Дневник обыкновенной невесты

Не обольщайся — замуж выходят все. Ну, то есть, может быть, и не все, но, по крайней мере, ты не единственная. В том, чтобы быть невестой, нет ничего необыкновенного. Вон сколько их в загсах — пруд пруди. На любой вкус. Как говорится, все там будем. Ну, то есть, может быть, и не все…

Дневник обыкновенной невесты

Не обольщайся — замуж выходят все. Ну, то есть, может быть, и не все, но, по крайней мере, ты не единственная. В том, чтобы быть невестой, нет ничего необыкновенного. Вон сколько их в загсах — пруд пруди. На любой вкус. Как говорится, все там будем. Ну, то есть, может быть, и не все…

Однако почему-то кажется, что ни с кем еще и никогда не было такого, и никогда не будет; что весь мир переменился; что все загадочно и волшебно, все по‑новому… уникальный случай, выдающийся феномен, событие вселенского масштаба: ты — обыкновенная невеста!

Говорят, к третьему разу привыкаешь. Я не знаю…

ДВА ГОДА ДО СВАДЬБЫ.
Кто это там в дурацкой красной шапке с послом испанским говорит? Я его знаю! Это этот, как его…

НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО.
О, Боже.

ДВЕ НЕДЕЛИ СПУСТЯ.
У нас будет только секс и безудержная интеллектуальная близость! Или ты, несчастная, хочешь «серьезных отношений»?!



Неужели это я?



Почему невест не снимают до и после?



ЕЩЕ МЕСЯЦ СПУСТЯ.
Он предложил жить вместе! Мама сказала, что только через ее труп. Кто-нибудь не сдает квартиру?

В ПОСЛЕДУЮЩИЕ ДВА МЕСЯЦА.
«Комет»… «Фейри»… «Дюрекс»…
«Комет»… «Фейри»… «Дюрекс»…
Первая поездка в «Икеа».
Гости… суши… гормональные контрацептивы… Вторая поездка в «Икеа».
Кино, пицца… уикенд в кровати…
Третья поездка в «Икеа».
Последняя поездка в «Икеа», или я за себя не ручаюсь!

ПОЛТОРА ГОДА ДО СВАДЬБЫ.
Теперь я умею готовить котлеты с картошкой! Почему мне раньше казалось, что это невкусно?!



Талия — понятие утяжимое!



Я не волнуюсь. Совсем-совсем.



ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА.
Я впервые сварила борщ! Зачем я слила воду? Это же не картошка!!!
Мой отец требует, чтобы мы поженились. Папа, а я-то думала, ты у меня особенный…

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА.
Никто не может обвинить меня в том, что я рвусь замуж. Но вообще-то, кое-кто мог бы быть и позаинтересованнее!

ГОД ДО СВАДЬБЫ.
Все кончено, я от него ухожу, так ему и надо, буду всю жизнь одна, ну и хорошо, ну и пожалуйста!

НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО.
Ладно, так уж и быть — не ухожу!

ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
Володя сделал Оле предложение. Я в депрессии.

ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ.
Отстаньте от меня все, мы никогда не поженимся!

В ПОСЛЕДУЮЩИЕ ДВА МЕСЯЦА.
Дача… комары… шашлыки… я на диете…
Купальник. Автозагар.
К бабушке на грядки. К одной бабушке… К другой бабушке…
Почему мужчины едят по ночам?!
Борьба за мой гардероб.
Борьба с его гардеробом.
Пляж в Разливе.
Пляж на Сестрорецком курорте. Шашлыки. Я на диете.

АВГУСТ: МЫ ЕДЕМ В ОТПУСК!
В Турции обязательно нужно побывать на рафтинге, сходить на массаж, приобрести дубленку, стеклянный «глаз» и золотое обручальное кольцо. Мы выше этого!

ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ.
Мы привезли всем-всем-всем сувениров. Родители встречают нас все вместе.
За 2 недели я отвыкла расставаться. Он уехал на рыбалку, и я его убью.

В ПОСЛЕДУЮЩИЙ МЕСЯЦ.
Когда я звоню ему на работу, меня узнают. Когда ему звонят с работы, я узнаю, кто. Если не узнаю, я очень-очень нервничаю!



На самом деле я сказала не наступать
мне на платье!



Интересно, когда возникают
пресловутые «брачные узы»?



И В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ…
ВЧЕРА ОН СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
Интересно, от похмелья умирают?

ВЕЧЕРОМ ТОГО ЖЕ ДНЯ.
Я сообщаю всем-всем-всем, что мы женимся! Настя и Машка в депрессии.

НОЧЬЮ ТОГО ЖЕ ДНЯ.
Новоиспеченный жених празднует судьбоносное решение с друзьями.
Я точу огромный зуб.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ (С ЭНТУЗИАЗМОМ).
Составляем примерный список гостей. Оказывается, для нашей свадьбы придется снять Константиновский дворец.

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ.
Вычеркиваем всех, кого приглашать необязательно. Можно обойтись половиной Константиновского дворца.

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ.
Вычеркиваем всех, кто не обидится. Так уж и быть, пусть Константиновский дворец живет спокойно!

И ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ.
До утра обсуждали с Ольгой платье. Без рукавов и со шлейфом с короткой фатой или с рукавами без шлейфа, но с длинной фатой? Букет на ручке или на ленточке? Хочу и шлейф, и фату, и сумочку, и корсет, и шляпу, и флердоранж на голове, и пинетки… тьфу, митенки! Я невеста! Кстати, а когда именно мы собираемся пожениться?!

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ.
Начала покупать журнал Bride.

СПУСТЯ ЕЩЕ МЕСЯЦ.
Он собирается купить машину. Кошмар, катастрофа, мы же договорились копить на свадьбу!

СПУСТЯ ЕЩЕ МЕСЯЦ.
Новый год будем встречать все вместе, у нас. Тем более что пора уже и порадовать родителей…



ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ ДЕКАБРЯ.
Выпьем за уходящий год!
Дорогие россияне…
Боммм. Боммм. Боммм. Урааа!!!
Дорогие родители, у нас есть для вас потрясающая новость!
Моя мама сказала: ну что ж, она очень рада, это было правильное и естественное решение…
Мой папа сказал: а чем ты собираешься кормить семью?
Его папа сказал, что вообще-то он тоже рад.
Его мама немножко всплакнула.

НОВОГОДНИЕ КАНИКУЛЫ.
Будущая свекровь, свекор, тесть и теща с энтузиазмом корректируют список гостей.
Будущая свекровь вычеркивает лучших подруг жениха (спокойствия ради).
Будущая теща вписывает своих лучших подруг.
Будущий тесть интересуется, обязательно ли звать на свадьбу «всех на свете».
Будущий свекор вписывает своего начальника.

ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
В списке не остается ни одного нормального человека. За дело беремся мы и вычеркиваем всех родственников, которых ни разу не видели.

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
Торжественно, под звуки фанфар мы отправляемся с миссией доброй воли во Дворец бракосочетания! Отстояв в очереди три часа, уходим ни с чем. Упс!

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
Уже менее торжественно, под слабые звуки фанфар мы снова отправляемся во Дворец бракосочетаний. И снова — упс…

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
Невыспавшиеся, разбитые и понурые в нечеловеческую рань мы ползем во Дворец к самому открытию. И — упс! — подаем заявление. Через три с половиной месяца мы официально и бесповоротно станем мужем и женооо… ой, спать-то как хочется… Свадьба становится доминирующей темой разговоров.

ТРИ МЕСЯЦА ДО СВАДЬБЫ.
Ведем сепаратные переговоры с родителями на тему, не думают ли они, между делом, нам помочь.

ДВА С ПОЛОВИНОЙ МЕСЯЦА ДО СВАДЬБЫ.
Свадьбы не будет, я от него ухожу, он подлый и мерзкий гад… а что, уже и поссориться нельзя?!

ДВА МЕСЯЦА ДО СВАДЬБЫ.
Список гостей утвержден (кровопролитные компромиссы). Дискуссии с Ольгой о платьях и костюмах продолжаются еженощно.

ШЕСТЬ НЕДЕЛЬ ДО СВАДЬБЫ.
Будущий свекор предложил устроить банкет в столовой у него на работе. Будущий тесть предложил обойтись без свадебного путешествия. Что они, сговорились?!



Только вот давайте без этого!


Всегда видно человека,
который только женился.



В ПОСЛЕДУЮЩИЙ МЕСЯЦ:
Мы заказали приглашения.
Мы внесли залог за ресторан.
Мы купили фату и сдали ее назад.
Мы купили смокинг для жениха со скидкой 70%.
Мы купили Свадебные Трусы для жениха и Свадебный Комплект для невесты, похожий на сбрую.
Мы купили темно-синюю бабочку и пинетки, то есть митенки.
И наконец, мы купили главное — ПЛАТЬЕ. (Надо признаться, что это было без всяких тайн, трепета, десятка примерок. Я сказала: «Красивое платье!» Он сказал: «Красивое платье!» Мы взяли и купили его, потому что это было действительно красивое платье.)

ДО СВАДЬБЫ ОСТАЛОСЬ РОВНО ДВЕ НЕДЕЛИ.
Мы развезли приглашения и вручили его маме список подарков.

ДО СВАДЬБЫ ОСТАЛОСЬ МЕНЬШЕ ДВУХ НЕДЕЛЬ.
Я звоню в цветочные хозяйства и выясняю, где к четырнадцатому будет триста штук белых нарциссов. Оказывается, нигде. А желтых?

ДО СВАДЬБЫ ОСТАЛОСЬ ДЕСЯТЬ ДНЕЙ.
Если я не куплю, наконец, туфли, свадьба не состоится. Надо утверждать меню. Кого куда посадить? Не забыть две (!) пары колготок. Репетиция свадебного макияжа. Свадебного, а не посмертного! Большое спасибо, я лучше сама! Автобус, где взять автобус? Ну не троллейбус же! Почему все на мне?!

ДО СВАДЬБЫ ОСТАЛАСЬ РОВНО НЕДЕЛЯ.
Будущая теща покупает себе приличный костюм. На следующий день решает, что он старит, и покупает неприличное платье.

ШЕСТЬ ДНЕЙ ДО СВАДЬБЫ.
Мы купили туфли!

ПЯТЬ ДНЕЙ ДО СВАДЬБЫ.
Проводим «смотр тамад» (или «тамадов»?). Бывших военных просим не беспокоить! Избранный тамада получает ЦУ и подробное описание родственников.

ТРИ ДНЯ ДО СВАДЬБЫ.
Заказали букет, венок, бутоньерку, еще одну бутоньерку, еще одну бутоньерку…

ДВА ДНЯ ДО СВАДЬБЫ.
Тамада принес сценарий. Пришлось переписать. Убираю по всей квартире клочки и бутылки от мальчишника. Где справедливость?!

ОДИН ДЕНЬ ДО СВАДЬБЫ.
Никаких душевных терзаний.

ВЕЧЕРОМ ПЕРЕД СВАДЬБОЙ.
Провожу вечер красоты. Сделать педикюр, купить новые стельки.

НОЧЬЮ ПЕРЕД СВАДЬБОЙ.
А-а-а-а-а… мама…

КАК ЭТО БЫЛО.
Рано утром к нам приехали свидетели. Потоптались и уехали забирать цветы и венок. Это оказался не венок, а целый стог. В следующий раз обязательно отрепетирую венок.
Какой следующий раз?!
Потом мы пили кофе.
Потом мы шнуровали меня.
Потом мы охали и ахали, какие мы все смешные.
Потом мы треснули для храбрости.
Потом мы поехали и поженились.

УТРО ПОСЛЕ СВАДЬБЫ.
Эээх… голова… В доме одни цветы. Придется завтракать в «Макдоналдсе». Приходят друзья, забирают букеты. Приезжают родители, привозят гуманитарную помощь.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАННИМ УТРОМ.
В очереди на регистрацию чартера «Петербург — Хургада» недалеко от нас стоит парочка. Они синюшные и отечные. На лице у нее остатки яркой косметики, на волосах у него что-то вроде бриолина. Они вздрагивают, смотрят друг на друга пугливыми глазами, отчаянно держатся за руки и пьют воду из больших бутылок. Судя по всему, их свадьба закончилась накануне ночью…

В ПОСЛЕДУЮЩИЕ ДЕСЯТЬ ДНЕЙ.
В Египте нужно поплавать с рыбами, посетить пирамиды, оседлать верблюда, купить кальян и стеклянный флакон ароматного масла, который потом разольется в багаже. Выполняем программу по всем пунктам. Мы — молодожены.

ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА.
Ты говоришь, что пора задуматься о будущем, стать ответственнее и серьезнее, озадачиться ипотекой, строить планы, делать сбережения… А я говорю — две полоски.


NB!

Если не держать фотографа в узде, он оторвет невесте голову и вложит ее жениху в руку! Долой многочасовые фотосессии! Гости голодные гуляют по Стрелке, а недобрый человек с фотоаппаратом все гнет и гнет вас в бараний рог. Десятка снимков платья во всех подробностях хватит за глаза и за уши. Остальные 400 превратятся в орудие пытки для гостей вашего дома.

NB!
Второй злодей, которому нельзя давать волю, — тамада. Он всегда готов пуститься во все тяжкие и начать называть вас «Вика и Толик». Если не контролировать его постоянно, согласовывая каждый тост и эпитет, он, не дай Бог, возьмет и устроит какой-нибудь конкурс тещ, и после этого его уже не остановишь.

NB!
Если вы рассчитываете веселиться на своей свадьбе, то очень зря. Свадьба — тяжелая и ответственная работа. Вам нельзя толком есть и пить, нужно всем руководить, улыбаться, надолго не сходить с мест, и вообще изо всех сил озарять своим присутствием эту скромную землю. Но вы можете договориться с близкими друзьями и устроить after party!

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить