Что мужчины думают о женском лидерстве

В мужчине природой заложено стремление быть первым во всем, особенно в карьере. И если лидерство приходится уступать жене, сохранение близких отношений в паре становится вопросом номер один.

Что мужчины думают о женском лидерстве Fotobank / Getty Images

«Успех женщины негативно сказывается на самооценке мужчины, даже если парт­ неры трудятся в разных сферах и не конкурируют друг с другом», — сказала как отрезала доктор философии Кейт Рэтлифф из Университета Флориды. Под успехом подразумевается не только уровень зарплаты. Мужчины, как правило, болезненно реагируют, если жена занимает руководящий пост. И особенно, когда подчиненные и кол­леги признают ее профессиональ­ный авторитет. И хотя такой расстановкой сил уже никого не удивишь, понять, как вести себя в таком союзе и сохранить в нем хорошие отношения, до сих пор труд­но. Винить себя за успех и скрывать доходы? Или помогать мужу подняться до своего уровня? Разбираться в этом вопросе лучше с учетом того, что думает о твоем успехе твой партнер или ты сама. Определить, какой случай актуальнее, помогут заголовки каждой главы. Они отражают внутрен­ние убеждения, которые встают на пути к счастью.

«В семье главным должен быть мужчина!»

При всем уважении к прогрессу ты до сих пор считаешь эффективной ту семейную модель, в которой мужчи­ на успешнее женщины. Поэтому, до­стигнув карьерных высот, ожидаешь, что партнер поднапряжется и все же займет лидирующую позицию в паре. Чаще всего эти ожидания и озвучи­ ваешь. И незаметно входишь в роль начальника, указывающего подчи­ ненным на ошибки, полагая, что они исправятся. А мужчина унывает все сильнее от того, что ему регулярно напоминают о проигрыше в этом социальном соревновании. «Такую модель поведения выбирают женщины, привыкшие с детства получать желаемое по первому требованию, — объясняет семейный психолог Александр Покрышкин. — Поэтому во взрослом состоянии им бывает трудно оценить, насколько реально их желание». Тут полезно пре­кратить намеки о статусе или размере зарплаты любимого. «В первую оче­редь необходимо оценить, насколько претензии соответствуют реальности, и при этом рассказать партнеру о сво­их ожиданиях, — рекомендует психо­лог. — А затем проанализировать, что делает избранник сейчас, чтобы стать более успешным в будущем. И через какое время можно увидеть динамику произошедших изменений».

«А этот шарфик мне подарила мама»

Ты прекрасно понимаешь, что твой успех подавляет любимого. Поэтому начинаешь всячески скрывать свои достижения. Например, не расска­зываешь, как прошел день на работе, а новые туфли выдаешь за старые: «Что ты, дорогой, я их давно купила, просто не носила». Такие уловки указывают на то, что в твоих глазах любимый все­-таки вы­ глядит слабее, чем он есть на самом деле. И вскоре маленькая ложь может привести к большим подозрениям. Александр Покрышкин рекоменду­ет спросить себя: «Как долго я буду скрывать реальное положение дел?» Необходимо обсудить ситуацию с мужем. Если отношения прочные и доверительные, этот разговор при­ ведет к конструктивным переменам, а не станет источником конфликтов. «И, скорее всего, вдохновит мужчи­ну: ведь желание быть с партнером на одном уровне — самый сильный мотив для построения успешной карьеры», — добавляет трансактный аналитик Маргарита Кузнецова.­

«Я тебе помогу»

Бывает, нам кажется, что у мужчины просто не было возможности реали­зовать себя. И тогда всеми силами ты стараешься создать ему эту возмож­ность: закидываешь ссылками с интересными вакансиями, записываешь на курсы английского языка. Одна­ко, такие попытки вряд ли приведут к успеху. Ведь как бы ни были перспективны предлагаемые шансы, ты не учитываешь главного: мотивации самого мужчины. Его ценности мо­гут отличаться от твоих. Например, рисование подсолнухов маслом, с его точки зрения, круче, чем руководство крупной компанией. Поэтому не стоит пытаться привить ему свои представ­ления о прекрасном. «В этом случае полезно подумать: какие качества ты ценишь и любишь в своем мужчине, — рекомендует кандидат психологиче­ ских наук Мария Данина. — Некоторые пары не вписываются в стандартные рамки, и, пока женщина зарабатывает, мужчина занимается бытом. Поэтому лучшее, что можно сделать, — перерас­пределить обязанности в паре так, чтобы каждый делал то, что у него луч­ше получается». Как только поймешь, что роли в твоей семье правильные, просто играются они не по общепринятому сценарию, напряжение в отно­шениях спадет.

«Он не альфонс!»

Вполне возможно, тебе удалось прий­ти с супругом к консенсусу, и обоих устраивает, что женщина — добытчи­ца, а мужчина — хранитель очага. Но счастье омрачают родители, не по­нимающие, почему их дочь содержит мужа: «В наше время такого не было». Или хихикающие друзья: «А кольцо с бриллиантом на помолвку ты ему да­рить будешь?» Несмотря на обидные формулировки, близкими движет за­бота. И тогда задача пары — показать, что у них все действительно хорошо. «Нужно обговорить ценности и пути реализации жизненных планов, — убеждена Мария Данина. — Подгото­вить ответы на вопросы, как вы бу­дете покупать жилье, рожать детей? Тогда парировать нападки окружаю­щих пара будет синхронно и дружно». А юмор окончательно развеет все сомнения. Отлично подойдут ответы, на­чинающиеся со слов «А зато…». Напри­мер: «А зато кольцо точно будет таким, как я захочу!» Если реагировать друж­но и весело, насмешки прекратятся.

«Я не виновата, что зарабатываю больше»

Нормально, что мужчина завидует успехам. Другое дело, что он не гово­ рит об этом открыто. Скорее, упре­кнет: то ужин невкусный, то в гости пришлось идти одному. И все время подчеркивает: «Вот если бы не твоя работа…» Приходится оправдываться, и в какой­-то момент замечаешь: в офи­се тебя ценят и уважают, а дома — нет. Упрекая и поучая, некоторые муж­чины пытаются вернуть себе потерянную роль лидера. Низкая самооценка заставляет искать в тебе изьяны. А снижается она из-­за неуверенности, что он достоин любви такой успешной женщины. «Признаться в зависти не­ легко, ведь это неприятное чувство, — говорит Маргарита Кузнецова. — Но откровенный разговор о том, что каждого из вас не устраивает, начать необходимо. И лучше — с признания своих негативных чувств: «Меня раз­ дражает и огорчает, когда ты при­ дираешься по пустякам, из­-за этого я чувствую себя виноватой». А затем напомнить мужчине о своей любви и тех качествах и способностях, которые ты в нем ценишь.

«Не грусти, я купила тебе новый галстук»

Рядом с успешной женщиной мужчи­на может чувствовать себя проиграв­шим, а может окончательно опустить руки. Это становится понятным по нескольким признакам: он мало акти­вен, почти не интересуется вещами, которые увлекали его раньше, вы мало разговариваете и еще меньше смеетесь. И ты начинаешь жалеть его. «Но это не очень хорошая стратегия: проявляя жалость, занимаешь пози­цию Родителя, а мужчина замыкается в роли беспомощного Ребенка, — за­мечает Маргарита Кузнецова. — Важ­но помочь любимому вернуться во взрослое состояние. Полезным будет обсуждение роли финансов в вашей семье или его отношение к деньгам и то, как оно формировалось». Воз­можно, у партнера есть страхи, свя­занные с материальным благополу­чием, идущие из детства. Например, папа много зарабатывал, но мало бы­вал дома, за что мама его всегда ругала. И так закрепилось убеждение: буду успешен — меня не будут любить. Осо­знание подобных страхов поможет мужчине поверить в свои силы.

«У тебя ведь временные трудности?»

Бывает, что неуспех партнера — яв­ление временное. Из­-за кризиса на рынке или смены сферы деятель­ности. Доход мужчины оставляет желать лучшего, но он часто говорит о работе, дарит тебе подарки, пусть и не очень дорогие. Важно поддер­жать мужа в трудный период. Все, что требуется, — похвала и признание его заслуг. «Иногда может показать­ся, что его проблемы по сравнению с твоими — ерунда. Но все же стоит воздержаться от демонстрации пре­восходства, — рекомендует Маргарита Кузнецова. — Мужчине, который стремится к успеху, очень важна под­держка и понимание, что с его мне­нием считаются. Когда его дефицит самоуважения восполнится, он будет больше времени и внимания уделять отношениям».

«Меня совсем не волнует твоя зарплата»

Ты — мастерица манипуляций и об­мана. Но неплохо преуспела и в об­ласти самообмана. Способна долго делать вид, будто доход благоверного не имеет никакого значения, хотя на самом деле это не так. Противоречие легко заметить в расхождении слов и дел. Утверждаешь, что равнодушна к успехам мужа, но не упускаешь возможности съязвить: «Странно, что тебя в таком галстуке вообще пустили в этот ресторан». Лучше все же пойти по другому пути: наконец­-то признать, что беспокоишься по поводу зарплаты любимого. Александр Покрышкин рекомендует честно ответить себе на вопрос: «Почему для меня важно, чтобы муж зарабатывал больше?» Ответы могут быть разными. Напри­мер: «Потому что мы хотим ребенка, и важно, как и на что мы будем жить, когдая уйду в декретный отпуск. Или: «Потому что мужья моих подруг зара­батывают больше них». Тут причина беспокойства связана с твоими внут­ренними ощущениями. Честно при­знавшись, что тебя все­-таки волнует зарплата мужа, ты перестанешь мол­ча раздражаться и сможешь начать конструктивный разговор. А вопрос рождения малыша требует серьезного обсуждения с партнером. Муж, может, и не обрадуется этому разговору, но прояснение ситуации поможет обо­ значить проблему и не тратить время на пререкания из-­за пустяков.

Елена Лаврова­

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить