон сына или молодую жену. Нерешенные проблемы в паре «мама — сын», как правило, перерастают в сложный треугольник «мама — сын — невестка». Если свекровь вовремя не признала право сына на взросление, на самостоятельность, то молодой семье предстоят непростые времена.

«Мне кажется, она хочет навсегда остаться самой главной, а еще лучше — единственной женщиной в его жизни, — рассказывает Лида (24). — Чтобы ее слово было последним, а мнение — самым важным. Она не принимает во внимание, что он уже взрослый человек, что у него ответственная работа. Выговаривает ему, как маленькому мальчику: „Ну посмотри, на кого ты похож, кто ходит в такой куртке в твоем возрасте“, „Слышала, как ты разговаривал по телефону с начальником — так и не научился отстаивать свою точку зрения“. А если вдруг я что-то скажу мужу при ней, чем-то буду недовольна, она сразу же встает на его защиту. Я пыталась обсудить проблему с супругом, а он машет рукой и отвечает: „Расслабься“. Похоже, еще в детстве научился отключать слух, когда она выступает. Кивает головой — да, мама, да. А делает по‑своему. Но куртку-то, за которую она его ругала, он перестал носить, а мы ее вместе выбирали!»

МНЕ КАЖЕТСЯ, ОНА ХОЧЕТ НАВСЕГДА ОСТАТЬСЯ САМОЙ ГЛАВНОЙ, А ЕЩЕ ЛУЧШЕ — ЕДИНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ В ЕГО ЖИЗНИ!

Психолог Мария Климова считает, что девушки нередко «сливаются» с мужьями так же, как делали их матери: «Часто и мама молодого человека, и его жена претендуют на исключительное место в сердце мужчины, что вряд ли возможно. Да, поведение свекрови может быть некрасивым, но отношения мужчины с его мамой — это их дело. Так же как и отношения мужа и жены. Можно поучиться у супруга, как спокойно реагировать на манеры его мамы или попробовать свести ситуации общения втроем к минимуму. Но надо смотреть правде в глаза: совсем „изгнать“ мать мужа из жизни семьи не удастся».

УДОЧЕРЮ И ОБУЧУ

То, что явная неприязнь выводит из себя, объяснимо. Но, оказывается, и доброе расположение свекрови может стать причиной проблем.

Так произошло со Светой (25): «Когда мы поженились с Пашей, свекровь сказала мне, что теперь я ей как дочка и называй-ка ты меня мамой. А я так не могу, у меня есть родная мама, и это не просто слово. Свекровь, может, обиделась, но виду не показала. Дочкой меня все-таки называла и называет. А потом понеслось! Если не каждый день, то через день она у нас: „Доченька, давай я покажу, как делать пирог с мясом, Пашкин любимый“. Или придет, а я глажу, она утюг отбирает! Все погладит, по-своему сложит и по-своему по ящикам распределит: „Так удобнее, девочка моя“. А как-то сказала: „Я тоже, когда вышла замуж, ничего не умела. Мама Димкиного отца меня учила, учила, а я все впитывала, впитывала. И тебя научу, доченька“. Тогда, не выдержав, ответила ей: „А я все умею! У меня ведь был дом, мама всему научила!“ Свекровь же кивала и улыбалась с таким видом: ах ну да, конечно, научила, умеешь, как же».

НУЖНО ПОПЫТАТЬСЯ НАЙТИ КОМПРОМИСС, ЧТОБЫ ОБЕ ЖЕНЩИНЫ ЧУВСТВОВАЛИ СЕБЯ ЗНАЧИМЫМИ — КАЖДАЯ В СВОЕЙ РОЛИ

Мария Климова советует прямо объяснить свекрови, что ты воспринимаешь ее заботу как недоверие к твоим умениям, видишь в ее словах опасения за сына и даже призыв к отказу от собственных родителей. «Она наверняка услышит спокойное объяснение, прислушается к нему. Нужно попытаться найти компромисс, чтобы вы обе чувствовали себя значимыми — каждая в своей роли. Перед разговором хорошо бы потренироваться в формулировке „Я-высказываний“ и других конфликтологических техниках».

ЗОЛУШКА ПРИШЛАСЬ НЕ КО ДВОРУ

В старой киносказке у трепетного принца был добрейший папа, а мамы не было. Папа с радостью принял избранницу своего сына: ничего, что замарашка, зато мила, поет и танцует, может заштопать дырку на камзоле. И в этом нет ничего удивительного — мужчины вообще более снисходительны к невесткам. Интересно, будь у принца мама, как бы повела себя она — так же, как мама избранника нашей героини Алины (22), или иначе?

«Мы с Сережей учимся вместе, только он москвич, а я приезжая, живу в университетском общежитии, — рассказывает девушка. — Когда познакомил меня с родителями и его мама услышала про общежитие, я поняла, что шансов понравиться ей у меня нет. И ведь они не какие-то там миллионеры, просто „старая московская семья с традициями“ (так его мама говорит). Тогда было воскресенье, а у них в этот день обычно семейный обед. И вот, пока мы сидели за круглым столом, Ирина Анатольевна сверлила меня глазами — может быть, я приборы не так держала.

Очень хочу наладить отношения с мамой Сережи. Но как? Если она ко мне даже почти не обращается напрямую: „Сережа, спроси у Алины, нужен ли ей хлеб“. А я вот тут, рядом сижу! Что делать?»

Мария Климова советует обсудить свои чувства с партнером: «Можно попросить его побыть буфером между вами какое-то время, передавать через него свои переживания и опасения (а также пожелания) другой стороне. Еще можно расспросить его о маме и попробовать найти/создать общее с ней поле интересов. Практически беспроигрышный вариант улучшения отношений — узнать об истории семьи, о тех самых „традициях“. Только не нужно воспринимать такие действия как попрание собственной гордости — нет, это просто нормальный шаг навстречу. Кто-то же должен его сделать».

БЕСПОМОЩНАЯ МАМА

Свекровь-диктатор, свекровь-судья, свекровь-учитель… Непростых вариантов масса. Но едва ли не самый сложный — свекровь-ребенок: вечно обиженный, всем недовольный, нуждающийся в неустанной заботе. Выяснять с ней отношения непросто — уж очень уверенно оперирует «убойными» аргументами, такими как «сыновний долг» и «слабое материнское здоровье».

ЕГО МАМА ОЧЕНЬ УВЕРЕННО ОПЕРИРУЕТ «УБОЙНЫМИ» АРГУМЕНТАМИ, ТАКИМИ КАК «СЫНОВИЙ ДОЛГ» И «СЛАБОЕ МАТЕРИНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ»

Рассказывает Ксения (27): «Звонить ей надо каждый вечер. Если этого не сделаешь, на следующее утром позвонит сама и устроит спектакль в прямом эфире: „Ах, я тут почти умираю, а вы…“ Два раза в неделю Игорь ездит в „Ашан“, покупает продукты и отвозит ей. Еще есть дача, из-за которой я ненавижу лето. Свекровь надо туда привезти, потом забрать… На даче — все разобрать, починить… Кто всем занимается? Правильно, Игорь. Он предлагает: „Давай найму рабочих“. А она: „Вот не ожидала, что ты откажешься помочь…“ И сразу же глаза к небу, валидол под язык… И ладно бы была старая больная женщина. Но ей всего пятьдесят пять!»

Мария Климова считает, что в сложившейся ситуации обе стороны не совсем правы: «Ни одна из женщин не стремится войти в положение второй, и обе решают за мужчину. Похоже, свекрови не хватает внимания. Попробуйте обращаться с ней как с ребенком. Иногда „баловать“ (можно „играть на опережение“, проявляя инициативу общения или помощи), иногда говорить „нет“, не испытывая чувства вины после этого. Но если просьбы свекрови обращены прежде всего к сыну, то и делать все это должен он».

Мнение психолога

Мария Климова, специальный психолог, журналист, блогер, автор книги «Разговоры в песочнице»

Наивно считать, что невестке и свекрови конфликтовать не из-за чего. Обе женщины любят (пусть и по-разному) одного мужчину — почва для столкновений самая благодатная. Тем более в наше время, когда очень много «однодетных» семей. Единственный сын — точка приложения всех усилий, концентрация всех надежд и мечтаний. И вот этот сын женится… Почти наверняка его избранница в чем-то недотянет до образа, нарисованного мамой. Сильно расстраиваться по этому поводу не стоит: такой идеал недостижим в принципе; какой бы ты ни была, все равно будешь казаться свекрови слишком худой или слишком полной, чересчур развязной или, наоборот, закомплексованной, и так далее. Львиной доли проблем удастся избежать, если вы начнете жить отдельно от родителей мужа. А в борьбе с оставшимися универсальное оружие — спокойствие, прямота и чувство юмора.

Не стоит забывать и о физиологии, которая многое объясняет. Большинство женщин становятся свекровями в возрасте около 50 лет — это время глобальной гормональной перестройки организма. Отсюда и вспыльчивость, и чрезмерная обидчивость, и частые перепады настроения. Имей это в виду и будь снисходительна.

Практика показывает, что самые спокойные свекрови получаются из женщин с хорошей памятью: они прекрасно помнят свою молодость, первые годы замужества и отношения с мамой мужа. И это не дает становиться классической свекрухой, которую невозможно вытерпеть. Если тебе досталась свекровь с короткой памятью, постарайся немного забежать вперед, в будущее, и понять ее оттуда. Представь, что твой сын женился… и его жена — совсем, совсем не такая, какой ты себе ее придумала!

Мужское мнение

Надо ли вмешиваться в отношения мамы и любимой?

Андрей (28): «Я считаю, что нам с женой повезло. Моя мама молодая, активная. Жена ее даже просто по имени называет, без „вы“. У мамы масса дел, занятий, и ее не сильно-то волнует, как мы устраиваем свою жизнь. Здоровы? Счастливы? И прекрасно — а в подробности она не вдается. Если бы было по‑другому (слишком часто приезжала, указывала, как жить), я не знаю, как бы себя повел».

Игорь (30): «У меня перед глазами пример старшего брата, чью жизнь наша мама активно „устраивала“. И в конечном счете ее же усилиями семья брата распалась. Так что я ученый, и мать к своим семейным делам близко не подпускаю. К жене — тоже: есть вопросы? все ко мне, я отвечу. А без меня, вдвоем, они из каждой мухи такого слона сделают, что потом не разобраться».

Юрий (26): «Мама и Катя, конечно, бывают недовольны друг другом, особенно когда встречаются на одной кухне. И я туда заходить не рискую — ничего конструктивного все равно сделать не смогу, только попаду между молотом и наковальней, уже научен горьким опытом. А так… поворчат-поворчат, помолчат-помолчат, а через полчаса смеются».

Анна Ратина
Фото: Vostoc Photo (2)

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить