15 вещей, которые парню не понять
1. Почему на дне твоей сумочки валяется пыльный кусочек расплющенной жевательной резинки?
Потому что мне было жалко его выбрасывать, и я подумала, что как-нибудь соберусь отчистить его от всех этих подозрительных крошек и использую. Да ладно, никто этим и не гордится.
2. Почему ты не можешь собраться за 10 минут?
Может быть потому, что мне необходимо срочно побрить все тело, нанести тональный крем восьми разных оттенков и румяна, чтобы замаскировать только мне одной заметные прыщи и чтобы личико казалось кукольным. Затем – использовать карандаш для губ, помаду и тушь, а ведь я еще и не бралась за укладку волос. Не я вводила стандарты красоты, дорогой.
3. Ха-ха-ха, Задорнов сказал, что бабы – дуры, потому что открывают рот, когда красят глаза.
Ты подпираешь щеку изнутри языком, когда бреешься? Зачем? Чтобы кожу натянуть? С той же целью я гримасничаю, крася ресницы. Чтобы не раскрасить заодно края глазницы.
4. А еще он сказал, ха-ха-ха, что женщина хоть на секунду да наденет полотенце на голову, когда выходит из ванной.
Действительно, какие мы странные: почему-то не любим, когда с наших длинных волос на плечи стекает вода и когда холодные мокрые локоны прилипают к спине. Ну просто никакой логики.
5. Зачем в кровати больше двух подушек, если ты не планируешь свингерскую вечеринку?
Что делать, если мне нравится валяться окруженной подушками, как Шахерезада? Подушку под коленку, подушку подмышку, подушку под спинку... Я бы и с плюшевым мишкой спала, если бы тебя это так не раздражало.
6. Зачем тебе 100500 кондиционеров для волос?
Слушай, иногда волосы надо пригладить, иногда – распушить. Иногда они нуждаются в восстановлении, иногда – в бережном уходе. Наши волосы – это как домашний питомец, а мы – очень заботливые хозяева.
7. Зачем вообще отдельный кондиционер?
Твой стиль «два-в-одном» – это чушь, мой зайчик. Нельзя очищать и увлажнять волосы одновременно. Тебя кто-то обманул.
8. Что вы все помешались на этих эмодзи?
А почему нет? Это же забавно.
9. Что же ты такая неуравновешенная в критические дни?
Сколько бы мы ни пытались объяснить парням, что умираем в первый день месячных (и в остальные дни тоже), что ощущения такие, словно матка убивает нас изнутри, они никогда не поймут, потому что им не с чем сравнить. Почему бы им просто ни сказать: «Я тебе верю. Это невыносимая боль. Ты – настоящий боец». А мы скромно потупим глазки и ответим: «Я знаю».
10. Зачем тебе все эти банки, склянки, тюбики на подзеркальнике?
Ну да, а шесть полупустых дезодорантов по всему дому – это логично. ОК.
11. Зачем смотреть те же серии «Секса в большом городе», которые ты уже видела 800 раз?
Это как есть воблу к пиву. Ты же не скажешь: «Зачем есть воблу, я её уже пробовал, мне понравилось – и всё, теперь я знаю, какова она на вкус, и пиво тоже. Больше их есть и пить незачем».
12. Зачем тебе сумочка? Я вот просто рассовал кошелек, ключи и телефон по карманам, и всё.
Хорошо, милый. Тогда не мог бы ты заодно рассовать по карманам мою косметичку, зеркальце, расческу, книжку, ручку и блокнот, зубочистки, бутылочку с водой и яблоко, бумажные салфетки, пластырь, таблетки от головной боли и аллергии, коробочку тампонов и пачку ежедневок, плеер, расплющенный кусочек жвачки и проездной?
13. Почему ты не можешь просто пойти и купить джинсы?
Ах, как бы я хотела просто зайти в магазин, взять с полки свой размер, заплатить и идти смотреть «Секс в большом городе» в 801-й раз. Но почему-то каждая пара джинсов для женщин – это кот в мешке. Одни будут теснее в талии, другие – свободнее, третьи – слишком узки в бедрах. Мы меряем по 18 пар не от хорошей жизни. Это не наша вина, я тоже это ненавижу.
14. Зачем тебе обе эти помады, они же обе красные?
Неправда, одна – кораллово-красная, другая – пурпурно-красная. Одна дневная, другая – вечерняя. Что тут непонятного?
15. Почему так популярен «Дом-2»?
Честно говоря, я сама в глубоком шоке, но ты же смотришь свой футбол.
