К желают познакомиться 2 присоединился участник

В этом месяце к нашему проекту присоединился еще один человек — психолог Ирина Лесскис. Она встретилась с участницами и выяснила, что же на самом деле мешает им найти свою вторую половинку.

К желают познакомиться 2 присоединился участник

В этом месяце к нашему проекту присоединился еще один человек — психолог Ирина Лесскис. Она встретилась с участницами и выяснила, что же на самом деле мешает им найти свою вторую половинку.

Маша 25 лет
(бухгалтер)


ОТ ПСИХОЛОГА: маша
Маша сочетает в себе удивительно трогательную хрупкость и не менее удивительную силу. И если о своей слабости, усталости и потребности в заботе Маша говорит, то о своей силе она будто бы не догадывается. «Все мужчины, которые мне встречались, либо тираны, либо подкаблучники», — считает Маша. Причины этого просты. Для Маши главное в отношениях с мужчинами — чтобы ее понимали, «чтобы не надо было все время объяснять». Не будем обсуждать, возможны ли такие отношения, когда ничего не надо объяснять друг другу. Представим себе обычного мужчину, который не догадывается обо всех желаниях любимой, но готов услышать о них. «Чего же ты хочешь? — спрашивает он, вконец замучившись угадывать ее потребности. — Я готов на все!» Кто он? Подкаблучник. А если он скажет: «Мне надоело гадать. Если ты не знаешь, чего хочешь, давай сделаем, как я хочу!» Тиран. В такой системе отношений нет шансов остаться удовлетворенной.

Важно, что Машу на данный момент все-таки не устраивает существующее положение вещей. И хотя путь к постоянным равноправным отношениям, к которым Маша стремится, будет непрост, думаю, он ей вполне по силам. Маше стоит научиться определять свои потребности и сообщать о них другим. Для этого хорошо подходит такая форма, как я-высказывание. Я-высказывание — способ выражения отношения к какой-либо ситуации, который очень полезен, когда необходимо настоятельно выразить ваше мнение. Оно строится по следующей схеме:

  • событие;
  • реакция;
  • предпочти-тельный исход.

Например:

  • когда ты повышаешь на меня голос (событие);
  • я чувствую себя униженной (реакция);
  • мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы в нормальной обстановке (предпочтительный исход).

Грамотно составить я-высказывание — дело непростое. Поскольку важно, чтобы первая и вторая части не содержали обвинений в адрес собеседника, а третья, по возможности, не была безальтернативным требованием.

Я-высказывание, конечно, не панацея, зато это шаг к конструктивному выходу из конфликта, без которого не бывает долгих отношений. Чтобы этот способ начал работать на практике, требуется сознательная установка на обучение и тренировку, пока он не станет подсознательным навыком.

Иногда самое важное лицо, к которому обращено наше я-высказывание, — мы сами. В процессе составления этого заявления мы больше узнаем себя. Кстати, в процессе может оказаться, что мы и сами многое можем для себя сделать.

ОТ МАШИ:
После нашей встречи с Линой в прошлом месяце я пошла в кино с новым знакомым из Интернета. Мое первое впечатление о нем было положительным. Я была приятно удивлена его взглядами, поведением, воспитанием. Мы хорошо провели время и договорились встретиться еще. Так у нас завязались отношения. Но потом стали возникать эти самые непонимания, о которых я и рассказывала психологу. Я говорила одно, но он понимал это по‑своему. И из-за этого возникал конфликт за конфликтом. Редкие встречи тоже были большим минусом, потому что ссоры в основном происходили при общении по icq или телефону. В какой-то момент мы расстались. Потом снова начали встречаться, но снова расстались.

Я согласна с Ириной — правильно высказать свое желание не так-то просто. Когда человек слышит слова «я хочу» от другого человека, он может воспринять их по-разному — в зависимости от своего отношения к этому человеку. Но мне кажется, что шаги к пониманию должны делаться с обеих сторон.

Я не бегу от проблем, если начинается непонимание. Стараюсь донести до человека, почему я не могу или не хочу сделать что-либо в какой-то конкретной ситуации.
Но когда тебя не пытаются понять, устаешь объяснять каждый день, и отношения сходят на нет. Ведь невозможно строить отношения, когда со стороны мужчины сплошное непонимание.

ФОТОГРАФ: ВИКТОР ГОРБАЧЕВ. АССИСТЕНТ ФОТОГРАФА: АЛЕКСЕЙ ДЕНИСОВ. ВИЗАЖИСТ: ЭЛЬВИРА БОГОМОЛОВА. СТИЛИСТ: ЛАДА АРЗУМАНОВА
НА МАШЕ: МАЙКА, ESCADA SPORT; МАЙКА И ДЖИНСЫ, LAUREL

советы для айгульАйгуль 26 лет
(юрист)


ОТ ПСИХОЛОГА:
Единственная из участниц, которая действительно хочет замуж. И навряд ли ей что-то может помешать. Ее сила — в бесстрашии и доверии миру. Если Айгуль больно, можно не сомневаться — она крикнет так, что найдет поддержку.
Больше всего как человека деятельного Айгуль пугает, что после двух неудачных романов с ней происходит нечто неподконтрольное:
а вдруг теперь всегда будет плохо? Однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что, во-первых, это две совсем разные истории. А во-вторых, Айгуль в них вовсе не жертва.
В первой из них Айгуль была инициатором разрыва, потому что поняла, что не хочет позволять обращаться с собой так, как это делал ее партнер. Во второй — разорвал отношения ее молодой человек, но, по ее словам, даже в момент очень острой влюбленности Айгуль знала, что прожить всю жизнь с этим человеком, родить от него ребенка она не хочет. То есть и в том и в другом случае Айгуль была активным участником отношений, совершающим выбор.

Айгуль умеет учиться на ошибках, но ей не всегда хватает терпения, чтобы «переварить» опыт. Две предыдущие истории отношений, болезненные для Айгуль, изменили ее саму, ее представления о себе, о том, какого мужчину она хочет видеть рядом с собой, чего она хочет от жизни. И сейчас ей надо осмыслить и принять эти изменения.

Для этого нужны только время и внимание к себе. Я посоветовала Айгуль отвлечься от болезненного прошлого и от тревожных картин будущего, не пытаться лихорадочно искать будущего мужа, а сделать паузу, прислушаться к себе и понять, что ей самой нужно сейчас.

Через неделю после нашей встречи Айгуль написала мне:
«У меня вчера случился инсайт, и мне хочется поделиться. Я рвать отношения не умею, даже если осознаю, что человек мне совершенно не подходит. Просто не умею этого делать! Я потом все равно „поддерживаю отношения“. И с тем своим мужчиной, который меня бросил, я бы сама точно никогда не смогла расстаться и жила бы дальше в режиме „ну почему ты меня не любишь, когда я тебя так люблю“. То есть мир сделал так, как лучше для меня! При этом настолько болезненно, чтобы я уж точно не думала, что с этим человеком что-то когда-то может быть.

Получается, что-либо я рву с кем-то (когда точно понимаю, что это не мое), либо со мной рвут — и уходит человек, который не является моей судьбой. Так ведь лучше для меня. Получается, что все то, что не нравится и не подходит мне, я или сама бракую, или мир решает за меня (если я вдруг не разберусь и подумаю, что вот она, судьба, — то мне сразу покажут, судьба это или нет). И этот процесс можно контролировать, а не рефлексировать и бояться! Так что теперь точно все будет хорошо!"

ОТ АЙГУЛЬ:
Мне очень важно было понять, что в прошлых отношениях я не играла роль жертвы. Потому что я боялась, что меня возьмут и подомнут под себя, что придется подстраиваться. Мне кажется, что теперь мой страх прошел.

Недавно объявился один мой знакомый из Интернета, которого я сто лет не видела. Раньше у нас с ним ничего серьезного не было, и сейчас из разговора я поняла, что он вновь хочет просто развлечься. А мне такие отношения на одну ночь перестали быть интересны, поэтому я решила с ним вообще не встречаться. Для меня этот случай был своеобразной проверкой: поддамся ли я на „провокацию“ синицы в руке, или буду ждать своего единственного журавля с неба.

Еще недавно я подумывала заняться активным поиском и зарегистрироваться на сайте знакомств, а потом решила этого не делать — лучше прислушаюсь к совету Ирины и не буду спешить. Мне больше не хочется вести себя как охотница и искать мужчин самой. Хочется, чтобы моя судьба сама меня нашла. И кстати, после того как я решила больше не вестись на легкомысленные предложения, все поклонники вдруг куда-то пропали, отчего я встретила очень грустный День святого Валентина. Наверное, причина в том, что у меня сейчас период переоценки ценностей. Но я уверена, что позитивные изменения не заставят себя ждать!

ФОТОГРАФ: ВИКТОР ГОРБАЧЕВ. АССИСТЕНТ ФОТОГРАФА: АЛЕКСЕЙ ДЕНИСОВ. ВИЗАЖИСТ: ЭЛЬВИРА БОГОМОЛОВА. СТИЛИСТ: ЛАДА АРЗУМАНОВА НА АЙГУЛЬ: ПЛАТЬЕ, LAUREL

студентка ленаЛена 21 год
(студентка)


ОТ ПСИХОЛОГА:
Лена хочет не столько долгосрочных отношений, сколько просто знакомства. На вопрос, как она решилась участвовать в таком публичном проекте, Лена ответила: „Мне нечего терять, а вы можете показать на моем примере какие-то ошибки, а потом… вдруг и мои комплексы пропадут“. И в этой жертвенности, с которой она готова препарировать себя ради пользы читательниц, есть какая-то пугающая самоотстраненность.

У меня проблемы с внешностью, но похудеть с"илы воли не хватает», — говорит Лена. На мой взгляд, воли у Лены как раз хватило бы на двоих. Она привыкла заставлять и сдерживать себя. Лене не хватает скорее уважения к себе, и в первую очередь к своему телу. И корень зла совсем не в том, что она не достойна уважения. Лена хороша собой, она говорит не много и явно не все, что могла бы, и это возбуждает интерес. Главная проблема Лены — она мало знакома с собой. На вопрос, какая она, Лена отвечает: «Это надо спросить у окружающих». Конечно, наше представление о себе во многом складывается и из того, как видят нас окружающие. Но ведь они многого о Лене не знают — например, что она очень любит петь (но поет Лена только когда одна).

Прежде всего Лене стоит познакомиться с собой, понять, что ей самой нужно, научиться чувствовать свое тело и уважать его. Для этого можно:

  • Заняться какой-нибудь гимнастикой, к примеру йогой. Йога хороша тем, что предполагает не только разумное чередование физической нагрузки и расслабления, но и осознавание этих процессов.
  • Перестроить процесс еды. Уделять достаточное время и внимание, чтобы выбрать то, что хочется; есть медленно, чувствуя вкус еды и постепенное насыщение.
  • Составить свой словесный портрет. Можно в виде списка качеств и предпочтений, а лучше — как свободное сочинение, отвечающее на вопросы: кто я? какая я? что люблю? чего хочу?
  • Поспрашивать у родных и близких друзей: «Какая я? Как вы меня видите?» Ответы записать и на досуге обдумать.
  • Общаясь с друзьями, обратить внимание, что помогает чувствовать себя комфортно и свободно, а что мешает. Давать себе время освоиться в новой ситуации, не торопить себя.
  • Если предстоит общение с незнакомыми или малознакомыми людьми, стоит обдумать заранее, что поможет тебе держаться более уверенно и непринужденно.

ОТ ЛЕНЫ:
Визит к психологу мне помог разложить по полочкам те проблемы, которые у меня есть, увидеть их более четко. Я согласна с Ириной, что мне важно мнение окружающих, но все же не всех людей, а лишь тех, кто мне небезразличен. И кстати, большинство из них знают, что я люблю петь. А вот насчет жертвенности, о которой сказала Ирина, я бы не согласилась. В первую очередь, участие в проекте — это для меня важный личный опыт. Если он еще кому-то поможет справиться со своими проблемами, я буду только рада!
К советам постараюсь прислушаться. На йогу я пару раз ходила, мне понравилось. Думаю, стоит возобновить. Советы по поводу общения тоже обязательно учту. А вот насчет еды будет сложновато. Мне такое не очень подходит в силу нехватки времени. Проще вообще не есть, но это, конечно, не выход, так что буду думать, как решить проблему. Составить словесный портрет — тоже для меня непростая задача. Отрицательные черты легче перечислить, а вот положительные — намного труднее. Но я попробую!

ФОТОГРАФ: ВИКТОР ГОРБАЧЕВ. АССИСТЕНТ ФОТОГРАФА: АЛЕКСЕЙ ДЕНИСОВ. ВИЗАЖИСТ: ЭЛЬВИРА БОГОМОЛОВА. СТИЛИСТ: ЛАДА АРЗУМАНОВА. НА ЛЕНЕ: ДЖЕМПЕР, ELENA MIRO

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить