6 верных способов наказать мужчину

Конечно же, внезапно и без объявления войны. Тактику нападения рассчитывай в зависимости от тяжести его проступка: если просто нагадил в душу, как котик в тапки, можно ограничиться ободранными стенами в прихожей. Если же тыканье носом в содеянное не возымело успеха — смело подключай тяжелую артиллерию: бери отгул, зови подруг и начинай упаковывать кухню в намертво заклеенные скотчем коробки. В свободном доступе не должно остаться ни кастрюльки, ни самой завалящей банки кильки в томате! Только две чашки, две вилки, две ложки, две коробочки Доширака, ну и, может быть, штопор (не зверь же ты, в самом деле). Ах да, важное уточнение: после того как ты сообщишь своему милому, что устала проедать ему плешь на предмет ремонта и решила начать сама, у тебя немедленно должны отрасти лапки. Ты больше ничего делать не можешь. Можешь только съездить в Икею выбрать новую кухню — кстати, не хочет ли он с тобой (демонический хохот за кадром)?

Нет-нет, даже не думай использовать шантаж в духе: «Не будет по-моему — секса не получишь!» Черт его знает, кто это придумал, но если размышлять здраво, станет понятно: наказать таким способом можно разве что среднестатистического третьекурсника, чей сексуальный темперамент мало отличается от темперамента половозрелого бабуина в брачный период. Со взрослым мужчиной этот номер не пройдет, поэтому предлагаем тебе другой номер: ежедневный секс.

Да, каждый день. Можно даже два раза в день. Важный нюанс: стараться тебе ни в коем случае не надо! Надо действовать по принципу «Барыня легли и просют"(с). Лежи, вздыхай, смотри в потолок, поглядывай на часы. Вставай с постели с недовольным лицом. Когда его Орган Доблести уйдет в отказ (а при таких вводных данных это непременно случится), спроси: "Ты просто постарел или не рад меня видеть?" В качестве дополнительной раскаленной иголки, воткнутой под ноготь, можно использовать вопрос: "Это потому что я толстая, да?»

Представители подвида мужчин «альфа-самса» очень любят рассуждать в Сети о том, как легко сейчас вести хозяйство, потому что у всех есть стиральные машины, мультиварки и роботы-пылесосы. Так что мужчина-то уверен, что всё это никакое не наказание (ха-ха-ха). А на самом же деле среднестатистический мужик, брошенный в одиночестве на хозяйстве, начинает страдать примерно через полтора часа, и далее его страдания растут в геометрической прогрессии: дело не в том, что полоскать белье в проруби больше не надо, дело в том, что быт требует, чтобы способность к многозадачности была прокачана до 80-го левела, а у мужчин она, как правило, находится в зачаточном состоянии.

Поэтому просто обеспечь ему подходящие условия для страданий. Во-первых, у вас должны быть дети, желательно маленькие. Во-вторых, пусть они болеют (спроси в районном чатике — вдруг где-то проходит ветряночная вечеринка?). Если у вас нет животных — одолжи у подруги кота (прекрасно, если котик имеет обыкновение дуть на кровать или хотя бы в обувь). Чистой одежды быть не должно, чистой посуды — тоже, еды — это уж само собой разумеется. А дальше просто оставь его одного в этой разрухе и не забудь отключить телефон. И, вуаля, женщина этим способом легко наказывает мужчину, даже не особенно стараясь.

С одной стороны, это лайт-версия наказания, с другой — отличный выход для барышень, не обремененных детьми, котами и обоями в цветочек, на которые сил нет смотреть. Просто устрой девичник. Конечно же, дома. Разумеется, твой милый должен присутствовать. Лайфхак: позови двух подруг и купи настольную игру, для которой требуются 4 игрока как минимум, а потом начинай нудеть, что вы никак без него обойтись не можете, потому что Маша, видишь, не пришла. Ну а дальше вы и сами знаете, что делать: разливайте брют и начинайте беседу. Ключевые слова и выражения, которые непременно надо использовать: «типичный газлайтинг перверзного нарцисса», «замуж за Бузову», «пописы и покаки годовасика», «нюдовый», «менструальная чаша».

Тут, в общем, все очевидно: надо вывезти его на дачу к родителям. Неважно, к чьим, важно, чтобы родители были максимально лютыми: 6 соток только под картошкой, три теплицы, копать от забора и до обеда, потом рубить дрова и чинить водопровод в летней кухне, а то как же консервировать? Дополнительные опции: возьми на себя покупку продуктов и забудь купить пиво, а шашлык бери готовый — тот, что по акции: килограмм жира и жил на литр подозрительно пахнущего маринада.

А когда поздно ночью в воскресенье вы будете торчать в мертвой пробке по дороге домой, произведи контрольный выстрел в голову: добавь его номер в родительский школьный чат.

Беспроигрышный вариант, когда делать ничего не хочется, а нервы помотать надо - просто говори: «Ты меня не любишь!» А дальше уже он сам.

Неплохой симметричный ответ в качестве наказания, если мужчина ненароком задел тебя, прокомментировав твой внешний вид.

Мы, конечно, не рассматриваем какие-то крайние случаи. Если в семье происходят побои, ситуации абьюза или регулярные «походы на лево», которые тебя совершенно не устраивают, поиск в гугле «как наказать мужчину за измену» тебе не очень-то поможет. Если же ты сама понимаешь, что ситуация поправима, но мужчине нужно дать понять, в чём он не прав, ты смело можешь использовать эти способы выше (главное, не все сразу). Итак, как не стоит наказывать мужчину: