Боевая подруга

Еще вчера ты была его сладкой карамелькой, а он — твоим нежным медвежонком. А сегодня ты с трудом подавляешь в себе желание подстеречь это животное в прихожей и наподдать из-за угла рожком для обуви. Ты все еще подруга его жизни, но уже настроена весьма по‑боевому. Легко сказать: первым идет мириться тот, кто умнее… Попробовал бы кто-нибудь провести мирные переговоры с этим идиотом!

Боевая подруга

Еще вчера ты была его сладкой карамелькой, а он — твоим нежным медвежонком. А сегодня ты с трудом подавляешь в себе желание подстеречь это животное в прихожей и наподдать из-за угла рожком для обуви. Ты все еще подруга его жизни, но уже настроена весьма по‑боевому. Легко сказать: первым идет мириться тот, кто умнее… Попробовал бы кто-нибудь провести мирные переговоры с этим идиотом!

Если уж ваши бурные разборки не закончились примирением сразу, то на следующий день (и даже через неделю, и даже через три) вернуть себе статус сладкой карамельки, а ему — нежного медвежонка будет гораздо сложнее. Никто не желает поступаться принципами. Кажется, этой войне не будет конца, и вполне возможно, скоро наступит конец вашим отношениям.

Поэтому будь все-таки умнее! Не затягивая и не доводя до окончательного разрыва, найди выход из конфликта.

Вид конфликта

БОЙКОТ

Вы играете в молчанку. Завтракаете, уткнувшись каждый в свою газету, ужинаете под звуки вечерних новостей, спите друг к другу спиной и вообще делаете вид, что абсолютно не замечаете присутствия другого в квартире. «Выброси мусор!» — пишешь ты ему на обрывке салфетки. «Буду поздно», — шлет он тебе sms и возвращается в пять утра. А ты, наспех вытерев слезы и уткнувшись в подушку, имитируешь крепкий здоровый сон. Аквариумные рыбы по сравнению с вами — компания завзятых балагуров. Еще пара недель в том же духе, и ты забудешь, как звучит голос любимого человека.

Выход из конфликта
1 Чувство юмора. Посмотри на ситуацию со стороны: вы похожи на двух баранов из известного стихотворения, столкнувшихся лбами на узком мосту. Конфликт наверняка давно исчерпан, злость стихла, и вами движет лишь упрямство, не более. Лучший способ закончить эту затянувшуюся абсурдистскую пьесу — взглянуть на ситуацию с юмором. Попробуй превратить конфликт в шутку, поиронизировать над самой собой и над ситуацией. Ну хотя бы напиши губной помадой на зеркале: «Ты не помнишь, из-за чего мы поссорились?» Пусть прочитает, вернувшись в 5 утра.
2 Нежность. Для того чтобы разрядить обстановку, порой нужна самая малость. Достаточно молча подойти к партнеру и обнять его — и обида если и не забудется в один миг, то станет менее значимой. Прикосновения любимого человека оказывают колоссальное воздействие: конфликт будет устранен на уровне подсознания, а противник обезоружен. Невозможно вести войну с тем, кого по‑настоящему любишь.
3 Капитуляция. Если дорожишь отношениями, проси прощения. И не имеет значения, чья вина. Помнишь поговорку «Лежачего не бьют»? Как можно злиться на того, кто беззащитно сдается на милость победителя и просит признать свои, возможно, несуществующие ошибки? Просить прощения можно за собственное упрямство, за активный Марс, из-за которого ваши отношения никак не войдут в мирное русло, за все что угодно — главное, как уже говорилось, подойти к этому вопросу с нежностью и чувством юмора.



Вид конфликта

СКАНДАЛ

Как ни странно, в такую форму может перейти попытка прекращения бойкота. Ты начинаешь извиняться, но, чтобы не чувствовать себя слишком уж виноватой, припоминаешь своему визави все забытые им важные даты, а он тебе — флирт на вечеринке с его приятелем… К ночи вы опять не разговариваете, а утро начинается с громогласного оглашения взаимных претензий. Если вы немедленно не остановитесь, то послезавтра так же, со скандалом, начнете делить имущество.

Выход из конфликта
1 Отступление. Самое главное в подобной ситуации — вернуть все в мирное русло. Скандал — дело затяжное, можно до посинения вспоминать друг другу былые обиды. Чтобы после подобных откровений не опротиветь друг другу окончательно, одному из вас нужно срочно покинуть территорию. В буквальном смысле — одеться и уйти часа на два-три, а то и на всю ночь (можно даже уведомить соперника о своих намерениях: «Извини, мне надо подумать»). У тебя, конечно, есть плацдарм для отступления (мама, подруга, кафе на соседней улице). А твой бойфренд, какое-то время повозмущавшись, начнет беспокоиться о твоей судьбе: не напали ли на тебя хулиганы, не позвонила ли ты своему бывшему, чтобы всплакнуть на его мужественном плече, и вообще пора ужинать, а на столе — пачка чипсов и килька в томате!
2 Апелляция к высокому. Скандал (по сути — состояние аффекта) сдвигает акценты: важное отходит на второй план, а мелочи кажутся невероятно значимыми. Чтобы вернуть все на свои места, посреди обсуждения на повышенных тонах, кто и сколько вымыл за собой тарелок в прошлые выходные, бывает достаточно сказать: «Я люблю тебя», чтобы осознать абсурд происходящего. Если ты подкрепишь свое признание нежными объятиями, можешь считать, что этот конфликт исчерпан более чем наполовину, если тебя, конечно, тоже любят и ценят.

ЗАКОДИРУЙСЯ ОТ ССОР

Придумайте слово или фразу, после которого конфликт должен прекратиться. Следуйте этой договоренности неукоснительно.

Не пытайтесь прекратить ссору сексом — это уход от проблемы, а следовательно, усиление конфликта.

Никогда не шантажируйте друг друга своим уходом — жизнь в паре без конфликтов невозможна, но очередная ссора лишь означает, что вам нужно найти выход из какой-то ситуации, а не разрывать отношения.


Вид конфликта

ДЕЙСТВИЕ НАЗЛО

Каждый из вас старается посильнее досадить другому. Он задержался после работы с друзьями в баре — ты на все выходные укатила к приятельнице за город. Он забыл выкинуть мусор и не помог тебе с закупкой продуктов — пусть идет на работу в мятой рубашке, потому что ты не нашла времени, чтобы ее выгладить. Ты не согласилась ехать в гости к его маме на праздники — он отказался забрать тебя из аэропорта, когда ты вернулась из командировки. Конкурс «Сделай другому больно» в самом разгаре, и, что самое странное, именно в этом вы оба видите сейчас смысл своих отношений. Тянуться такая жестокая песня может долго. Но однажды ты либо задушишь его ночью подушкой, либо заберешь фикус в кадке, вуалехвоста в банке и уедешь к маме.

Выход из конфликта
1 Компромисс. Данная стадия военных действий — самая разрушительная. Продолжая досаждать друг другу, вы вскоре и вовсе забудете, что же вас связывает. Единственный выход из сложившейся ситуации — переговоры, в ходе которых вы сможете выслушать требования друг друга. Взаимные уступки — вот что поможет преодолеть кризис: после обмена любезностями каждый должен пообещать выполнить хотя бы одно требование противоборствующей стороны. Двигаться к прекращению «вредоносной войны» можно и нужно постепенно, к примеру, одно требование в неделю (ты гладишь ему рубашки — он закупает продукты; ты соглашаешься принимать по средам его друзей у вас дома, а он один раз в месяц посещает вместе с тобой твою семью). Если ты хочешь что-то получить, необходимо чем-то пожертвовать — золотое правило. И вопрос даже не в том, насколько полноценным будет обмен, а в том, что вы оба начнете работать на укрепление вашего союза, а не на его разрушение.
2 Привлечение союзников. Вам нужен третейский судья — человек, которому вы оба доверяете и который поможет вам разобраться в конфликте. Это может быть друг семьи, чьи-то родители… На худой конец в роли третейского судьи может выступить книга по психологии взаимоотношений — главное, чтобы обе стороны были согласны привлечь третью для разрешения конфликта. Оптимальный вариант — визит к психологу, потому что профессионал в вопросах психологии любви не только сможет беспристрастно разобраться в клубке взаимных претензий, но и дать по‑настоящему дельный совет. Однако если твой бойфренд категорически отказывается посетить профессионала («Я что, псих, что ли?»), ты можешь сделать это в одностороннем порядке. Порой одному из партнеров стоит изменить линию поведения, и другой меняет ее автоматически.
3 Тайм-аут. Договориться не удается, выслушивать претензии друг друга не хватает сил, соседи три раза за прошедшую неделю грозились вызвать милицию, а еще по два раза кто-нибудь из вас не ночевал дома… Возможно, единственный выход — отдохнуть друг от друга. Тайм-аут — отличная возможность взвесить все за и против, выстроить приоритеты собственной жизни, ответить на вопросы: «А чего я, собственно, хочу от этих отношений и этого человека?», «Готова ли я мириться с чем-либо?», «Смогу ли я измениться ради него?». Только отвечать на эти вопросы нужно предельно откровенно, потому что это твоя жизнь и твой выбор. И еще: договорившись о тайм-ауте, четко определите его сроки — неделя, месяц. Иначе антракт может превратиться в финал пьесы в театре военных действий.

ЕСЛИ ОН РЕЦИДИВИСТ

Вчера он просил прощения за невымытую посуду, а сегодня с утра она снова громоздится на столе (даже не в раковине!). Вчера он клялся, что больше не будет задерживаться на работе до полуночи, а сегодня в 23.30 еще даже не звонил. Вчера он простил тебя за «беспрестанное ворчание», а сегодня, как назло, делает все, чтобы это ворчание спровоцировать!

Секрет подобной зацикленности мужчин на собственных ошибках и «синдром обещальщика» — в их склонности к манипулированию. Вообще каждый из нас чутко чувствует зависимость партнера от нашей любви и заботы, однако склонность к манипулированию больше всего развита у тех, с кем поступали подобным образом в детстве. Скорее всего, с твоим другом так выстраивали отношения родители — обещали и не выполняли обещания. И он привык, что различные вопросы можно решать на словах, а на деле — необязательно. Возможно даже, он поступает так неосознанно, что, впрочем, не облегчает ситуацию: ты все равно остаешься обиженной и обманутой.

Можно ли исправить такого рецидивиста? Исправить, как известно, никого нельзя. Зато можно управлять ситуацией. Реши для себя, стоит ли продолжать отношения и сможешь литы мириться с его недостатками и снова терпеть обиды. Если жизнь без этого человека тебе не мила — подстраивайся под него. В конце концов, его, в отличие от тебя, все устраивает — ему меняться незачем.

С другой стороны, подобное поведение может быть спровоцировано тобой: если ты по каждому незначительному поводу устраиваешь вселенский скандал с потоками слез и недельными обидами, он подстраховывается и обещает тебе все что угодно — еще до того, как ты начнешь метать громы и молнии. При этом твой друг, естественно, не собирается поступать так, как обещал, — он просто уходит от очередного конфликта. И тут, приходится признать, не права ты!


Вид конфликта


ТАЙМ-АУТ

Итак, вы решили некоторое время пожить врозь… Он улетел в длительную командировку, ты свободное время проводишь с подругами. Или ты в командировке, а он — с друзьями на футболе-даче-вечеринке. Не важно, кто и где, важно, что ты понимаешь: пауза затянулась, а твой бойфренд тебе не звонит. Ты скучаешь, мечтаешь его увидеть, мечешься из угла в угол, ты уже завалила квартальный отчет и выпила три пузырька успокоительного, а без вести пропавший возлюбленный продолжает держаться в стороне. Буйное воображение рисует тебе страшные картины: он успел завести интрижку с какой-нибудь более сговорчивой особой и, возможно, вовсе передумал к тебе возвращаться! Или он не успел завести интрижку, зато успел осознать всю прелесть одиночества…

Выход из конфликта
1 Контратака. Пора брать инициативу в свои руки и делать первый шаг. Звонить, писать, появляться в три часа ночи в сногсшибательном платье (или без платья), дарить цветы (к черту предрассудки), петь серенады, писать стихи, исполнять танец живота, готовить утку по‑пекински, профитроли, сосиски с пюре на худой конец. Засыпь своего благоверного знаками внимания, пригласи на ужин при свечах, докажи, что жизнь без него тебе не мила, дай понять, что он тебе так же интересен и дорог, как и месяц, год, десять лет назад. Иногда стоит лишь немного изменить сценарий — то есть, не дожидаясь знаков внимания со стороны мужчины, начать оказывать их самой — и ситуация обернется тебе на пользу.
2 Дезинформация. Если ты не боишься вызвать огонь на себя — устрой психическую атаку. Пусть до твоего любимого врага дойдет информация (через доверенных и проверенных людей) о том, как полноценно ты проводишь время. Степень веселья определять тебе самой: он может узнать, что ты каждую ночь отплясываешь в клубе, что ты посещаешь фитнес-центр и сногсшибательно выглядишь, что за тобой ухаживает высокий блондин или что тебя вот-вот увезет в далекую жаркую страну пылкий арабский шейх… В общем, он должен понимать, что еще два-три дня и тебя, единственную и неповторимую, увлечет стремительный поток жизни, а он останется, глядя тебе вслед, горестно кусать локти. Активность на фронте гарантирована. Однако подобный способ воздействия на противника опасен тем, что может вызвать очередное усиление конфронтации — по причине приступа ревности. То есть, вместо того чтобы бежать к тебе и падать на колени, бывший возлюбленный сам начнет засыпать тебя дезинформацией. То есть тайм-аут превратится в информационную войну и принципиальное противостояние: «кто первый побежит просить прощения». Выйти из этого конфликта без потерь уже вряд ли удастся.
3 Время, назад! Предложи ему начать все сначала — так, словно вы едва знакомы и между вами нет никаких разногласий. Зачастую мужчины затягивают паузу только потому, что боятся, что возобновление отношений начнется с их нового и неприятного выяснения. Дай понять, что тебе дороги отношения, а не победа в очередном споре любой ценой. Сейчас самое главное — не упустить время, поэтому будь активнее. А уже после того, как вы воссоединитесь в своем любовном гнездышке, держи данные тобой обещания и старайся не повторять собственных ошибок.

Благодарим психолога Елену Васильеву за помощь в подготовке материала.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить