10 испытаний, которые преодолеет только крепкая пара

«Любовная лодка разбилась о быт», — писал Маяковский. Насколько ваша лодка крепка? Готовы ли вы к испытанию суровой повседневностью? Давайте проверим.

10 испытаний, которые преодолеет только крепкая пара
  1. Вы собрали вдвоем комод из ИКЕА, и при этом все уцелели — вы оба и комод. Ого! Это настоящий подвиг. Ты потеряла винтики и полчаса ползала по полу с лупой, а твой дорогой всё это время держал их в кулаке? Вы долго бились, прилаживая крышку, а потом оказалось, что он приставил её не той стороной? Ты настаивала, что начинать надо с верхнего ящика, а он — что с нижнего, сделали по‑твоему, а прав оказался он? Как хорошо, что у вас хватает любви и чувства юмора не перессориться насмерть в таких ситуациях!
  2. Ты спрашиваешь, что он хочет на ужин, а он такой: «Ну не зна-а-аю». Что за манера? Если ему все равно, сказал бы: «пельмени». Через неделю поедания одних пельменей у него наверняка заработает гастрономическая фантазия.
  3. Поездка на машине больше двух часов. Особенно по пробкам. Не говоря уже о поездке в отпуск на авто. Его отвлекает твой трёп, а тебе скучно молчать. Тебе стыдно за него, когда он пререкается с другими водителями, а он считает, что лучше спустить пар. Ты краснеешь от мата, а он привык ездить под группу «Ленинград», врубив магнитолу на полную катушку. Ты просишься в туалет, а он только перестроился в левый ряд… И — самое страшное: сидя на переднем пассажирском сиденье, ты знаешь лучше него, как вести машину!
  4. Вы проводите отпуск в гостинице, погода плохая и приходится всё время сидеть в номере, а телек еле ловит полтора канала. Если тебя пугает такая перспективка, лучше готовься к тому, чтобы встретить старость в одиночестве. Но если вы найдете, чем себя занять на это время — поздравляем! Вы прошли еще один тест на прочность отношений.
  5. Первый раз, когда один из вас остался на ночь у другого, а потом оставил свою зубную щетку. Это совсем не то же самое, что забыть сережку или запонку. Зубная щетка навевает мысли не о сексе, а об обычной, рутинной совместной жизни. Сразу задумываешься: а готов (а) ли я к тому, что он (а) будет чистить зубы в моей ванной до конца наших дней?
  6. Первый раз, когда ты напилась и раздула ссору из ничего. Трезвыми оба только посмеялись бы, а тут вы чуть не подрались из-за того, что «Хью Джекман — классный актер, а ты ничего не смыслишь в кино», потом сидели в тягостном молчании всю дорогу домой, и, выходя из такси, ты сломала каблук и упала в лужу, потому что демонстративно отказалась от его подставленной руки. А потом тебя тошнило, и он выносил за тобой тазики и держал твои волосы. А утром было нестерпимо стыдно, но вы помирились.
  7. Знакомство с родителями — какими бы милыми они ни оказались. Большинство с меньшим страхом наткнется на медведя-шатуна, чем познакомится с мамой и папой второй половины. Потому что медведь тебя сразу задерет, а с предками придется провести целый вечер в неловких попытках поддержать непринужденный разговор. И понимать, что им тоже не очень комфортно общаться с кем-то, кто спит с их кровиночкой. Даже самого остроумного человека в такой ситуации может переклинить, и он начнет вести себя как герой Бена Стиллера в известной комедии.
  8. Вечеринка, на которой один из вас не знает никого из присутствующих. Ему (ей) неловко и он (а) не знает, с кем и о чем говорить, и он (а) начинает притворяться, словно чрезвычайно занят (а) своим телефоном — второму из вас приходится справиться с разочарованием, видя свою половину в роли настоящего социопата.
  9. Необходимость выбрать подарок, когда вы еще не очень хорошо знаете друг друга. Вот это головоломка! Купить что-то дорогое — по‑маньячески, дешевое — жадиной сочтут. Ты еще не знаешь все его (её) вещи наперечет, чтобы не купить такое же, и все его (её) вкусы и интересы, чтобы не купить ненужное. И вы еще не настолько близки, чтобы договариваться о подарках («давай на твой ДР купим нам новый телевизор, а на мой — те синие сапожки»). Справились с квестом — считай, перешли на новый уровень.
  10. Совместная закупка продуктов. Твой девиз: «качественно и натурально», его — «дешево и сердито (а главное — быстро)». Ты внимательно читаешь состав, срок годности и дату изготовления на каждой баночке йогурта и пачке масла, а он ориентируется по акционным ярлычкам. А как только ты начинаешь мечтательно посматривать в сторону кондитерского отдела — тут же слышишь, что «кто-то, кажется, на диете…». Отпусти его в отдел инструментов или автотоваров, пока щупаешь каждый помидор (или грешным делом запасаешься эклерами) — и еще неизвестно, кто кого от прилавка будет оттаскивать. В общем, лабиринт Минотавра, то есть стеллажей супермаркета — то ещё испытание для пары. Прошли его? Тогда вы просто созданы друг для друга.
 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить