Дать любви второй шанс: этап первый

Любви нужен второй шанс, а любящим людям — помощь. Так мы решили и придумали серьезный, масштабный проект на целых полгода.

Дать любви второй шанс: этап первый

Любви нужен второй шанс, а любящим людям — помощь. Так мы решили и придумали серьезный, масштабный и при этом, как нам кажется, интересный проект на целых полгода.

Три пары разного возраста, с разными опытом в отношениях и с разными потребностями, немного запутались. И даже подумывали расстаться. А теперь пытаются решить свои проблемы с помощью специалистов — месяц за месяцем. Мы наблюдаем за ними и записываем их впечатления в каждом номере, начиная с этого. Обрати внимание: специалистов-психологов мы тоже подобрали разнонаправленных. Задача и у них, и у пар стоит непростая.

Глеб и Алена: все под контролем

Вместе год и девять месяцев. Познакомились в студенческом общежитии, когда в поисках своего друга Глеб случайно перепутал двери смежных комнат и попал к Алене.

Глеб (21), сотрудник муниципалитета: Люблю путешествовать: с радостью поеду и на морское побережье, и в горы, и с палатками на озеро, и в европейские города. Езжу автостопом с другом, из-за чего часто ввязываюсь в различные авантюры. Девушки считают меня веселым, интересным, романтичным, непредсказуемым и слишком самоуверенным молодым человеком.

МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ:

1. Я не скрываю, что привык быть лидером: как сказал, так и будет. Но порой мне не нравится несамостоятельность Алены. Ее боязнь принимать решения порой доходит до абсурда! Если в магазине штор мне ничего не понравится, Алена так шторы и не купит. И если она хочет что-то сделать сама, то, как правило, из желания повредничать и хорошенько меня разозлить.

2. Мне не нравится, что моя девушка поддается чужому влиянию. У Алены есть подружка с серьезными проблемами в личной жизни, которая критикует меня: говорит, что моя девушка многим ради меня жертвует, идет у меня на поводу и что я этого не стою. Переварив услышанное, Алена поднимает бунт: может выпрыгнуть из машины на ходу, устроить истерику или в который раз уехать к маме.

3. Алена часто не понимает моих шуток. Например, когда она заявила, что у нее шум в ушах, я сказал, что так шумит сломанный двигатель, и это значит одно: его пора ремонтировать. А когда она попросила сводить ее к врачу, я ответил, что этот двигатель ремонту уже не подлежит. Не засмеялась.

4. Ревность тоже большая проблема. Я обожаю флирт, это мой стиль общения, и я не вижу в этом ничего дурного. Бывает, остаюсь ночевать у друга. Алена знает, что, кроме нас двоих, в квартире нет никого, но постоянно названивает и говорит, что одна скучает.

А я ревную, когда она уезжает к себе домой в Минеральные Воды. Запрещаю ей гулять там со знакомыми, встречаться с мальчиками, писать «ВКонтакте»: «Ой, Паша, привет! Ты здесь? Пойдем погуляем!» Несколько дней назад у нас была крупная ссора как раз по этому поводу: Аленка решила задержаться дома на двадцать дней вместо семи.

5. Из мелких проколов — у Алены руки растут из непонятного места. Еще не было ни одной поездки ко мне домой или к бабушке, чтобы она ничего не сломала. Например, недавно была разбита мамина гладильная доска.

НО МЫ ВМЕСТЕ:

Мы с Аленой совершенно разные люди — вот уж воистину, как лед и пламя! И, наверное, именно поэтому нам никогда не бывает скучно вдвоем. Нам грустно, когда мы долго в разлуке. Если Аленка далеко, то она пишет мне трогательные письма. И пусть она обычно приезжает раньше, чем они приходят, все равно очень приятно. Также я считаю, что нельзя унывать даже в самых сложных ситуациях. Надо бороться до конца, и тогда все всегда получится!

Мы — как лед и пламень, но нам обоим грустно, когда мы долго в разлуке".

Алена (20), студентка РХТУ: Люблю танцевать и читать. Для меня не страшно потратить время на то, чтобы навести порядок, я за чистоту. Мужчины считают меня красивой, интересной, но жутко упрямой.

МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ:

1. Моя подружка говорит, что Глеб — хитрый лис. Она считает его большим ребенком, который привык действовать лишь в рамках собственных интересов. Я действительно часто вынуждена идти ему на уступки, насильно подавляя собственные предпочтения и желания. Когда я уезжала к родителям и решила остаться у них на двадцать дней вместо двух недель, Глеб это очень остро воспринял, закатил истерику.

2. Глеб уверен, что у меня абсолютно отсутствует чувство юмора. Неправда. Я очень даже веселая девушка! Просто у него специфический юмор, без одаренного переводчика не разберешься, когда он шутит, а когда говорит всерьез. Например, было время, когда Глеб постоянно обвинял меня в том, что я всячески избегаю оставаться у него на ночь. И однажды, после очередного такого разговора, я решила уступить и спросила его о планах на вечер. Он ответил, что не может меня оставить у себя, так как он «собирался погонять c друзьями мяч во дворе».

3. Я считаю, что моя ревность вполне обоснованна. Вы бы одобрили поездку вашего молодого человека с однокурсницей в Питер? По мнению Глеба, это безобидный способ отдохнуть. А если я решу встретиться с одноклассниками, тут же начинаются разборки.

4. Нередко его необузданный эгоизм делает мне больно. Когда Глеб готовился к конкурсу «Мистер РХТУ», он хотел выступить с танцевальным номером в паре с одногруппницей, с которой у него раньше стабильно случался секс. И он, зная, что мне это неприятно, настаивал на ее кандидатуре. В итоге обстоятельства так сложились, что его партнершей стала я. И, при том что танцами я занимаюсь с шести лет, наше выступление не обошлось без колкостей Глеба в мой адрес.

5. Глеб совершенно не умеет ухаживать за девушкой. Вина не нальет, стул не пододвинет. Сидя за столом в кругу моей семьи, отхватывает себе самый большой кусок торта и начинает безобразно жевать, болтать с набитым ртом. Мне также не нравится, что порядок в его понимании — это когда все разбросано по углам, а в центре свободное место… Сколько бы я ни говорила, что хочу расстаться, Глеб отвечает: «Все равно ты от меня никуда не денешься!»

НО МЫ ВМЕСТЕ:

Думаю, что, несмотря на все разногласия, мы отлично дополняем друг друга. Обычно после очередного конфликта наступает временное затишье. В эти моменты нам невероятно комфортно! Хочется, чтобы приятное длилось как можно дольше. А это довольно весомый стимул для работы над собой.

Психолог Марина Живова, психологический центр «Диалог»

Как правило, молодые люди 20 лет, создавая пару, находятся под влиянием двух взаимодополняющих процессов, оказывающих сильное влияние на развитие и закрепление отношений. C одной стороны, для каждого из них свойствен процесс индивидуального роста, с другой — рост совместный.

Прежде чем достичь этапа совместного роста, нужно развить взаимопонимание партнеров. Отношения Глеба и Алены как раз на начальной стадии познания. У них очень разное восприятие друг друга и отношений в целом. Во время консультации был момент, когда Алена резко отреагировала на комментарий Глеба в ее адрес, за чем последовала ссора — молодому человеку сложно было понять такую реакцию на свои слова. В процессе обсуждения выяснилось, что в одно и то же они вкладывают как минимум разный смысл. Ребятам важно научиться слушать друг друга, разговаривать, делиться своими чувствами и переживаниями, как об их отношениях, так и о жизни каждого в отдельности. И для разрешения проблемы дефицита взаимопонимания паре очень важно понять, что каждый из них имеет право на собственную точку зрения. И если они все-таки не совпадают, то это не должно провоцировать обоих на конфликт.

Еще одна важная задача для этой пары: не просто научиться проводить время вместе, но еще и постараться не потерять собственное я (продолжить процесс индивидуального роста) — это, на мой взгляд, особенно важно для Алены. Представим ситуацию: двое вместе около двух лет. Девушка всю свою энергию отдает этим отношениям да так, что вся ее жизнь — это ее любимый человек. И просто теряет саму себя. Что в итоге? Многочисленные упреки в адрес любимого: «Как он мог! Я отдала всю себя! Я посвятила себя ему!» Вариант развития сюжета: мужчина уходит к той, с кем ему интересно, в ком он чувствует партнера. Почему близкому человеку должно быть с нами интересно, если нам с самим собой как-то не очень? Алене очень важно найти собственные интересы, увлечения, личное пространство, и Глеб в этом не должен ей мешать.

Приятно видеть, что в этих отношениях много тепла и заботы — это благодатная почва для разрешения даже серьезных конфликтов.

ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ ПЕРВОГО ВИЗИТА:

Глеб: Нам очень повезло с психологом, нетрудно заметить, как Марина влюблена в свою работу. Высказав свою точку зрения, она показала наши отношения как бы изнутри, заставила задуматься над тем, как важно уметь слушать и слышать друг друга. Надеюсь, что у нас будет меньше ссор, как минимум на 80% споров станет меньше. По крайней мере, мы уже стремимся к этому.

Алена: Поначалу трудно было настроиться на откровенный разговор с абсолютно незнакомым человеком, хоть это и профессионал, который хочет помочь. Самым сложным и обидным для меня оказался момент, когда Глеб вдруг стал высказывать претензии, о которых мне раньше не говорил. После встречи я чувствовала себя выжатой как лимон, а Глеб, наоборот, был в тонусе и хотел поболтать о том, что произошло.

Марина предложила мне не искать причину всего того, что происходит, в себе, а Глебу — попытаться меньше все контролировать. Хорошим советом также было то, что мы не должны всегда во всем соглашаться. И самое главное: нужно обращать внимание на то, что нам нравится в наших отношениях, а не наоборот. Марина помогла нам услышать себя и понять, что мы все-таки дороги друг другу. Это бодрит! Мне понравилось, что она считает нашу пару интересной, что видит, как мы скрыто флиртуем: когда мы сидели рядом и спорили, то наши ноги все время как бы тянулись к друг другу…

Оксана и Александр: глубоко внутри

Вместе год. Познакомились в стенах офиса. Первые их встречи носили сугубо деловой характер… до тех пор, пока Саша не отправил Оксане sms с признанием в симпатии. Какое-то время им приходилось скрывать отношения.

Александр (28), инженер, начальник отдела: Люблю спорт, играю в футбол. Еще я коллекционирую модели автомобилей. Девушкам нравится мое чувство юмора.

МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ:

1. Излишняя восприимчивость Оксаны. Она либо с головой уходит в себя и молчит как рыба, либо, наоборот, впадает в истерику и начинает плакать. Это негативно действует на мою психику. Я, вместо того чтобы начать ее успокаивать, еще больше начинаю раздражаться, могу накричать.

2. Мы работаем в разных отделах. Нередко Оксана, заметив, что я стою на улице и беседую с сотрудницей о производственных делах, подходит и бесцеремонно вклинивается в разговор. Спрашиваю: «У тебя мало работы?» А она обижается на целый день.

3. Оксана привела к нам в офис свою подругу. Так сложилось, что на данный момент эта девушка у меня в подчинении. Оксана меня просто замучила советами, как надо правильно строить с ней отношения. Мы часто ссоримся из-за этого: я не люблю, когда лезут в мои дела, излишняя опека меня злит.

4. Я не люблю, когда Оксана по три часа выбирает пляжные тапочки, мебель, одежду… Еще — в силу загруженности на работе — у нас часто срываются плановые визиты к родителям, и Оксану это сильно злит.

НО МЫ ВМЕСТЕ:

Мне хорошо с Оксаной. Особенно, когда она не выносит мне мозг. Надеюсь, этот проект поможет нам не только сохранить отношения, но и взглянуть друг на друга по‑новому.

Мне с ней очень хорошо. Особенно когда она не выносит мне мозг".

Оксана (24), менеджер: Я очень люблю фотографироваться, ну и, конечно, коллекционировать свои самые яркие снимки! Мужчины меня воспринимают как романтичную и тонкую натуру. Возможно, даже как слишком чувствительную.

МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ:

1. До того как мы стали встречаться с Сашей, мне казалось, что как девушка я его совершенно не привлекаю. Его появление в нашем офисе невозможно было оставить без внимания — мужчина невероятной красоты, остроумный, да еще и перспективный! Если бы он не заметил мою влюбленность, я бы так и не смогла сделать шаг первой. Наша проблема заключается в том, что я не могу ему полностью доверять. Дело в его любвеобильном прошлом, когда он при наличии постоянной девушки с легкостью мог пойти на измену. У нас пока подобного не возникало, но я его постоянно подозреваю в чем-то, из-за этого мы оба страдаем.

2. Мы часто ссоримся из-за пустяков. Например, если кто-то из коллег вдруг испортит ему настроение, вероятнее всего, он сорвется дома на мне. Или он может очень быстро все переиграть и отменить, например давно задуманную поездку. А мне приходится жертвовать своими планами.

3. Чаще всего на работу мы едем вместе, и у Саши есть точное расписание, когда мы должны выходить из дома. Я девушка, и вполне логично, что мне нужно немного больше времени на сборы, чем ему. Однако если я задержусь хотя бы на одну минуту, Саша начинает нервничать, краснеть, ворчать и раздражаться, хотя на деле он ни разу не опоздал из-за меня.

4. Бывает, конечно, и я не права. В этом случае я прошу у него прощения, и мы миримся. Но проходит минут пять, и он снова возвращается к этой проблеме и заново начинает осыпать меня упреками. Нередко такое поведение Саши доводит меня до слез.

НО МЫ ВМЕСТЕ:

Когда мы отмечали Новый год вместе с моими родителями, моя мама, увидев Сашу, сказала: «Это тот человек, который нужен моей дочери». Я доверяю своей маме. Надеюсь, с помощью проекта мы сгладим все углы и отметим первого октября годовщину наших отношений, и, может быть, когда-нибудь мы поженимся и заведем ребенка.

Психологи Сергей и Дина Волсини, «Центр личностного роста супругов Волсини» (www.volsini.ru)

Первую консультацию с парой мы провели отдельно, сначала встретились с Александром, а на следующий день — с Оксаной. Такой подход дал возможность обсудить ситуацию в спокойной и доверительной атмосфере. Большой плюс этой пары — нацеленность друг на друга и искреннее желание обоих быть вместе.

По словам Александра и Оксаны, иногда им бывает трудно найти понимание: поведение молодого человека вызывает у девушки обиду, желание закрыться и дистанцироваться, а такая ее реакция его раздражает. Надо определить, какие подсознательные модели приводят к такому результату. Ведь неосознанно Оксана сама готова обижаться так же, как Александр неосознанно готов испытывать раздражение.

Для Оксаны такой причиной является страх потерять любимого, который она унаследовала по обеим линиям, материнской и отцовской. В ее роду прослеживаются истории, когда мужчины оставляли женщин ради другой или собирались сделать это. И хотя сейчас у Оксаны нет причин для ревности, это чувство все равно живет внутри нее и проигрывается в виде сильной обиды. И если с ним не работать, не отпускать его осознанно, оно рано или поздно притянет соответствующие события.

Александр, как и всякий мужчина, наследует базовые чувства от отца. Как к папе относилась мама, так к мужчине будет относиться его жена. Поскольку в родительской семье отец нередко вызывал недовольство и обиду, те же чувства провоцирует Александр в своей девушке. Чем ближе к свадьбе, чем скорее Александр займет место мужа, тем ярче будет проигрываться недовольство, и тем сильнее будет конфликт, если не заниматься этим вопросом осознанно.

План работы:

  1. Формируем свое представление о гармоничных отношениях в семье, уравновешиваем свое отношение к родителям, выстраиваем приоритеты.
  2. Работаем с чувствами: учимся их находить, отпускать, заменять на другие. Освобождаем из себя страхи, недовольство, обиду, раздражение.
  3. Учимся спокойно проговаривать свои чувства друг другу и приходить к общему решению.

ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ ПЕРВОГО ВИЗИТА:

Александр: Очень познавательная встреча! Могу сказать, что она помогла пересмотреть мои взгляды на некоторые проблемы с Оксаной, возможно, понять суть наших разногласий. Насчет заданий и тренингов — мне нравится идея с медитацией и попыткой решения проблем в другой горизонтали, интересны также тренинги с самовнушением.

Оксана: У психолога я впервые. Дина умеет располагать к себе людей, особенно если учесть, что я человек достаточно закрытый и для меня в высшей степени необычно рассказывать кому-то о своих переживаниях. То, что было сказано, логично. В частности, мне бы очень хотелось уметь держать тебя в руках и не расстраиваться по пустякам.

Вместе 9 лет (женаты — 8). Встретились на дискотеке, после двух свиданий разъехались и писали друг другу письма. А потом увиделись еще раз и больше не расставались. Их дочь родилась ровно через год после их первого поцелуя и как две капли воды похожа на папу.

Сергей (32), администратор базы данных: Люблю проводить время в Интернете, иногда гуляю, смотрю футбол дома или на стадионе, вожусь с автомобилем, хожу на рыбалку. Девушкам обычно нравлюсь при первой встрече. Однако зачастую при дальнейшем общении у них пропадает интерес ко мне.

МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ:

1. Признаюсь, меня очень раздражает категорическое непослушание моей жены. Например, если у нее напряженный график и за день нужно многое успеть, то я стараюсь ей помочь, предварительно разработав план ее действий. В итоге Кристина по причинам, ведомым только ей, умудряется все сделать не так, как нужно, или не успевает ничего вообще.

2. Быт. В квартире у нас частенько беспорядок, а в раковине — горы плохо помытой или немытой вовсе посуды. Эти картины выводят меня из себя. Я не могу спокойно реагировать на то, что моя жена просыпается позже меня. А если я ей делаю замечание по этому или другому поводу, она начинает бубнить себе под нос, как ей это все надоело и какой я нехороший… Я постоянно должен держать в голове перечень продуктов из холодильника и список тех, которые мы собираемся съесть на обед или ужин. И почему я должен сам ходить за покупками?

НО МЫ ВМЕСТЕ:

Потому что я все-таки люблю свою жену и очень за многое ей благодарен.

Кристина (30), филолог: Люблю ничегонеделанье в редкие свободные от мужа и ребенка минуты. Еще я читаю умные книги и люблю познавательные прогулки. Мужчины воспринимают меня как нечто несуразное, но очень прикольное! Мне так кажется.

МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ:

1. В 2001-м мы с Сергеем решили, что будем вместе, в январе 2002-го поженились, а 30 июня нас стало трое. И, несмотря на все то время, что мы живем вместе, могу сказать, что даже и сейчас ощущается нехватка нежности и заботы. Пропала вся романтика! Мне очень не хватает поддержки, подбадриваний и теплых слов, таких, как милая, родная, любимая. Я должна быть уверена в том, что со мной ему интереснее всего и что именно я его лучший друг.

2. Трудности возникают еще в связи с тем, что муж донимает меня по поводу недописанной диссертации и поиска новой, хорошей работы. Устроиться на хорошую работу в его понимании — это не занять себя общественно полезным и интересным делом, а просто заработать денег — чем больше, тем лучше. В любом случае, какую бы работу я себе ни нашла, упреки из разряда «я не валютно-печатный станок» всегда будут иметь место в наших перепалках. А тот немаловажный факт, что все домашнее хозяйство висит на мне, как правило, деликатно, но умалчивается.

3. Я по натуре человек очень активный, стараюсь не сидеть на одном месте. Что касается Сережи, то он мой антипод: его очень трудно расшевелить! Его классический досуг заключается в том, чтобы как можно больше времени убить за компьютером или перед телевизором. Из дома его не выманишь даже на вечернюю прогулку по парку.

НО МЫ ВМЕСТЕ:

Потому что не можем быть отдельно. Представьте, что у вас отрезали правую ногу. Пусть она и болела, и чесалась, и отекала, и требовала эпиляции. Ну и как вы теперь без нее? Мы должны быть вместе, несмотря на все ссоры, пусть они уходят, оставляя за собой запятые, двоеточия, но только не точки.

Пусть ссоры уходят, оставляя запятые, но только не точки".

Психолог Екатерина Игнатова, Институт системного консультирования (http://psy-talk.livejournal.com)

Ситуацию Кристины и Сергея можно назвать классической. Даже самые экстраординарные люди приходят к тому, что обычные бытовые проблемы начинают доминировать в отношениях, создавать поводы для ссор. Понятно, что причины глубоко внутри.

У Кристины и Сергея есть все шансы докопаться до сути. Ведь никто из них на нашей встрече не стал обвинять другого. Каждый понимает, что часть ответственности за происходящее в отношениях лежит на нем. На первой консультации они сформулировали свои запросы на терапию. Сережа захотел разобраться в том, как лучше управлять своими эмоциями и научиться вести конструктивный диалог, а Кристина решила поработать с неуверенностью в себе, которая мешает ей строить партнерские отношения.

При встрече они ознакомились с теорией американского психолога Эрика Берна о том, что в каждом человеке живет Родитель, Взрослый и Ребенок. Родитель — своего рода фоторобот, в котором можно узнать взгляды на жизнь папы, мамы, бабушки или дедушки. Именно Родитель отвечает за то, что такое хорошо и что такое плохо, что можно и нельзя. В конфликтах с другими людьми он принимает активнейшее участие, ведь он очень категоричен. Ребенок — наша спонтанность, креативность, наши самые непосредственные эмоции. Наш внутренний Взрослый является менеджером жизни, он четко осознает истинные желания и отвечает за их реализацию. Именно взрослая часть личности находит внутренний баланс, спасает от конфликтов и неврозов.

В отношениях Кристины и Сережи доминируют детско-родительские отношения. Сергей чаще всего находится в родительском эго-состоянии: он поучает и контролирует. Кристина же вынуждена отвечать ему с позиции Ребенка. Эта схема со временем перестала быть жизнеспособной. Каждому надо осознать выбранную им манеру общения и попробовать найти иную. Сергей и Кристина получили домашнее задание: в течение недели будут наблюдать за тем, какие части личности проявляются в их общении. Таким образом Кристина сможет понять, при каких ситуациях она испытывает неуверенность в себе и превращается в несмышленного Ребенка, который не может отстоять свою точку зрения. А Сергей попробует найти способ быть менее категоричным и строгим «папой».

ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ ПЕРВОГО ВИЗИТА:

Сергей: У меня смешанные чувства. Беседа была приятной и открытой, она помогла мне взглянуть на общение с супругой в несколько другом ракурсе. Но программы по реорганизации наших с ней отношений пока что не определили, или я не понял, что определили.

Кристина: Наш психолог Катя изобразила всех наших «тараканов» в виде очень хорошо воспринимаемой схемы. И этот простой и по-человечески простодушный разговор показал, кто и почему тянет одеяло на себя. Еще Катя дала мне задание: понять, что ценного в моем мнении для того, чтобы другие это тоже поняли.

Чтобы поддержать их или поделиться впечатлениями от знакомства, присылай письма на pairs@cosmo.ru.

Записали Камилла Эргашева и Аля Баданина
Редакция благодарит ресторан «Балкон» за помощь в проведении съемки.

ФОТОГРАФ: АЛЕКСЕЙ БАШМАКОВ. ПРОДЮСЕР: ЮЛИЯ ТКАЧЕНКО. ВИЗАЖИСТ: НАДЕЖДА КНЯЗЕВА. СТИЛИСТ: ВЕРА ТОНКИХ

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить