Заезженная тема

Трррр! Жжжж! Это я так завожусь. И-у, и-у, и-у! Это я забыла снять сигнализацию. Ппиип, ппиип, ппииип. Так говорит машина, когда хочет оповестить меня, что я забыла про ручник. Фррр… чпок! Это я заглохла. Ой, мамочки! Мамочки-мамочки-мамочки!!!
Это я, наконец, поехала. И выехала на перекресток.

Заезженная тема

Трррр! Жжжж! Это я так завожусь. И-у, и-у, и-у! Это я забыла снять сигнализацию. Ппиип, ппиип, ппииип. Так говорит машина, когда хочет оповестить меня, что я забыла про ручник. Фррр… чпок! Это я заглохла. Ой, мамочки! Мамочки-мамочки-мамочки!!! Это я, наконец, поехала. И выехала на перекресток.

Эта симфония в разных вариациях звучит каждое утро. Каждое утро я тихонько выкатываюсь из микрорайона в надежде осторожно проскользнуть на работу. Потихонечку. Чтоб меня никто не заметил.
Напрасно. Стоит мне только вывернуть из-за угла и, слегка вспотев, встроиться в средний ряд, кажется, каждый камень на дороге начинает кричать:
— СОС!
— Женщина за рулем!
— Вот едет женщина за рулем!
— Безмозглая курица за рулем!
— Спасайся кто может!
Даже если я еду по совершенно пустой улице, я слышу эти голоса — это сама улица возмущается:
— Красная «Октавия» с курицей за рулем, исчезните с дороги!
Ну, в чем еще признаться?!
Да, я могу полдороги проехать на сцеплении. Да, я часто включаю четвертую вместо второй. Да, я никогда не езжу быстрее семидесяти километров. Я долго перестраиваюсь, плохо паркуюсь, еще хуже разворачиваюсь — я вообще плохо вожу!!! И, наконец, да, прежде чем повернуть направо, мне надо пощупать мозолинку от шариковой ручки на среднем пальце, чтобы убедиться, что это право, а не лево.
Но все это потому, что я вожу всего второй месяц, а вовсе не потому что я — женщина!
И знаете что, сегодня мой черед!
Потому что слушать про «женщину за рулем» уже нет никаких сил. Надоело. Женщина за рулем — это уже что-то вроде «точечной застройки» или «вора в законе»: только услышав это устойчивое словосочетание, сразу же понимаешь, что это плохо, хотя ни чем это плохо, ни что это, собственно, такое, толком никто не знает. Женщина за рулем — это притча во языцех, плешь на языке, оскомина в мозгах — словом, все самое худшее, что может породить общественный шовинизм вместе с попугайской привычкой повторять самые обидные вещи.

А НУ-КА? ДЕВУШКА?
У хороших водителей нет пола. Потому что хорошие водители едут себе и никому не мешают. А раз они никому не мешают, кто будет на них смотреть? Ну, зачем мне вглядываться, что за тип сидит вон в том автомобиле, который проехал себе через два перекрестка и был таков?! Может, там Джина Лоллобриджида. А может, краснознаменный дед в кепочке, который вцепился в руль, как в штурвал коммунизма, и пилит себе с выпученными глазами вперед к светлому будущему.
Другое дело, когда вот оно, вылезло сбоку, перегородило всю дорогу, с риском для жизни (выйдут, убьют) встраиваясь триста лет в средний ряд, наглухо закупорило перекресток, потому что ему, оказывается, поворачивать налево, и победоносно заглохло — о, сколько интереса вызывает персона водителя в этот момент!
— Да что за козел там вылез?!
— Это не козел, это коза!
— Ну, девушка, ехать будем?!
— Да ты что, это мужик.
— Да ладно! Со стрижкой.
— Да парень, я тебе говорю!
И так далее. Весь перекресток хочет выйти этак медленно из своих машин, подойти, покручивая ключики на пальце, к этому незадачливому водиле, вынуть его этак нежно из упаковки автомобиля и…
Хелло, это всего лишь я, Нина!
Но поверьте, на моем месте мог бы быть Он. То есть мужчина. Как будто бы в нашем городе недостаточно мужчин, которые водят всего лишь месяц и которым со всех сторон сигналят, кричат, дудят и орут.
Я вот своими глазами видела парня, которого так довели до слез. Ехал он себе, молоденький, белобрысенький, красные уши, как семафоры, горят на всю улицу, весь облеплен знаками «70», «Чайник», «У». И вдруг — как заглохнет! Растерялся, какие-то там ручки дергает, ножками перебирает, все от страха забыл. Так на него со всех сторон орут, гудят, лают (есть такие гады, ставят себе сигнал с собачьим лаем, как рявкнет — подпрыгиваешь до потолка). Давят с боков, мужик из окна кулак показывает… В общем, не выдержал паренек, уронил голову на руль и разрыдался. Что там дальше было, не видела — я мимо проехала. Радовалась только, что это не я…

ГЕРОИНИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Но если не принимать во внимание трагедию начинающих водителей и взять обычных, среднестатистических тетеньку и дяденьку, которые водят нормально, без блеска, но и без массовых истерик на перекрестках, и сравнить их, то получится, что мужчина за рулем еще в сто раз смешнее, чем женщина!

Потому что ЖЕНЩИНЫ за рулем всего лишь:

  • медленно ездят и долго соображают
  • включают не тот поворотник
  • паркуются всегда посередине, занимая два места вместо половинки, которой требует какой-нибудь Daewoo Matiz
  • часами выезжают с парковки

Ну, еще иногда они смотрятся в зеркала, вместо того чтобы смотреть в зеркала, а что поделаешь — рефлекс! Сигналят, когда больше ничего не могут, а также разговаривают по телефону так увлеченно, что очнуться могут у кого-нибудь в бампере. Я говорю «они», а не «мы», потому что сама пока ничего такого не делаю. Я только об этом мечтаю. Я пока только еду, как дед в инвалидке, вцепившись в руль, и всего боюсь.
Самая показательная женщина за рулем для меня — это моя мама. Она водит уже двадцать лет. За все это время была в ГАИ всего четыре раза. Первый раз в нее въехал трактор с совком, из которого выпал пьяный водитель. Буквально через две недели, в первый же день после того, как машина вернулась из ремонта, в нее въехала машина, везшая мусорные баки, из которых тоже вывалился пьяный водитель. В третий раз, еще через месяц, ее зацепил ковшом работающий у дороги экскаватор. Водитель экскаватора, разумеется, тоже был пьян. В четвертый раз в нее въехала соседка. При этом сама мама на кухне жарила сырники, а соседка приехала из автосалона на новехоньком «Рено».
Мама ругалась:
— Ну кто только этим бабам права повыдавал?
Но ведь не все такие опытные водительницы, как моя мама! В большинстве своем женщины водят относительно недавно. Многие вообще сели за руль, только когда появилось автомобильное кредитование, а до этого работали «хмелеуборочной», то есть вывозили домой из гостей подгулявшего мужа. Причем под его истошные окрики:
— Сзадиииии!
Или:
— Давай-давай-давай!
Или:
— Стоя-а-ать, еклмнпрстуфх!!!
И ты думаешь — ааа! Конец! Вся жизнь проносится перед глазами. А это всего лишь сзади появился грузовик и едет себе на пионерском расстоянии, или зажегся после красного желтый свет, или на главной дороге, куда ты поворачиваешь, нарисовался на горизонте мотоцикл…
Если уж ехать с мужчиной в одной машине, пусть лучше он будет за рулем. Иначе инфаркт неминуем.

Когда МУЖЧИНА за рулем, он…

1. Постоянно кричит и ругается
— Ну, поехали, ведро с гайками!
— Что ты мне моргаешь, дрезина, я не понял?!
— Ну проезжай-проезжай, телега…
— Поплыли, тазики…
— Давай, мумуев, работай протезами!
Это лишь малая толика причудливых определений, которыми мужчина, стоит ему хоть немного подучиться ездить, награждает других участников движения.
При этом мужчины очень любят называть «БМВ» «бэхой», «шестерку» — «шахой», а гордый маленький автомобиль «Ока» — «капсулой самоликвидации» или «бешеной табуреткой». Все это напоминает какую-то школу, где учителей называют непременно по кличкам.
Но это полбеды. Когда мужчина просто ругает всех на чем свет стоит или, наоборот, отпускает снисходительные самодовольные замечания, это еще похоже на норму. Но ведь многие, садясь за руль, начинают нести вслух полную ахинею:
— Трам-парам-парам-пам-пам, расступись, честной народ, вот едет Сергей Сергеевич Пипеткин!
— Светофор… Светофор… Гори-гори ясно…
И фальшиво подпевает радио.

2. Придумывает какие-то дурацкие знаки и коды
— Ты что, не знаешь, что если едешь в левом ряду с включенным поворотником, это значит — дай дорогу?!
Нет, не знаю. И, по-моему, никто не знает.
— Да ты что! Это знают все водители! Пойди почитай Интернет!
Мало ли что в Интернете написано. Там много чего написано.
А вот мужчины в это свято верят.
И полагают, что если:
- ты мигнул аварийкой, это значит «спасибо». Или «пошел ты»;
- ты мигнул дальним светом, это значит «ты неправ». Или «пошел ты». Или «спасибо». Или что впереди гаишники;
- ты показал из окна что-то рукой, это значит «проезжай». Или, опять же, «пошел ты».
Поскольку свод таких знаков у каждого свой собственный, из этого получаются разные ситуации.
— Он стоит на повороте с дальним светом! Я ему мигнул дальним, чтобы показать «ты неправ», а он решил, что я его пропускаю. Ну, стоим, ГАИ ждем!

3. Паркуется до-о-ол-г-о-о
Каждый мужчина в душе считает себя богом парковки. И поэтому, даже если он приехал на пять минут в магазин купить батон, он будет:
- парковаться и парковаться;
- отъезжать, снова подъезжать и опять отъезжать;
- просить выйти и посмотреть;
- перепарковываться на освободившееся место.
В результате: всем, кто по бокам, не открыть двери; всем, кто спереди, не выехать; всем, кто сзади, не въехать. А он доволен — ни один сантиметр пространства не пропал зря!

4. Беснуется на светофоре
Красный свет для многих мужчин — то же самое, что для быка на корриде. Стоит загореться впереди красному, он начинает бесноваться. Тыгыдын-тыгдын-тыгдын — в одну сторону. Тык-тыдык-тыдык — в другую. Заходит справа и слева, чтобы только, когда красный мигнет и превратится в желтый, ринуться рогами вперед на перекресток. Правда, иногда он вспоминает, что здесь должен был повернуть… Полный назад!!!

5. Лезет в «дырочки»

Природа не терпит пустоты — таков девиз большинства мужчин за рулем. Стоит ему заметить, что где-то на дороге есть хоть немного свободного места, он проникается возмущением от такого расточительства и немедленно на это место лезет. Он объезжает впереди стоящего и, толкаясь попой, с трудом вклинивается между ним и тем, кто стоит впереди него. Он влезает на повороте третьим, четвертым, пятым, нулевым рядом. Он объезжает по обочине и обползает по поребрику. Он едет по трамвайным путям и немножко по встречной полосе. И все это — ради самого процесса, потому что, пока он там лавирует между фонарными столбами и всем мешает, скучная законопослушная очередь уже проехала. То, что, никуда не влезая, попадешь по назначению гораздо быстрее, до мужчины доходит не сразу. А иногда вообще не доходит.
Один мой знакомый, ас автомобилевождения, царь дорог и гроза бездорожья, исключительно из доброго отношения открыл мне главную мудрость автомобилиста. Он принял значительную позу, сделал заговорщическое лицо и чуть ли не на ухо мне торжественно сказал:
— Главное — ехать в своем ряду!
Америку открыл.

6. Ненавидит женщин за рулем

А главное, что, увидев за рулем женщину, некоторые мужчины утрачивают всякую адекватность. В той ситуации, в которой другого мужчину они бы пропустили (или не пропустили), девушку они будут давить, подрезать, сигналить ей, высовываться из окна, крутить пальцем у виска, кричать что-нибудь вроде:
— Подруга, ты че не поняла!
Или:
— Ну ты в каком ряду едешь?!
Иногда их вдруг обуревают благородные чувства, и они решают помочь глупой неумехе — останавливаются и машут рукой, мол, проезжай. Тебе туда вовсе не надо, а они все равно машут, всех задерживают и, наконец, выходят из себя:
— Я ее пропускал-пропускал, а она так и не врубилась!
Даже если женщина едет через два ряда от него, этот галантный кавалер неодобрительно посматривает на нее и то и дело цедит сквозь зубы:
— Ну, девушка… ай-ай-яй!
Когда я встречаю на дороге таких вот сторонников гендерной справедливости, я надеюсь, что все они сгорят в аду или, по крайней мере, попадут в нудное ДТП без пострадавших, заглядевшись на мои привлекательные, хотя и немного толстоватые, ножки, идущие по тротуару. Ведь иногда я хожу пешком. А когда я хожу пешком, я уже не женщина за рулем. Я просто женщина. А в этом качестве я еще — ого-го!

5 типов женского поведения на дороге, которые выделяют психологи:

1. Педантичный
Эта водительница встречается с сотрудниками ГИБДД, как правило, только на техосмотре. Ездит так же, как и живет — по правилам.

2. Агрессивно-деловой
У нее столько дел, что успеть везде — означает лететь во весь опор. Превышает скорость, обгоняет, резко перестраивается, считает всех сонными мухами.

3. Рассеянный

Ее внимание так сильно отвлекают витрины, рекламные щиты и водители соседних машин, что она просто забывает, куда собиралась поворачивать. А тем более из какого ряда.

4. Демонстративный
И в жизни, и на дороге она готова на все, чтобы привлечь внимание окружающих. Неважно, какого рода — восхищенное присвистывание, резкий сигнал клаксона или ругань.

5. Инфантильный
Ну кто станет сердиться на это милое дитя! Ну, подрезала, выскочила на встречную — это же игра! В любой ситуации виноваты все, кроме нее, ведь она такая замечательная.

Интересные факты о женщинах за рулем
На сегодня соотношение мужчин и женщин в петербургских автошколах равно 2: 7 в пользу женщин. Точнее, инструкторы так комментируют ситуацию: «В автошколах сейчас учатся женщины и дети».

Женщины в среднем в 2 раза более дисциплинированы и организованы, чем мужчины, в том числе и на дороге благодаря чрезвычайно развитому инстинкту самосохранения.

65% женщин умудряются делать за рулем сразу несколько дел: говорить по телефону, есть, слушать музыку, поддерживать разговор с пассажиром, флиртовать с другими водителями и т. д.

Женщины, которые управляют собственным транспортным средством, при прочих равных в 3,5 раза меньше подвержены депрессиям, чем их «безлошадные» коллеги.

И наконец, 85% женщин-водителей, которых можно встретить сегодня на российских дорогах, молоды и привлекательны — чего, увы, никак не скажешь о мужчинах!

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить